18年初雪，第二次好想好想你

很喜欢网易云的一个歌单《时间治愈的是 愿意自渡之人》。

18年的初雪来的意料之中又猝不及防。与你相遇后的第三个年头，分开后的第三个冬天。一直以为你是我忘得最快的一个，但冬天来了，总还是忍不住想起你。

15年是我们相遇的那年，是我刚从学校来上海的那年， 是我们圣诞夜里在一起的那年，是我这辈子可能都不会再找到那种温暖的那一年。

都说年轻的时候总会犯错。一直觉得自己是个谨慎到不行的人，再难过情绪低落也不会过多透支自己的身体，再有诱惑力的事也不会拿生命去冒险，表面看起来再合适不过的对象也不敢轻易开始一段新的恋情。但总是在很多重要的事情面前孤注一掷，冲动行事。比如在那个夜里临时决定和你在一起， 比如在那个乍暖还寒的时候离开你。

听说你又换了一份更满意的工作，听说你现在正攒钱准备结婚了，听说她脾气也不好但你们还是见了父母了。听说你过得这么好，我宁愿逞强跟所有人说离开你我并没有错。也不愿意承认，你其实是我犯得最大的一个错吧，不是开始的错，而是结束的错。

也许我还能找到一个像你一样傻傻对我好的人，却再也找不到一个能在深夜替我说出我内心最深处想法的人了，再也找不到一个固执地相信我是个好姑娘觉得我是最特别的人，再也找不到一个冬夜里坐一个多小时的公交只为给我送一个暖宝宝的人，再也找不到那个看到我各种小毛病后还能哈哈大笑觉得都很可爱的人。

分开的时间越长，我们过去的种种却越来越清晰。遇到优秀的男生越来越多，却越来越觉得自己需要的只是你，越来越觉得最难得的是你。现在才明白，我一直追寻着的那种童年缺失的爱也许在任何人身上都得不到满足，却没有一个人再像你那样愿意一直很笨拙却也很努力地满足这样一个不完整的我。

单身久了，真的以为早就把你忘记了。身边总有新人出现，总有不同的人以我想象不到的速度跟我告白，却没有谁能让我像以前跟你那样那么快决定在一起了。

今天是初雪啊，在我身边的却不是你。没有哪一刻像现在这样这么需要人陪。我们还有多少风花雪月的事都没来得及去做，你就要结婚了。结婚的那个人却不是我。

你应该是自渡了吧，不会深夜再去微博给我留言了，不会再失眠夜里想起我了。时间却没有治愈好我。多少次按耐住去找你的冲动，多少次想起你时忍不住落泪，多少次把别人和你比较了又比较。

上海的冬天是真的冷啊，冷到一切都变得真实，无所遁形，无处可逃。

从此，冬天变成了思念你的季节。