整理内心的焦虑

很奇怪，已经复试完第八天了，也距公布拟录取名单过了五天，我没有已经被录取的喜悦感，更多的是焦虑。当然，我清楚的知道，这份焦虑不同于备考时的紧张与难眠，更多是对未来的不安与害怕。我想，这些情绪也许来源于以下几个方面吧：

1.没有收入来源。从10月份辞职，虽说没闲着，反而更为争分夺秒的复习考研，但毕竟也没了工作快七个月。七个月，除了一笔年终奖5w，和临时帮小八朋友写的一份起诉材料800元，再没其他收入。但花销始终无法避免，除了日常吃喝出行及家庭水电费等开支，春节给出去的红包，每个月2000多的公积金医社保，月供的电脑分期，以及偶尔忍不住败下的衣服等，这些无一不使我的荷包日渐缩水。我是真的省了很多，不太敢乱花钱了，原来靠花钱解压的途径，早已腰斩。但随之而来的，也就是缩手缩脚盘算着开支的窘迫，像我这有钱恨不得兄弟姐妹们一块花的豪气，已经蔫成烂韭菜，只能等有钱了再重振雄风了。太难受了，这种捉襟见肘的日子，即便有小八的承担，有着一套住着舒适的房子，但状态的改变还是不免让人难受。

但你要说有工作有工资轻松，还是没工作没工资来得快活，这点我始终比较不出来，可能各有各的难处，生活好像总不会让你过得太香吧。

2.没工作。考完研后次要矛盾转为主要矛盾，也就是工作问题。不回律所，这应该是板上钉钉的事，但至今我都没想清楚，自己到底想做什么。

好强如我，前头已有份律师的工作，自然不愿在离职后随便找份工作将就。听起来口气很大，也就过个嘴瘾，还不是担心自己的能力，能否通过大型国企的面试还是问题吧哈哈。想考公检法或者一些政府部门的法律职务，毕竟这类工作体面，受人尊敬，家人也会因此而骄傲。但貌似前路漫漫，厦门公务员有多难，还没考已被吓退了一半。不过，我会努力的，只是看着身边的朋友工作着，进步着，但我好像停滞了，这种感觉令人心慌。

3.怂。总结了以往不熟朋友们的评价，好像是自信，聪明，有灵气，爱笑，积极向上，看着这些形容，总觉得是看着其他人。也许每个成年人都有自己的面具，但面具之后是什么呢，我想是疲惫不堪的脸吧。

我特别怂，年纪越大，胆子越小，瞻前顾后，但我又特别不愿意身边的人失望，也想证明自己，很多事也就硬着头皮扛下来了。一次次公开的发言，我可能提前几天就开始模拟，一份份老板赞许的法律文书，我可能加班加点查资料连饭也来不及吃，一场场顺利的庭审，我可能准备了无数个日日夜夜。还有很多吧，知道自己怂，所以为了让他人认可，我付出了多于他人的时间与精力，我也相信，天道酬勤。

但真的很累的，特别累，而且也怕了，所以想到未来的工作和学习，貌似还有无数的困难需要去克服，需要一次次的证明自己的能力，就好像，看不到美好的事了。这座城市，不断证明着自我价值，但又让我压抑与恐惧 …

4.社恐。老实说，我特别不喜欢结交新朋友。一旦认为是朋友，我会80%无条件对她们好，可能就是投入太多，也会有期待，经常会受伤会失望，所以与其尽力后仍成为过客，还不如顺其自然，对身边愿意交心的人好点。不过，这也可能是作为社恐最冠冕堂皇的借口吧。如果简单做个社恐也就罢了，坏就坏在，我又特别在意他人或朋友的想法，总希望让大家都接受我，喜欢我，同时也不愿意让他人不开心或难过，就是这份在意，让自己矛盾不堪，不能凭心而为，处处压抑。

就如这次，拟录取名单出来后，几个活跃的同学立即组建了微信群，热情邀请各位准研究生同学们入群聊天。老实说，看到后心情是很复杂的，我不太愿意在上学前跟其他人扯上关系，很麻烦，又需要浪费时间做无谓的交际，但矛盾的就在于，我又做不到心态上的无所谓，我担心其他同学都熟了入学后在这个团体中格格不入，这很尴尬。所以无奈下，我还是入群了，应和着别人的话，然后就默默潜水。这样，够了吧？清明假期，群里组织狼人杀，不知道多少人加入，我还是继续当着潜水党，只是心里依旧忐忑。

所以说，我不太适合当律师，不喜交际，不善应酬，人多的地方总自觉尴尬甚至紧张。不得已接触后，又想法颇多，自生烦恼。总是在想，到底如何才能做个不在乎他人想法，飘逸洒脱的人呢？又或者，如果才不费劲的做个言语行动均讨喜，可可爱爱的女生呢？每天看着不断增加的群聊，我做不到不看，但看了后又能怎样呢？