01
最近，北大留美硕士王猛发布万字长文，字字皆血泪，无情而凝重地控诉父母对其成长道路的过分干预，称其父母“控制与伤害”了自己三十年。
从小到大，王猛不仅连穿衣服受控制，同学朋友也都是父母认识的。甚至到了北大远离家乡、赴美留学还要被父母指派的亲朋好友监督。
在父母看来，这些是对孩子的照顾，是关爱，是保护。而在王猛看来，却只是一种将之放置于安全领域的可持续操控。
除了控制，伤害王猛的还有父母对他的情感忽视。
当他不会剥鸡蛋被嘲笑，父母没有保护他；当他跟随父母去旅游，父母洋洋得意地与外人讲述如何将之培养为北大状元的经验，丝毫不顾他的个人感受……
在控制与忽视双重“伤害”下，因为动手能力差再度被嘲笑而父母无反应，王猛再也不回家了。至今12年来，王猛与父母断绝了一切联系。
王猛表示，其实给了父母很多机会，可父母不以为然，或把责任推给王猛自己。
旁观者清，我们不难看出，王猛所谓的给父母机会，从来都只是他内心所想，并未真正将想法详细说与父母。
父母没能主动想王猛之所想，固然有错，可是他既然痛苦难过，为何不及时告知父母？就算小时候语言表达能力欠佳，或者习惯了被压制，不敢反抗，长大后也能通过更适当的方式去沟通啊。
可以说，他对父母的控诉是对父母绝望至极的反抗，是前三十年来怨恨累积的一种爆发。
他声称父亲在一个缺乏情感交流的家庭长大，极端自卑，母亲从小受宠，父母结合存在的风险对他的教育产生了影响，才导致自己性格内向、不善交际、敏感不信任。
所以，他习惯了体会自己的各种性格缺陷带来的自卑和伤痛，而更少体验到自己优秀那面带来的正能量。
他控诉父母不尊重他的感受，可当父母转变对他的态度，想要接近他，他却冷漠排斥，同样地拒绝尊重父母的感受。就是说，他虽然恨父母，却还是没能跳出父母的格局，反而成为了跟他所怨恨的父母一样的人。
02
前段时间，有个9岁男孩因为在雪地玩耍的时候弄丢了手机，被妈妈从傍晚6点打到11点，活活打死。
邻居反映，这个孩子很懂事，很爱妈妈，却不知道为什么经常遭到妈妈暴打。这次他在被打死前，说了最后一句话——妈妈，我再也不想看见你了。
第二天，手机找到了。可是，孩子却再也回不来了。
我们不敢想象，那个很爱自己妈妈的孩子，是怎样绝望地说出“不想看见你”这几个字的？
就在1月27日，福州的一个五年级男孩，因为期考不甚理想（语文89分，数学98分，英语97分），被妈妈责怪。
爸爸不在家，妈妈和孩子吵了起来，顺手拿了一根手机充电线，先勒死了孩子。而后多次自杀未遂，便从13楼一跃而下，自己也当场身亡。
类似这样的悲剧新闻，我经常都能看到。
许多父母在刚生下孩子时，对孩子是没有感情的。随着付出，慢慢构建了亲子依恋。看着孩子通过自己的照料，一点一点长大，有苦有累，也有欣喜。
可是关键就在苦和累。
对于很多自己成长不够的父母来说，苦和累有时无法正常消解，而只能成为怨恨的来源。怨恨丧偶式生活，怨恨猪队友，怨恨干预过多的老人，最终厌恶自己，厌恶眼前的孩子（这一点可能自己无法察觉）。
于是，他们只能一边用控制孩子的方式表达爱，一边通过打骂、责备、恐吓、忽视孩子等方式宣泄自己的苦闷疲惫。
如果那些致死的孩子尚在人世，一定会恨自己为什么有这样的父母。可是，因为创伤太多，他们也学不会好好对待情绪，对待世界，对待他们未来的孩子。
这就构成了所谓的创伤性代际轮回。
03
朋友小佳，从小就是传说中的别人家的孩子，不仅学习成绩好，体育项目有特长，钢琴也弹得很好。客厅、书房、甚至卧室贴满了她一个人的奖状。
然而，她父母从来不肯定她。每次当她捧回奖状，父亲都会看看几等奖，三等奖的话，就问是不是三个人比赛，一等奖就会调侃她一定只有你一个人参赛吧？作为孩子的小佳，无法理解这样的调侃，只觉得沮丧、失望。
她拼了命地想要证明自己的优秀，值得父母看见、尊重并疼爱。可是，父母除了给予充足的物质照料，并没有很好的陪伴，更没有倾听她内心感受的耐心和欲望。
父母最经常对她说的话就是，你怎么这么差？你哪里优秀了？你看看那些比你更厉害的人！……父母对她的挑剔和否定，直接让她学会了贬低他人，抬高无比自卑的自己。
她恨她的父母。高中毕业，上了一个远离家乡的大学，而后远嫁生子。
远离了父母，可奈何父母的影子却挥之不去。
她看着自己的孩子笨手笨脚穿袜子，一定会数落他“你怎么这么笨啊，连袜子都穿不好？”然后一把抢过来帮忙。
看着孩子为她做的贺卡，她首先不是说“好漂亮，谢谢你宝贝”，而是很认真地打量，然后指出哪里做得不够好，下次要改进。
每次孩子跟她分享学校里的趣事，她总是没有耐心倾听，要么听到一半打断，要么听完毫无回应。
突然有一天，她内心无比沮丧，总觉得这一幕幕场景像电影回放，而她的孩子就是童年的她自己。
原来，她对孩子的态度和行为，无形成了父母的翻版。
04
为什么？明明她如此恨父母，明明已经远离了父母，明明受了高等教育，也学过很多与时俱进的育儿理念，可这些自己曾受过的伤害如何又发生在了孩子身上？
实话说，这样的问题，我也常常遇到。
曾经，我一度认为自己远远超越了父母，超越了婆婆的各种养育理念。因为我的理念是要培养一个优秀、独立、自信的孩子。
然而，理念归理念，真正付诸于实践的时候，你会发现自己的很多缺点会暴露。面对孩子，甚至无法控制情绪，去进行有效的引导。
在接受正面管教课程时，老师给我们做了一个测试，最后把我归结为遇到问题时是一个“高控制，低和善”的妈妈。
我刚开始还想，怎么会呢。
后来我带着这样的测试结果有意识地和孩子相处，就发现了问题。
就拿睡午觉这件事来说。我每次带孩子睡午觉，总是自己先睡了，醒来看到孩子翻来翻去睡不着，我便抓狂发怒，吼他骂他：你怎么搞的还不睡？以后不要跟妈妈睡了？再不睡我打你！
孩子的小嘴巴扁了，拉着被子盖住了头，身体抖着抽泣。我一看，孩子的泪水打湿了枕头，又把手举起来大声呵斥：你再哭，再哭，再哭小心我打你！
当孩子满脸泪水把我抱住，说，妈妈我爱你，我爱你……我才终于冷静下来，想到心理学上的“共情”，体验到孩子刚才的害怕、恐惧、委屈、伤心，我万分懊悔地抱着孩子一起哭。
这样的意识就像一个旁观者，见证着自己的行为态度，原来我真的是一位“高控制、低和善”的妈妈啊。而后慢慢便回到了小时候的碎片化记忆中，曾经，我也被这么对待。
05
太多太多人，受原生家庭的影响大过我们自身的想象。
看起来，我们比父母接受了多得多的教育，努力往前奔跑了很久，可没料到还是无意识中习得了父母的很多缺点，甚至还可能变本加厉。
我们把心底的伤害，新一轮地放于下一代身上，自以为是的爱他们。却犯了和父母一样的错误——自私地把孩子当成自己的附属品，通过打压孩子获得掌控感和安全感。尊重生命的独立性，尊重孩子特有的发展和感受，在很多时候尤其情绪上脑时，成为了空头支票。
如此看来，我们似乎也能理解父母为何会如此对待我们了。
破解创伤性代际轮回最好的方式便慢慢产生：
首先，对孩子而言，最怕无意识的伤害。如果我们意识到我们这么做对孩子来说是不好的，也许就能稍加控制，至少减少伤害的频率，慢慢调整至最轻。
其次，将那些深埋于心底的新旧创伤，挖掘暴露在阳光下。那个北大留美硕士的做法虽然过激，言辞片面，至少他勇敢地面对了过去的阴霾。
再次，与父母沟通。不指望父母改进，只希望自己放下。不管此前好与不好，它们都成为了我们生命的一部分，不可抹去，坦然纳之。
我们的放下，是为了更好地原谅自己，给自己足够的信心和安全感。
最后，我们才能心无芥蒂地和孩子沟通，聆听孩子的内心世界，培养双方对彼此的信任。
让我们成为我们，让下一代成为下一代。愿他们跟我们一样，最终都能成为自己最喜欢的模样。
取而代之的便不再是恨，而是爱。