专业父母第七十课：你的边界就是幸福婚姻的边界

总结下前面的课程内容，

当专业父母有健康心理，

保持一个良好的情绪状态，

他才能够运用四种能力（共情力，觉察力，觉知力，沟通力）妥善处理婚姻关系、亲子关系，

他才可以给家庭成员划分每个人的边界，

并且，

确保每个人的边界都可以得到有效的尊重，

我相信，

这是确保婚姻幸福的基本原则。

所以，

幸福婚姻第一条原则就是，

放弃改变配偶的不切实际的期望，

给予他自由的边界。

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什么意思？

都结婚了有了孩子还要有自由？

对方难道不应该为了幸福婚姻而改变吗？

不要急，

听我慢慢道来，

我们回顾一下婚姻的四个阶段。

第一阶段是新婚夫妻，

我们经常用如胶似漆来形容新婚夫妻，

仿佛他们之间已经亲密无间到了不需要自己界线的程度,

他们甚至宣传称，

从此以后你的就是我的，

我的也是你的，

叫做我们的。

这个时候，

他们彼此甘心情愿的放弃自己的边界，

渴望和对方融为一体。

这个阶段是婚姻的月晕阶段，

新婚夫妻放佛沉醉在蜜糖罐的二个枣，

他们全身上下包括一颗心都被甜蜜包围了，

仿佛全世界都是美妙天堂。

但是很快光环效应褪去，

立马进入第二个阶段，

即幻灭阶段，

突然发现他睡觉流口水不冲马桶发际线日高，

发现她固执己见口气大不修边幅还狮子吼，

完美形象被日常柴米油盐酱醋茶的摩擦给破坏了。

于是，

质问和争吵开始成为生活常态。

他要求她温顺可人上得厅堂下的厨房，

她要求他英俊潇洒顾家会赚钱还会修理马桶盖，

往往期望多高，

失望就有多大。

为什么呢？

因为他们彼此开始踏入对方的边界线，

开始索取对方为自己多付出一点点。

第三个阶段是最暗黑的内省阶段，

他们困惑的质问自己：

为什么他会变成这样？

为什么甜蜜的爱情总是如此短暂？

我以前是不是眼瞎了看上这样的人渣，

七年之痒就在此发生，

外遇劈腿小三家暴等等各种婚姻红灯亮起来，

世界陷入黑暗。

这个时候，

随着争吵的升级吵架逐步演变成了人身攻击，

于是边界线彻底被撕破了，

尊严也荡然无存了。

能够走到第四阶段的很少，

因为这个阶段叫做启示阶段，

有点跳跃性思维的高难度。

突然发现其实自己对另一半有太多不合理期望值，

于是问自己，

我是否还爱着他？

答案是肯定的话，

那就继续去爱，

无条件的接纳对方身上的缺点，

然后，

努力去成就对方的幸福。

第四个阶段很多人觉得有点扯，

他们会说这其实是一种基于现实无奈的选择，

就是这样子了，

孩子也大了闹也闹够了，

将就着办吧。

其实不是将就，

而是要更讲究。

怎么办呢？

就是把对方的感觉还给对方，

不绑架对方和你一样的价值观爱好习惯思想，

给对方足够的自由。

怎么给？

尊重对方的边界，

尊重对方的感受，

放弃改变对方感受的无效努力，

学习不越界的和平共处。

就是说呢，

给对方自由，

同时，

也给自己自由。

沟通原则是一样的：

只说我的，不动你的。

避免吵架的沟通句式是：

陈述事实+表达自己感受+自己的期望+给对方的操作建议。

举个例子说，

看到对方不整理洗澡浴室，

不要立马骂对方：

你怎么这么懒？

有没有公德心？

连这个地方都不打扫一下，多恶心？

而是说：

我看到你洗完澡没有及时打扫，

我提醒过你，

但是你一直没有做。

这让我心里觉得有点难过，

我感觉自己说的话都没人听，

感觉自己好没有用。

这个时候对方可能会回应，

不是啊，

我只是不喜欢被人管的太严，

刚才你这么一说，

我觉得我没有那个意思，

我想我应该马上打扫一下吧。

皆大欢喜，

这就是放弃改变对方的期望，

然后，

你反而可以得到你想要的东西。

所谓欲擒故纵，

说的就是这个道理。

所以，

在婚姻开始之前,

我们有公正财产的法律程序，

我个人建议双方还要有公正彼此边界线的程序，

并且我以为，

这是比财产公正更有效的保障工具。

因为你的边界，

就是幸福婚姻的边界。

我是南星学生教育中心林老师

每日原创家庭教育文章第一年第九二百五十一（总第251）篇

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2019.11.28