除夕夜再也等不到你的祝福 2023-01-18

除夕夜再也等不到你的祝福

又到年底。春节只有三天之遥。

因为疫情，我们一家三口待在家里已经快两个月。当身边人此起彼伏入“阳”，我们三个居然都还没有被病毒袭击到。

也许我预防到位：非必要不出门，出门一定严防死守。酒精喷掉了好几瓶。

也有可能是基因的问题。孩子爸因赌气去大塘--那个因为疫情曾经一度让广州登上热搜的地方--游荡了好几天，不戴口罩，与阳“”了的朋友同吃同住。回到家，依然没有任何症状。抗原测试是阴性。

心地有着小小的庆幸。可也因此，春节就只能裹足在家。

偌大的小区，与以往一样，每当到了这个时候，就会显得空落起来。今年似乎更甚。

听说三年疫情，很多人的日子过得很艰难。钱几天去买菜，鸡肉档的老板娘说，菜市早就空了一半。经济不景气，周围的租户早就走了大半，菜市的生意也清淡了很多，很多档主也早早收拾回家过年去了。

大风浪之下，很难有全卵。

所以在广州过年，总过处了住在新西兰的感觉。

前天，女儿不管不顾去小姨家。

家里顿时有了月球的感觉。

天气也很会制造气氛，这几天气温跳水般下降跌破成为个位数。

种种情况叠加在一起，年味也就出来了---一种冷冷清清凄凄切切的味道。

晚饭后，习惯地无聊划着手机，偶然播放起来刀郎的歌。

歌声犹如当头一棒。

倒不是因为其中的苍凉意味，而是刀郎那憨憨的样子，跟你那么像!你也曾经那么爱唱歌。

奶崽，就那么一瞬，我立刻跌落进回忆里。

你咧着嘴无声地笑着的样子，那么活生生地在我眼前。

自从你去了泰国，我们也很少联系。可是，每到除夕晚上，不管多忙，你都会跟我视频。2020年除夕，你跟几个中国同事一起过年，在火锅开始之前，你连线了我，向我问候。

我哪里知道，那是你最后一次与我通话。

2021的4月，你的笑声和歌声，凝固在了泰国的雨季里。

去年，我到你姐姐家里过年。我们都害怕单独过年，害怕回忆趁着喜庆气氛的掩护，轻而易举就能够袭击到我们。

今年，周遭似乎已经布好了局，看来已经无处可逃。

我写过一篇名为《岁末凌霄花》的文字纪念你，私下期望能发布在任何一本杂志上，作为我处女作，当做是我在这个世界对你能够做到的最尽力的事情。

我希望这世间有那么一个永恒意味的物件印有你的印记。我不想你被这个世界忘记。我当它是我在这个世界对你能够做到的最尽力的事情。

可是，我遍投了自己知道的所有杂志，都没有成功。

这个世界并不卖账，对于我对你的殷殷之情。

在刀郎的歌声了，我含着一泡眼泪，把那篇文字传送到中国作家网上。我总要用某一种形式让你的痕迹留得更久一些，只要我还活着，只要我还有记忆。

可今年的除夕夜，我又该如何自处？