“我拥有一个你 你拥抱一片海”
那天晚上躺在床上无聊发呆的时候突然想到原来我来上海至今已经四年了。记得刚来那阵，有时候早上从宿舍床上醒来，仍然有些迷茫，一时想不起来自己在哪儿，将照片发在朋友圈后，朋友们在评论区里齐刷刷的留言：“不回西安了吗？？”
说实话，我不知道，心里没有答案。
1月20号，我从上海飞回老家过年，原本只想着呆个半把个月就回来，年后还有一大堆事情等着我，可就在过年前夕，似乎所有人都意识到了疫情的严重性，接着就是返工的日子一再推迟。外地回沪又要隔离14天，最后决定不给国家添乱，于是日子拖了一天又一天，我依然在西安。
老实说，那四个月以来是我近两年以来最难熬的一段日子。计划被打乱，眼看着归期没有尽头，见不到想见的人，加上理不清的家事，我在一周内流完了整个年份的眼泪。
很多次拿起手机想向最亲近的人寻求安慰，字打到一半又全部删除。怎么忍心让爱的人多出这样无谓的担忧呢？我在心里一遍一遍地告诉自己，不要在泥泞里陷下去了。去学习、去工作、去赚钱、在低落的时候更要坚持做有正向收益的事情。
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刚来上海时，我曾在备忘录里写下一段文字，这是一个年轻女孩的雄心壮志和野心勃勃：“我是九月初来的上海，到现在正正好五个月。这五个月里，是人生中最快乐，也是最复杂，最作为自己而活的一段时光。到现在是五个月，以后还有可能变成五年、五十年。当然也只是可能而已。”
在这里有一个很好玩的现象，只有同样身处上海的人才会问你：为什么要来上海？是什么让你来上海？而其他地方、或者我家乡的人几乎不怎么问询过这个问题。
或许是因为每个人选择来上海的缘由都太不相同，所以也好奇想要知晓当初最触动别人的、那个任何城市都替代不了的决定性因素。
这几年里的东奔西跑，开始逐渐对这个城市有了一个大概的认知，东南西北不分的我也开始有了浦东浦西的概念。市中心的人民是幸福的，夜晚的BOTANIST总是人满为患。想起曼仔说，“以人与人之间相互理解之难，每个共情的瞬间，都值得一场大醉。”
如果说某个时刻能彻底忘记烦恼的话，那我选夏天的夜晚 跟朋友坐在一起喝酒。酒精会让我放松下来。我们很白痴地较个劲拼酒，脸红扑扑地还取笑对方养鱼；我们被陌生男人搭讪请喝酒，喝完就跑真的好幼稚又刺激；我们拿着喝一半的啤酒走路回家。
平时不好意思表达的爱意 没有时间聊的烦心事 讨厌的人想骂的脏话 都能在这个时刻轻松的抛出来！其实这算一种“逃离生活”的方式，放纵情绪卸掉规矩，放下成人世界的防备和工作的紧张，放下对恋爱生存的焦虑和对洗衣做饭沉入平凡的恐慌，我们脸蛋红彤嘲笑自己，我们摇头晃脑质问生活。
虽然这像逃离生活的方式，但实际上也是我们试图接近生活的方式。仿佛被扯掉绷直的提线一样，所有开心的不开心的都融在酒精里 挥发到空气里 被风吹散在人群里。
这个时刻就是每一年里「人类充电的结界」，一进去就像被暴雨浇透后又洗了个热水澡——万物都加了滤镜，说不上是清晰还是模糊，总之美好到一切都可被爱 包括我自己。接下来的后半年，如果要许愿的话，只希望辛苦之余，能时常有人陪伴讨欢，也能放松地说许多话。
学校附近也有了定期要报道的场所，比如绿地的美发店，店虽小，但是价格便宜师傅话不多。我至少每周去光顾一次，在这家店里我有固定的Tony老师和美甲师，我和Tony已经熟到了不开口他也能做出我要的造型的地步。（令我记忆深刻的是Tony老师的头发是那种绿油油的色儿哈哈哈哈）
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那为什么是上海呢？其他城市不行吗？少时的伙伴这么问起我，他同样也是年轻女孩，想来大城市闯一闯，却被印象中的烟雾弹阻滞了跃跃欲试的脚步。
“机缘巧合，一开始真的是机缘巧合。”当有个机会摆在你面前时，几乎就是不知不觉、着了魔似的就踏进去了，无论面前这条路是通往北京、纽约、洛杉矶、还是上海。
我在之前的固有印象里，上海有一种不容置疑的威严与大气。它的威严在于像一个严厉的长辈的一样，在远处见证你的成功，也能在你偷懒的时候用现实告诉你，别人正在边努力边牛逼，你有什么资格混日子？而它的大气在于两个大，一个是地方大，幅员辽阔，能够容纳2200万常住人口；一个是包容性大，无论你在原来的地方多厉害还是多卑微，在上海没人认识你，任何人都有重新开始的机会。
在这里你不会因为特立独行就被孤立，也不用怕穿了什么衣服就被街坊邻居指指点点，真的没有人care你从哪里来，喜欢男还是女，为什么还不结婚。上海太大了，它见识过的太多了，所有人都能在这里找到同类，也能找到自我。
这给了我极大的安全感，让我知道就算不成功不如意，但你永远不是一个人。第一次感觉到上海很大很孤独，是有一天去和朋友约饭时，朋友突然有事鸽了我，当我一个人在这座城市晃荡的那个时候，我很义气地理解了他，我真的是太害怕孤独了。
我装作镇定的样子摆摆手道别，踏进了商场，我从东走到西来回两遍，可丝毫没有逛街的心思。我突然觉得，没有爱的人在身边，这座城市对我来说大得可怕。
我爱上海，但现在我驾驭不了它，如果没有爱人在身边，我是怎样都没办法坚持下去的。
上海太大了，大的让人心碎，同时，我在这座城市里找到了自我，看到了自己的能力与脆弱，意识到了原来我不是个天生就无所不能的人，但我可以努力成为一个无所不能的人。此时的我，比以往的任何时候都更加上进、更加努力。因为我相信那句话——“我从不信奉什么懒洋洋的自由，我向往的自由是通过勤奋和努力实现更加广阔的人生。”
更何况，没有谁能一直保持积极，人在每个阶段的状态都不同。当你处于情绪低落时，先别急着推翻它，要知道，所有情绪的存在都是合理的，即便连嫉妒也是。只有你走心去体会了这个过程，它产生的新东西才让你更是“你”。
没有活力没关系，不开朗也没关系，我们都有一套和世界相处的方法。
这篇文章我保留了原起的题目，上海让我找到了自我，也找到了脆弱。我爱它、敬它、有一天我会再拥抱它，我拥有一片海，而且永不会失去。其实这么多年，我想要的支撑无非是一句「无论你是什么样，无论你做出什么样的选择，我都会理解你，爱你。」
不知不觉写了两千多字，写字总能让我的内心平静下来。这篇稍微有点长，这是我整个漫长前半年的内心独白。
人生真是没有一刻能够松懈啊。
低谷时虽然要忍受着重重打击和自卑脆弱，但只要咬牙往前，路都是向上的。
高点时看起来一身潇洒风光旖旎，可想到再接下去可能一不小心就在走下坡路，心理上也难免焦虑难安。
学习''如何更平和自在地对待生活''，是一生功课
我很喜欢的自媒体人在微博发过这样一句话：以你这些年的生活和经历，你觉得哪一年对你来说是最好的？
最好的永远还在后头呢。
我先奔着去了。
-End-
文/美金
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