孤独的19岁！

六月二十五农历五月二十三 今天是个特殊的日子 或许也不是特殊的日子 或许可以说是个悲伤的悲伤的日子 我不敢提起

  日常的失眠 闭目睡了很久 却怎么也睡不着 我知道 虽然这是对于我来说很正常 可是 今天这个晚上 我几乎要疯掉了 我真的很努力入睡 可是我却怎么也睡不着 这真的太痛苦了 睡觉竟是一件很痛苦的事情 我实在忍不住了 我哭了 我真的很想哭出来 我发疯似的 我好难受 我此时的心里自杀的想法浮出来千千万万遍 我想跳下窗去 是不是这样我就解脱了 我真的抑郁了吗 这是问题我一直问自己

    白天的时候我好像充满了力量 我会对未来憧憬 所以我也会自觉的学习备考 我好像把未来都规划好了 我好像也是千千万万的年轻人中在孤独的城市打拼的一员 这似乎看起来很正常

    可每每一到深夜 我好像又变了一个人一样 失眠 焦虑 痛苦 对一切都失去了信心 这种不安的心理让我感到害怕 我也不知道我哪天就会做出什么可怕的事情

    我多想找一个人倾诉 可是根本没有那么一个人 我虽然知道 我身边有很多爱我的朋友 但是我不敢打扰她们 我也不愿意告诉她们 其实原因很简单 告诉了无非就是听到发腻的安慰的话 只会让她们担心 大半夜的我是真的不忍心打扰

    如果你问我 为什么不找一个陪伴自己的伴侣 那我会告诉你 我自己都不稳定 我怎么敢去爱别人 其实我也很渴望被爱 可当身边的人向我投来爱的示意时 我都会下意识的抗拒 我觉得我不适合谈恋爱 我好像很抗拒这东西 好像叫我爱一个人的话真的很难 我有喜欢过人 我又对人心动过 可要是谈恋爱的话真的是很难为 我不知道为什么 我也试图去接受别人 可真的好难 因此我拒绝了很多也伤害了很多人 可是我也难过啊 我真的很痛苦

    或许我在等一个人 等他自由 等他有能力爱我 或许吧

    此时的我不知道该干嘛 我爬起来坐在地上 对面是一面镜子 我看着自己 好迷茫 好孤独 我甚至不知道我是谁 我好想安安静静的睡一觉 睡到自然醒 可是这对我来说是一种渴望 也不会有人知道我已经连续上了132天的班 这四个多月的时间里 我不知道什么叫做睡到自然醒 就连睡足八小时对于我来说都是奢侈 可望而不可及

    所有人都只看到你表面光鲜亮丽的一面 却不知道背后的你是怎么熬过来的 成年人的世界有太多不被理解的心酸与无奈 没有真正的感同身受 所有的好与坏都自己承受 这一路走来 真的不容易

    我没有刻意去记住今天的日子 甚至去故意避开 我收到了朋友的礼物 尽管我是多么的不情愿要 可若是借这个日子容我自私一回 我想许个小小的愿望那就是不再失眠和逝者安息家人安康

  此时是接近凌晨两点 孤独的人儿 晚安！