孤独丢不丢人我不知道，但一定很舒服

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前些天去参加了一个真人图书馆的活动，就是以真人的经历为书，通过真人的讲述让读者看到。

这次的真人图书是学校辩论队的队长，虽然他讲的是他和辩论之间的二三小事，但是，实际上更加打动我的是他生活的态度。

“我在辩论得到了团队讨论，但是我更喜欢孤独，与自己交流的感觉。”

在听完他这句话的时候，我的内心是一万点肯定的，自己喜欢孤独一个人的感觉，可以怎样舒服怎样来，可以自己和自己交流，无所顾忌。但是越长大越害怕孤独，害怕别人“你怎么老是一个人?”的询问，害怕别人觉得自己真孤独的眼光。

这可能只是自己在自作多情吧，别人可能并没有在关注你，也并不知道你是不是一个人。有的只是你的自尊心的作祟，害怕与世界不一样，害怕这种自以为是的丢人。

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高一那时候的自己，真是淡漠的连现在的自己都觉得可怕。

那个时候，一个人吃饭，一个人去教室，一个人在教室学习，仿佛不需要任何人的交流，每天都是自己一个人，别人不主动来找自己说话，就自己看小说，自己学习。

但是其实还是有觉得一个人很丢人的，当一个人去吃饭的时候，还是害怕遇到熟人，害怕看到别人都是成群结队时候自己一个人内心的失落。

从高二那会，便有了两年来的饭友，那是高一时候的一个舍友，因为那时候高一宿舍八个人只有三个人选择了理科，我们也就成了教室离得最近的两个，所以她就就自然而然的约我一起吃饭，后面也就自然而然地成为了后来两年的饭友。

再后来高三的时候，她妈妈会在星期二星期四给她送饭，于是这种时候又回到了自己一个人的状态，只是那时候已经习惯不起来了，总觉得自己去吃饭十分的别扭，于是总是打了饭回到教室吃，即使是一个人吃饭，在教室也没人知道。

觉得自己很难有一个一直无话不谈的好友，当别人能自豪的说出我闺蜜，我好朋友的时候只能暗自一个人失落。

想想也正常，自己心里藏着太多的事了，不习惯倾诉，总会给人一种距离感，以至于后来的渐行渐远。

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初中曾经有一个非常好的朋友，那曾是我初中最美好的时光。

我们会在下课时去办公室找老师玩，可以和老师像朋友一般相处。

我们会在晚修下课后，一起去学校的小卖部买零食吃，一包小零食一人一块地分着吃。

我们也会互相开玩笑，互相调侃，有时候也会有争吵，但是依然觉得对方是自己最好的朋友。

然而吧，中考的时候，她考上了最好的高中市一中，然而我因为发挥失误而进了稍微差一些的一所高中。可能是两个人都太过于自负吧，中考之后就不再有联系了，聚会有我的出现她便不会出现，有她的出现就想互相消失在了彼此的生命里，就像没有出现过。现在想想，可能只是不想让对方觉得，自己混得没有对方好，可能只是觉得自己没混好不好意思让彼此知道吧。

很多时候，心中的执念总是难以放下，这种执念可能随着时间逐渐淡去也可能随着时间愈发的根深蒂固，但是这些都不重要了吧，时间会知道答案吧。

这么说其实我自己都不信，现在对于这种鸡汤式的回答大多已经免疫，在各种鸡汤文的浇灌下我们大多已经产生了自己的免疫系统。我觉得要想过得舒服，就必须达到自己内心与现实情况达到统一。

如果内心所想是现实达不到的，这种求而不得的感觉就会让人难受看不到希望；

如果内心所想低于现实所能达到的，这种供大于求的感觉同样让人觉得浪费。

鸡汤不喝也罢，特别是毒鸡汤更要能够辨别。

但是一定要找到自己觉得舒服的生活方式，例如孤独。找到能够治愈自己的方式，例如喝奶茶。一定要使自己的内心与实际达到统一，认清现实，找到自己在茫茫世界中的位置。

希望能鼓起勇气，去联系那个久未联系初中好友，毕竟人海茫茫，我们也曾是彼此的小幸运。

希望这种小幸运能够有后来，那会有多幸运呐。

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插图：放牛班的春天

文字：橘日

排版：橘日