最近又重新翻看了马歇尔的《非暴力沟通》一书，那觉得有些东西还是蛮实用的，可以应用于我们的生活中，不妨一起品位一下。
1）在关于请求提问这章节，作者说在跟别人的沟通时，我们可以将自己的请求具体化。而且不要去讲不希望对方做什么，而是表达希望对方做什么？
比如：情侣关系中经常出现这一幕，女生对男生说：你可以少玩点游戏吗？或者直接陈述句：你不要再打游戏了。
乍一听，有种似乎抱怨的情绪在里边，站在男生角度想，男生可能觉得这是一种对他的指责，花费太多时间在打游戏上。
但实际上，我们就会发现，往往女生生气的不是这个，而是这句话所隐藏的深层含义，即我希望你可以少玩点游戏，抽出时间多陪陪我。
你会发现女生想要的其实就是，你多陪陪她。但只是在表达语言时，直接讲了不希望你做什么，而未表达希望你做什么。
所以木讷一点的男生，自然get不到那个点。
类似的情况还有很多；比如：女生的一句，我想你了；我感冒了；而大多数男生都会回复，嗯嗯，哦哦，多喝热水。
不知道这些回复在女生那里会怎么想？如果是更加生气的话，那倒建议你不妨下次直接表明自己的希望。
比如：我想你了，你想我吗？我感冒了，我希望你给我买点药，并安慰安慰我。
那想必再木讷的男生，也知道该咋做了吧。
2）作者提到在我们跟别人沟通聊天的过程中，可以适当地给予对方反馈。不知道你发现了没有，有些时候，两人的聊天就像一个人的自言自语。
一个人没完没了的讲，也不问问听的那个人，清晰吗？明白吗？就只顾着自己说。我们暂且不管听的人有没有明白，你的喋喋不休就已经让人反感了。
不过，有时候我们也要注意。有时候别人的一言不语并不代表他没在认真地听，相反，他可能也听进去了，只是不知道怎么回应你，观察他的表情，就会发现略显局促不安，他大概就是不知道怎么回应你。
所以，在期待对方回应，反馈过程中，我希望讲话的那个人可以更好地理解听者感受。我们常说要学会理解他人，但我发现理解他人，体会到对方的感受很难。
因为对于一个不经常留意自己内心声音的人来说，又怎么能够做到聆听别人的声音呢？这需要一定的功底。
3）相比我们经常提的想法，建议，我们可以更多留意自己的需要，期望以及感受。因为我发现现实生活，我们很多人喜欢表达自己的看法，观点以及建议。
对爆出来的某一件事，很喜欢评判，表达自己的观点，并且还以自己的观点为荣：你瞧，我是多么的有主见，想法。
但其实，这里我想要你表达的是个人的感受，以及留意身体的变化。某种程度上，身体的反应就代表你的需要。
比如：蹲的很久，腿会麻。那似乎就是身体告诉你：我现在腿部不舒服，我希望你可以站起来一会，活动一下。
再比如：当我正敲打着键盘，突然间就开始打盹，我意识要我的身体告诉我：你现在很瞌睡，你要尽快完成文章，上床睡觉。
而表达个人的感受，我发现其实很多人都不太擅长表达。当你告诉他，请分享一下你开会前的感受，心情是怎么样？
往往我听到的最多是想法而非感受。当然这不能怪各位，因为我们都习惯了表达想法。表达个人的感受，其实不妨可以多用用带有情感色彩的词语。
比如，积极性色彩的开心，快乐，心旷神怡，欣慰，舒服等等；消极性色彩的焦虑，紧张，担忧，尴尬，局促不安等等。根据正向心理学的描述，相比消极性词汇而言，我鼓励大家尽量多用积极性色彩词汇。
因为有时候，可能让我们不舒服的不是事情本身，而是一些消极词汇本身自带的能量。比如：丑陋（ugly）这个词，请坚决不要用。
不信你可以多品位一番，用丑陋两字造几个句子，看自己的心情如何？我想你大概可以体会到语言的魅力吧。