退行的越来越厉害了，也越来越可怕 越来越失控，面对这种失控的混乱感，我恐惧极了 都快吓死了。
一万点自责开始无限攻击自己。
是啊，给自己的自由越来越越多了，我咋反而越来越崩溃了呢，越来越懒散，越来越懒散，我也以为若是给自己一些休息的时间，我就能调整过来，可是我现在休息的时间，越来越越多，可是越休息就越不想带孩子，就对宝宝越没有耐心，越是觉得他的存在限制了我的自由，这种感觉真的痛苦极了，我甚至恨不得自己当初不要生下他，才免得要面对这么多的力不从心，这么多痛楚，孩子是无辜的，可是我却根本没办法做他的妈妈。
我天天想跑，天天想躲，天天想着逃避，甚至变着法的用很多很多方式来让我自在，让我舒服，可是舒服过后，我一遇到孩子的问题，家里的事情还是瞬间崩溃。
我讨厌死孩子了，烦死了他了都，我恨死他了都。
我感觉自己变得越来越像个傻逼精神病了。
就像个非常具有破坏力的孩子一样，我有时候会故意把家里搞的乱七八糟，我也会故意啥也不干，做饭家务，是坚决不动弹 孩子的事情也是烦死了的状态，照顾他让我非常的不情愿。烦死他了，我根本没精力应付他，烦死了烦死了都，都要来烦我，讨厌任何人来烦我，包括孩子，我烦死了他一直需要我。烦死他的索爱了。我还很需要爱呢。我还很需要别人照顾我呢。
为什么都没有人来照顾我，为什么从来都没有人来照顾我，我一个人太痛苦了，我都要痛苦死了，我真的感觉自己都要死了，我都已经浑身都是创伤，浑身都是绝望感了，可为什么还是没有人来爱我，没有人来关心我，连我都不想看到我自己，我好渴望有个人可以陪我，好渴望有个玩伴啊，一个人太孤独了，这种孤独感瞬间都能把我杀死，太太痛苦了。
为什么这些所有的痛苦都又出来了，我为什么总会有这么多的痛苦，好多好多的痛苦，那个死孩子，快死了，那就是个快死的孩子，所有人都非常讨厌的死婴儿，他们都想要我死，他们都非常嫌弃我，厌弃我，他们都非常非常的讨厌我他们都想把我弄死，不想让活着，可是我真的好想活着啊，我就是好想活着啊，可是为什么就总是活不好呢，为什么为什么，为什么总是活不好呢。
我想活着，想活下来，可是我总感觉到活着没意思，感受不到自己活着的价值，活着又无比痛苦，无比绝望。
而且我还有了孩子，我真的都不知道生活要怎么凑合下去了。
好痛苦。去他妈的自由，这种自由让我感觉到很痛苦，很恐惧。
我的自由逐渐的越来越多，可是我的痛苦为何反而越来越多了，越来越多，我对自己的感知也越来越敏感，那个小孩子正在一步一步的往外爬出来，他浑身都是极具毁灭的情绪，各种折磨折腾着我。他的那种无力绝望痛苦感发作的时候，我就很想死，一下子让我没了任何生的意志，他的暴躁的情绪过来的时候，一下子也让我变的狂躁起来，见水都想骂，看谁都觉得烦死了，恨不得杀了对方。这些死婴的情绪被释放出来的时候我开始变得特别特别可怕。
很多次我都差点做出非常极端的事情，我吵着老公破口大骂，我对着孩子也说着恶毒的话，那一刻我真的意识不到，自己吧死婴放出来祸害伤人了。
可是我知道它需要出来，它像个野狗一样乱咬人，这几十年他蓄积了那么多那么多的能量，就是想出来。可是我太恐惧了，我自己也变得好可怕，我也特别害怕自己伤到别人，最怕伤害到我的孩子那些无辜的人。
伤害到他们我真的很痛苦很痛苦。
我知道这个过程我只能自己一个人去经历，我只能一个人去经历，变态就变态吧，发疯就发疯吧，看谁不顺眼就不顺眼吧。
我以后想骂谁就骂谁，谁惹我了我就骂谁，我就在心理骂，不让它知道，我现在最想攻击的就是我的孩子，我好想骂他，烦死了，都怪你，烦死了小屁孩，你真是太烦人了，我照顾你都快累死我了，我根本一点也不想照顾你，我讨厌你，我超级讨厌你，我还想打你，狠狠的打你，因为我就感觉到是你让我这么痛苦，所以我就是要骂你，讨厌死了，烦死我了，我一点也不想照顾你，都没有人照顾我，我还很缺爱呢，我凭什么照顾你，我凭什么要照顾你，我根本就不想管你，可是我不管你你要怎么活呢，我不管你谁还会管你呢？
我不管你你怎么活呢？你会死的，我小时候没人管我，我就感觉到我差点快死了一样，所以我非常讨厌照顾你，却还是不得不照顾你，所以我才会很痛苦，你知道吗，因为我真的根本照顾不了你，你这个大麻烦，你这个大麻烦，你真是烦死我了，你赶紧快点长大滚蛋去上学了，我可真是一点也不想管你了。
你快滚蛋吧。我讨厌你，小屁孩，我就不该生你，我也恨死了我自己，为什么要生你，明明都讨厌死你了，还要照顾你，而且我还想把你照顾的很好，可事实是我根本做不到很好的照顾你，真实的情况就是，我照顾你我的真心都已经垮了，我都快累死了，所以我根本不想管你，我就想看你哭，就想看着你哭，我才不想心疼你呢，我哭都从来没有人心疼过我呢，我才不想心疼你呢，我才不要心疼你呢。
你个索爱的小屁孩，真是气死我了，讨厌死你了。你就是这么烦人，就只会哭有什么用，话都说扯不清楚，就是这么难带，就是这么磨人，烦死了都，烦死了烦死了都 。都讨厌死你了……
我恨你恨死你了，恨死你了，就是因为你我才变得这么痛苦，都怪你，都怪你，都是因为你，我讨厌死你了，你一点也不可爱，你就是个累赘，你就是无比烦人，就是因为你，我才一点也不快乐，就是因为你这个大累赘，大麻烦，我才根本没办法快乐起来，就是因为你，所以我的人生才活的像一坨屎一样烂 你这个累赘，你这个大累赘，我根本都不想回应你。
你要哭就哭去吧，哭的肝肠寸寸，我才不要管你呢，哭死你，哭吧，哭死你，我可不想照顾你你烦死了，你的需求太多了，你太麻烦了什么都要我照顾，还要我看见，我根本一点都不想看见你，我就像看到你哭，我才会爽，就想看到你哭闹，我根本都不想管你了，屁事太多，太烦人了。太烦死人了，讨厌死人了。你就不能好好的安静点呢烦死了都，啥都要让我照顾，我烦死了你了，我根本就不想看到你，不想照顾你，烦死了。我根本没力气照顾你。我都快死了，我什么也不想照顾，谁都不要照顾，谁都不想看见。我不想看见你。你太烦人了。
我根本应付不了你。你太烦人了，太糟糕了，破坏性太强大了。我好像让你闭嘴，让你憋回去，不准你哭闹。你一哭闹我就开始烦死烦死了。一下子我就感觉我被触怒了，我根本不想应付你。哭闹的你太烦了。我知道你想搞破坏，我也知道你一直想搞破坏是想让妈妈关注你 ，可是我好累啊啊。我太痛苦了。
我也不知道是这么回事，我就是很累很累，我只能感受到我很痛苦，可是我不知道要怎么办，我很痛苦真的很痛苦，我和任何人在一起都会感觉到很痛苦，如今包括我的孩子。
如果没有孩子，我一个人的时候，也感觉到很痛苦，我一直在想我那个痛苦的根到底在哪里？我总是有巨大巨多的痛苦。这种像快死了一样的痛苦，非常非常的频繁，而且这几年越来越频繁，可是我却不知道要怎么办？
对就是这样，我能感受到这些让我感觉到非常痛苦的感觉是什么？可是我却不知道要则么办，我总是感觉到，我和这些痛苦之间需要有一种方式去相处？可是我真的不知道要怎么相处，这个简直是我极具痛苦的点。所有痛苦的根源。
这中间好像隔绝了一个东西，我也说不清楚是什么东西，就是感觉到很痛苦很痛苦。可是我要如何和这些痛苦相处呢？这期间好像隔着非常巨大的鸿沟。相处起来真的太痛苦了。
所以我总是感觉到我的痛苦是连环套的痛苦，大痛苦里有小痛苦，小痛苦里有更多小痛苦，而且这些痛苦都是核心，一个比一个重要。搞的我都痛苦极了 。
唉我真的可以给痛苦做代言了。
刚说到我和我感受到的痛苦改如何相处的问题？
这真的是个巨大的事情？要怎么相处呢？怎么相处呢？就一直一直感受着他们吗？感受着这种痛苦的感觉吗？试试吧，今天感受了一下还不错。可是有时候感受不稍微有一点点评判的时候，那些痛苦就都会发疯起来，甚至暴走模式，差点还把我自己搞精神失常了。
谢谢
刚刚上面表达很多对小孩子的攻击力的时候，我开始意识到，那些我对我的孩子表达出来的恶毒的攻击的言语，和我妈妈曾经对我表达的是一模一样的话，太可怕了，每次咒骂小嗯嗯的时候我就感觉是妈妈附体了一样，开始无比恶毒的攻击孩子了。因为我妈妈曾经就是那样攻击我的。我吧这种对孩子的攻击力给植入潜意识，给认同了。所以我才会一直一直用这样的方式来攻击我内在的小孩子。也就是当年的我。可是，我蠢的根本意识不到这个攻击，我只知道我经常自责那种自我攻击分分钟都能吧自己搞死。可是我对我自己内心小孩子的那种攻击，我一直都没太能找到点，没找到感觉。
我一直都知道我很擅长自我攻击，我也知道我妈妈爱攻击我，可是我没有连串起来过这种感觉，直到我感觉到我一直是个死婴的状态，这些死婴的状态频繁出现的时候，我对这个死婴的态度是什么样的，我一下子恍然大悟了，这不就是我和内心死婴的关系吗？这不就是我和痛苦的关系吗？打击啊，攻击啊，都已经快死了，还意识不到，还继续持续的攻击。
终于太难受了，我生了一个孩子，我以为我很爱他，可是当我和他开始相处，照顾他，我才发现，我发自内心的对孩子的都是恨意，非常浓烈的恨意，仇恨，这种极具变态的攻击力就对孩子释放了。
当我不受控制的对我的孩子开始发很大脾气攻击他的时候，我才真的意识到了，我的潜意识里对他是有多恨，恨他，也恨我内心的那个作怪的小孩，直到继续攻击他成为死婴状态。这种业力模式就是我妈妈对我呀。
妈妈虽然不在了，但是我在呀，我已经认同了妈妈攻击孩子的模式了，所以我才会经常习惯性的自我攻击，持续攻击那个内心的小孩子，都把他快打死了。所以她感受到痛苦了，原来都是我打的呀。
这里面太复杂太复杂了。
成年后的我继续攻击着小时候那个快乐自在的小婴儿，直到把他给继续攻击死，持续攻击，永无止境的往死里攻击，只要他还有口气在， 就持续攻击。天呐这简直太可怕了 ，这真的是非常非常恶毒的自杀啊，隐形自杀啊，原来我一直在试图杀死我自己，小时候那个天然快乐，活蹦乱跳，爱作怪的真实快乐的我自己啊，就像现在的小嗯嗯一样啊。他是多么真实自然，他所有的成长动力都是发自内心的天然的，爱作怪爱倒腾，特别爱造乱动。可是这就是真实的他啊这就是孩子原始的生命力啊。他就是这样的呀。
可是，我做了什么呢？我烦死了，我看不到他的好，我只知道我应付不了，我没力气没精力，所以就想打击他，攻击他，直到把我的孩子攻击的和我一样的死气沉沉不想活吗，天呐太可怕了。
我究竟在干什么？这个剧情太可怕了？真的是自杀式的剧情啊。
如果不是今天要释放对孩子的攻击力，我也意识不到这么多，我一直都压抑着对孩子的愤怒，可是我也是压抑对他的愤怒，越是爱对他发脾气，可是我竟然连觉得对他释放攻击力，释放愤怒都是非常可耻的事情？对的对孩子释放愤怒可耻。可是如果像我们之前一样，在一个安全的环境里，释放对孩子的愤怒攻击力呢？那就根本不会伤害到孩子了。
妈呀我咋现在才开窍了。
一岁四个月了，我现在才敢正大光明的释放我对孩子的愤怒，对他的恨，对他的攻击力了。而且这种有意识的释放还真的是具有疗愈力的。
从而我也看到了我对自己内心小孩的各种攻击力了。
原来，我没发发自内心的爱孩子，是因为我从来没有发自内心的爱过自己内心那个小孩子。爱的功课可真是太难了。
今天我释放掉了对孩子的攻击力，不再压抑了，希望以后，我要越来越多的可以真实的面对自己的感受，出来什么就面对什么？不压抑，不掩埋，哪怕是对孩子的呢？