这个故事很长，就像上天对你我开的玩笑，第一次明白有缘无分原来是这么苍白的，很多次我都想说对不起，但是……
到现在依然清晰的记得，那是2018年的冬天，因为一单客户投诉处理，我第一次拨通了那个电话，可以听的出来对方是在公交车上，我当时在想，有车为什么不开要坐公交呢，这个人一定很矫情，因为之前多次拨打电话都无人接听，但是整个沟通过程还是很愉快的。没想到这个投诉处理电话，是故事的开始，却怎么也想不到故事的结局。
第一次见面是通话的一周之后，他来店里找我拿处理文件，我们通过上次电话添加了微信，发送了文件照片，所以快速处理结束了，他就离开了。回去之后每天发微信，我才明白，他工作的特殊性上班不允许带手机进去，之前不是故意不接电话。
那个时候的我，28岁离婚一年多，有男朋友但是我感觉不到对方的喜欢，没有安全感，敏感，整个人都状态都不好。他比我小三岁，我从来不认为我们会发生点什么。他多次邀请我出去，我都拒绝了，每天都微信发信息，我也只回一半，但是他依然每天热衷于空闲时间和我聊天，乐此不疲。也是第一次我感受到原来一个人真的会把生活的点点滴滴都分享给另一个人，上班报备，下班拿起手机第一时间回信息。
单独第一次见面是很久之后的一场篮球赛，说实话对于这种赛事我一点兴趣也没有，他磨了很久，我终是答应陪他看一场球赛，看完球赛便结束了这次见面。
我不是不明白他的意思，但是我有男朋友，虽然已经没有感情但是一直未分手，我就不可能重新开始另一段，我也告诉过他，不可能的，他说他可以等，我觉得我们不可能的，我不喜欢比自己小的，还小三岁。
那一年情人节正好是春节前夕，和男朋友处在分手边缘，有些事我一直明白，只是太喜欢这个人所以选择对他的行为假装看不见，自己骗自己。他邀请我和我朋友们一起过情人节，我拒绝了，我是打算和男朋友一起过的，结果发生了一些意外情况，和男朋友吵架了，男朋友说我不要整天无理取闹，他很忙，不要打扰他。一气之下和朋友还有他的朋友们一起去KTV过了情人节，就是想找个地方发泄一下心里的怨气和怒气。因为喝多了，晚上他送我回家，在小区门口吻了我，我推开了，随后回去了，我们整个春节没有再见面，我始终是愧疚的，对男朋友也对他。
三月份的某一天，我对着男朋友的冷暴力和无视，隔着屏幕提出了分手，男朋友同意了。（和男朋友的故事，内容就不细说了，太多的失望积攒起来的）我终是让自己放下了这个我喜欢了很久，唯一一个不顾一切的男人。
后来他知道我分手了，每天陪我聊天，引导我看开一点，给我讲一些道理，让我乐观的生活，给我讲很多事情，生活的点点滴滴都和我分享，陪我去办理事情，不上班的时候就回来找我，邀请我和朋友出去玩，计划出去旅游的事情……那段时间我的状态很不稳定，总是会莫名其妙的发脾气，长期的自我否定和失眠，没有安全感和敏感，他次次都忍了，朋友都说他很宠我，很包容我的坏脾气，我也是知道的，但是很多时候我真的是控制不住自己的暴躁。就在我和朋友们都觉得或许我们可以试试的时候，我们又一次发生争吵，我生气的下了车，他生气的走了，过了一会他在我家小区门口等我，但是我绕开了。那天下午他要去上班，但是还是一直在我家小区门口等，我觉得真是累啊，为什么一直这么辛苦，负面情绪又上来，就容易悲伤和失落，觉得他始终还是不明白我，那还是算了吧，就简单在微信上表达了想法，便删除拉黑了。
后来才知道，他那天在门口等了很久，一直等不到我，回去上班路上哭了，给朋友发信息说他真的喜欢我，他计划了夏天一起去旅游，也计划了七夕节给我定一枚戒指，他已经去看了戒指，计划七夕节求婚然后就告诉家里人，准备好所有东西娶我的，因为他是那么喜欢。可惜我后来才知道的，可惜我还是没有熬过自己的坏脾气。
我以为我们的故事到这就结束了，很多时候想起来，还是觉得愧疚的，对他一直是自己最糟糕的一面，伤了自己也伤了他。
后来又到了冬天，有一天他在抖音上刷到了我的账号，晚上我要睡觉的时候看见他在评论里面写了很多，真的觉得气愤又尴尬，便删除了抖音视频。就这样我恢复了他的微信，简单的聊了聊，看的出来他成长了很多，也变的成熟了。之后的我们就每天廖廖几句，他说我现在变得冷静了，也变的更理性了，变化很大。他告诉我那天他去相亲，回来很烦躁，看视频看到了我发的，又想起了我，觉得很不甘，就不自觉发了很多很多，。他想随便找个人结婚，但是看到我便有太多的不甘了，他还想努力一下。
我害怕之前的情况会再次发生，便一直没有答复，我们就这样简单的相处着。又到了新的一年，一个多月的重新相处，我觉得我们可能会重新开始，却意外得知他最后去相亲的女孩子是家里亲戚介绍的，双方都觉得不错，家里又很喜欢，一直在催促，
虽然对我有不甘心，但是看到我的态度，便觉得可能真的要错过了，就答应了对方回老家订婚。他说，他怕他等不了了，虽然很想和我在一起，但是也会害怕，这辈子虽有不甘，但是总得面对现实。我哭了，我在家里卫生间看到这些的时候，很难过，为什么我们总是在错过，每次做好接受的时候，都总有意外发生，每一次都是被选择，这一次我也彻底放下他了，可能这就是我们的命，我们真的有缘无分。
那个春节好冷啊，他们从老家订婚回来的路上，遇到大雪差点撞车，被封在高速上没有办法回来，后来他说差点撞车那一瞬间他想到了我，心里好悲凉。老家回来之后，他们因为一些事情，突然退婚了，他说他好累，真的折腾够了，但是又有一点开心，因为我们还有机会在一起。
兜兜转转一个月过去了，他说他在计划天气暖一些，五月份我们去旅游，回来之后如果我们都觉得挺好的，就在一起吧。这么久了，发生了这么多事情，真的好累啊，我们都成长了，这一次不想再等了。都说看两个人合不合适，来一次旅行就知道了，我也觉得可以，便也在想是不是可以重新在一起。
可是上天永远在和我们开玩笑，4月份的一天早上我上班路上收到他信息，还在说早上好，到了公司我回了信息，便再也没有信息弹出来，我想，他是要放弃我了么，是认识了新人么，决定和我不再联系了。三天后下班的晚上，我接到了他的电话，刚准备问为什么不给我回信息的时候，那边开口了，是他妈妈，他妈妈说，他住院了，今天才可以简单说话，怕我一直联系不到他着急，所以赶紧给我打个电话说一下，让我别担心。我的脑袋一片空白，不知道怎么办，我说严重吗，告诉他我明天去看他，他妈妈说好，他不严重，别担心。
第二天我到医院的时候，我才知道比我想象的严重多了，他住在ICU不能说话，是用手比划给我打的电话，我等了一天，都不能远远瞧一眼。回来之后我向他朋友打听他的情况，原来就是那天发完信息的早上去上班，每天都走的路上就那么凑巧，突然塌陷掉在两米左右高污水池里，高温，化学腐蚀剂，全身大面积烧伤，掉下去没人知道，自己爬上来喊救命，附近路过人听见就上来的，我不知道当时情况，但是一定非常疼，他们说很严重，不知道具体情况怎么样，希望会好。我慌忙无措，也不知道能做些什么才能帮助他。每天电话询问病情会不会好转，他妈妈说需要截肢，我想那起码还有一条命，每天都告诉我慢慢好转了，需要手术需要植皮，但是还是一直不能见。我相信一定会好的，待他好一点可以允许家属探视的时候，一定要见他一面。
那一天周五我买了很多东西，他妈妈说周一再做一次植皮观察观察，就可以允许家属探视了，可是当我大包小包到ICU门口的时候，那里空空的，一个人都没有。我慌了，心里告诉自己一定是转病房了，一定是的，要不就是去做手术了。我打电话给他朋友，他说昨天早上突然人不行了，已经走了，所有东西就都撤了，我呆呆的瘫坐在ICU门口，不知道该怎么办，过来过去的人都看着我发愣，哭不出来，脑子也空白。不记得怎么出去了，只记得那天回家的路上，本来很晴朗的天气，突然下了一阵雨，然后又恢复了晴朗，就好像那场雨根本没有来过一样。
我打听到他在医院的停尸房，第二天一大早联系他妈妈，一起去了停尸房，他一个人孤零零的躺在那，有点冰凉吧，一定有很多话想说的，他还那么年轻。他朋友告诉我，他去世前全身皮肤溃烂，没有一处是好的，一个男人看了都受不了，害怕我也受不了，所以没敢告诉我。他妈妈告诉我，开始那三天一直抢救，没法说话，后来割开勉强能说一两个字，很焦急让给我打电话，怕我担心，他说妈妈我想和她结婚，我一直都想和她结婚。知道我要来看他很高兴，说我来的时候让他妈妈看看我，是不是很喜欢，是不是人很好。我没有办法接受这样一个情况，我总觉得像梦一样不真实，老天这个玩笑开的有点大吧。那一天很悲伤，我突然觉得很多事情变得不再有意义，就连一向看重的工作都变得不再重要，我不知道我一直努力有什么用。
知道要火化的那天是周一，说上午火化，可偏偏每周周一公司不允许请假上午要开会，但是刚好那一周会议延迟到了下午，我还是请了上午假，一路开车狂奔到殡仪馆，远远看见他的灵车进了殡仪馆，但是又因为种种事情和手续问题，上午火化不了，说是今天不能火化了，要等明天，让大家都先回去。他家里人劝我先回去，知道来送了就好。他姐姐告诉我，那天在收拾遗物的时候，有一个笔记本，整篇整篇全写的我的名字，还写了我爱你，还有好多他自己写的那种小情诗，她从来没有见过他这样对待一个女的，真的是很喜欢，我泪目了。我在他家人一再劝说下先回了公司，整个下午都不在线，开会讲了什么都没有记住。四点多时候，他朋友突然给我打电话说，手续办好了，提前到今天下午四点半火化，但是不是在那个殡仪馆了，在另一个地方，都已经全部出发了，我怕是赶不上了，我苦笑，最终还是连最后一面都没有见上，连送别都不让吗？到了最后我只能知道一个撒骨灰的大致位置，至此我们的故事也画上了句号。
我颓废了好久，每天沉浸在悲伤中出不来，不知道活着为什么，不知道努力为了什么，也不知道生活究竟还要我经历多少，更多的还是愧疚，如果我们能够早一些成熟，早一些在一起，是不是不会有那么多遗憾，会不会有什么不同，但是没有如果，也没有重来的机会。想想我们一直碰巧机缘巧合，却也总是在错过。
也会偶尔想起在他离开前我们最后一次的见面，他打电话给我说周末前一天一起出去玩，我说正好不行，周末有同学聚会，前一天休不了，很多年未见面了，他就说那他先上班不休息了，过几天再约。同学聚会我喝多了，我以为我能回去，结果一吹风酒精上头，我立马迷糊了，就在我找不到回家的路的时候，他碰巧给我打电话问我在干嘛，听出来我喝多了已经不辩方向，他今天正好安排了休息在附近，给他说了大致位置，我知道他会来找我，我头一沉睡去了。他靠着我的只言片语最终还得找到了我，找到我的时候，我趴在一个露天的生态园睡着了，他带我去开了一间房，放下我对着迷糊的我说，他还有同事在等，让我先睡一觉，晚一些时候买吃的回来找我。我睡醒已经十点多了，但是还是头疼，勉强给他发信息我要回家，他立马扔下了同事买了吃的来找我，当天晚上我回家的时候，一直在想如果当时他没有给我打电话，或者他今天不在这里，我要在那个生态园睡多久，会不会发生什么事情，想想有点可怕。
这是我们最后一次见面，我们相识的时候，不能在一起，等到都是单身可以在一起的时候我逃离了。再次相遇的时候，他已有了结婚对象，等到退婚终于可以在一起的时候，他出事了，一年半的时间，就像老天对我们开的一次次玩笑，每次想更近一步的时候，都是更远，原来有缘无分真的很折磨。如果知道这样的一个结局，或许我们当初不相遇是不是更好一些。
一直想对他说对不起，却永远没有机会，也想说谢谢他一次次的包容，也谢谢他的出现，这一辈子我们注定是有缘无分错过了，我会一直想念你。