写给上帝《一》

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给自己划分两个人，一个是白天，属于生活属于幸福的人，一个是夜晚，属于自己属于忧伤的人。

上帝在造人的时候不知道有没有认真的想过自己亲自 将一个个无辜的生灵被抛向凡尘的结果，如今那些曾经纯洁的人呐，在污秽杂乱的人世间或叹息，或呻吟，或苟活于人世。

所有的矛盾，抗争，委屈，不甘。。。

生，如此的寂寥。 却又不得不贪恋于人世，于是苟且偷生，直到死。生，是一场幻想的终结。

不知道是不是因为年龄的缘故，我开始莫名的想着我死后这个世界会是什么样子，想象着我老的走不动的时候，坐在墙角那边晒太阳，目光呆滞的傻坐着，嘴角还留着浑浊的口水，有时候嘴里会喃喃自语的说一些别人听不懂的话，头发是凌乱的，眼角的眼屎很龌龊的在炫耀着自己的存在，满脸的皱纹已经深深的把曾经漂亮的五官挪位了。

幸好我的神智偶尔还是清晰的，我还可以听到孩子稚嫩的笑声和大自然传来的空鸣和鸟叫声。

那个时候我会开心的咧着嘴笑，但却把孩子吓哭了。

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我努力的开始回忆，用心的想记起年轻时候遇到的那些人和做过的那些事，却发现其实回忆也已经变得零零碎碎的。

他们说如果有一天我们分开了，我们会把你藏在记忆里，这句话只不过是一种敷衍，因为记忆也会消失不见，我又开始伤感了，在这样的一个夜晚。

记不起有多少次这样坐在电脑前打字，而思维却是空白的，我在述说什么？我想说的又是什么呢？我可以不甘么？我可以放弃么？一直没有答案，也找不到答案，正如人家这么问我的时候，我给的答案也永远不是答案。

在世界末日之际，我给了自己自由，换了很多份的工作，学历不够好，资历不够高，容貌也是一般，身材是属于残废的那种，不会趋炎附势不会卖笑求荣，自以为是的站在自己的高度，不屑的将那些虚荣践踏，固执的不愿回头，哪怕是仅有的机会，但最终我还是陷入社会这个怪圈，原以为可以置身事外，独断独行，但最终还是要面对那些丑陋的行径不能自己，我能反驳么？

我能掌控么？我能再一次的跺脚离去么？我要生活，我害怕被架空的感觉，因为我不是一个人在生活。

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很久没好好的找个人说话了，也不再去好友的空间逗留，因为再读那些文字的时候心已经平静如水，不会再有波澜。

我有个非常要好的闺蜜，她似乎习惯了让自己的情绪在朋友面前释放，但我知道最后真正让心释怀的不是一次深切的交谈，而是自己的心是否愿意为此平息。

我习惯自己对着自己说话，就像现在这样，挺好的，当然有时候也会有想述说的冲动，但最终还是会欲言又止，说的也就是个大概，别人终究还是不懂。

春天是一个美丽的季节。那是一个满是阳光的黎明，你笑着说，把手给我不要问去哪，即使你是个百岁的老婆婆，我惶诚惶恐的握住你的手，就像走进下一个来生。

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