学龄前的孩子撒谎两大原因：
一、短期记忆力差
二、想象力丰富。表现在会对玩具说再见，喂娃娃吃饭等等，一般到5岁之后才能区分“现实”和“想象”
那对于学龄前的撒谎父母怎么做呢？
一、改变比认错更重要
这是刷新我的认知的，我一直觉得认错比改变重要。如何让孩子改变呢，父母的话语引导很关键，不要提问，“是不是你把书打翻了？”要用陈述句表达看到的事实，“我看到你把书打翻了，地上到处都是，我们该怎么办呢？”
二、允许孩子说一些无害的谎言
给孩子一个宽松的环境，帮助孩子更好的表达
三、与孩子建立诚实、信任的关系
家长哄骗其实是不诚实，“打针不疼”“明天带你去迪士尼”等等
还有家长要正面强化孩子的诚实
让孩子做出改变是“内疚感”不是“羞耻感”
管教孩子不应该让孩子产生“羞耻感”。羞耻感会让人看轻自己，出现两种极端模式。一种是逃避型，你们不理解我，我也不想了解你们，一种是进攻性，孩子会认为我就越这样做。
管教孩子对事不对人，家长学会用“我”开头的陈述句，我看到、我发现、我听到、而不是你真是...
父母还要防止自己的羞耻感，就是不管在哪里都能持续的用同样的方法管教孩子，尤其是在公众场合。
大量过度的尊重，让父母活的越来越卑微，也把孩子养的越小。多给孩子肯定，少队孩子说“不”，从来不意味着要成全孩子所有的欲望，相反，这意味着父母反思管教的界限在哪里。
把孩子的事情分为两类：一是自己的、不影响他人的事情，二是自己的却和他人有关的。对于孩子自己的不影响他人的 事，给予孩子更多的自由，尽量让孩子自己做主，对于需要遵守的社会基本准则，或者本来就该做的事情，要坚定的使用肯定句。
如何培养孩子独立玩？
孩子不能独立玩，不一定是缺乏安全感，只是缺少经历和体验，没有习惯而已。
家长需要做到：
第一步：口手不动，心在身体在。父母在在稍远的地方看着孩子或者自己看书，让孩子体验自己玩。一开始孩子需要回应，慢慢的孩子会习惯。
第二步：身体不在，心还在。父母和孩子在两个空间，孩子需求时可以用言语满足。
第三步;选择孩子感兴趣的“聪明”的玩具。开放式玩具比较适合孩子琢磨，玩具一不定局限于玩具本身，生活中的瓶瓶罐罐也可以玩。
陪伴不是陪着，走心比走形更重要
大部分家长普遍的陪伴是肉身在陪伴，但是头脑和心是冰冷的，孩子的心特别敏感，他们最能感知那些“假装的陪伴”
高质量的陪伴，“五个一”建议：
每天至少一次完全没有手机干扰的陪伴
每天至少一个和孩子一起疯狂的傻笑
每天至少一次和孩子身体的接触（拥抱、亲吻等）
每天至少一次放下“教”孩子的念头，而是跟随孩子玩
每天至少一次看着孩子的眼睛说：“我爱你，我喜欢和你在一起、”
研究表明：父母的陪伴时间多少和今后孩子的成功没有绝对的正向联系，但是父母（尤其是母亲）在陪伴过程中的焦虑和担心会对孩子产生负面的影响。
唤醒孩子的内驱力：
第一大因素：技能，掌握一种技能以后（翻身、吃饭等），父母要学会表扬。表扬掌握的原则：一是表扬可以改变的品质。不夸“聪明”夸“积极思考，爱动脑筋”。二是表扬努力的过程。不说“你画的真好”说“你握笔姿势很标准，我喜欢你这样的颜色搭配”。三是避免虚假表扬。四是避免与他人比较的表扬。不说“你比哥哥跑的快”这样会导致孩子的怕输、好胜心过强等等。
第二大因素：自主，孩子想自己控制自己的生活，能够做自己，父母要学会放手，比如刚学会吃饭的时候抢勺子，刚学会走路时去厨房卫生间捣乱等等这些都是自主的表现。
第三大因素：关系。判断你给孩子的爱是不是无条件的爱，最简单的方法是看你对孩子的爱是因为“他是谁”，还是因为“他做了什么”。
谨防假磨蹭变成真磨蹭
首先，区分孩子的“慢”和“磨蹭”。不拿大人的标准去评判孩子的节奏，比如大人吃饭为了充饥，孩子吃饭会体会食物的颜色、质地、味觉等，是在协调大脑和手臂、嘴巴等。
区分“孩子的需求”和“父母的需求”
如果孩子的需求（比如吃饭慢导致上学迟到），让他自然承担后果。父母不反复唠叨，不埋怨孩子，向孩子强调之前的行为导致的结果。
如果父母的需求，孩子的磨蹭妨碍了父母，那么父母提早计划，预留出时间给孩子。
所谓问题少年，是父母没有教好孩子如何解决问题
从孩子第一次发脾气就可以使用以下方法：
第一步：问题是什么。孩子发脾气最大的原因是他们不知道如何解决问题，第一步不是问“为什么”而是定义问题“你刚才怎么了，你出现了什么问题”，对于年龄小的，父母可以帮助他把问题说出来，对于大一点儿的孩子，可以鼓励孩子自己说出来。
第二步：有什么解决方案。父母和孩子一起开动脑筋，年龄小的教，年龄大的引导他自己说。
第三步：引导孩子预想每个方案的后果，这不仅仅是在教孩子如何选择，也是在锻炼孩子的同理心换位思考。
第四步：演练一下，一种是角色扮演，一种是生活中的实践。这一步不是终点，很可能是下一次问题的起点，家长要有心理准备。
用温柔的力量去改变，而不是因愤怒的力量而遗憾
人一旦情绪失控，就容易切换到自己最熟悉的模式，也就是所谓的应激反应。
一、不威胁，指出孩子需要出承担的后果。坚持态度平和
二、给坏行为一个替换方案。比如孩子喜欢在桌子上爬，可以说“桌子不是用来爬的。我担心你摔下来，我们换一个安全的地方，你觉得哪里合适？”
三、多肯定，少说不，家长把不希望孩子做的事情，包装成正面描述的期许，到孩子遵守了这个期许，一定需要兑现诺言或者进行正面强化。
四、妈妈爱你，但不喜欢你这样的行为。孩子感觉糟糕时，我们是无法教他们如何守规矩，只有当孩子感觉好的时候，才会表现好。
本体感觉训练
一、主动重物运动。搬书、拔河、推墙等。对于咬人现象比较严重的，可以吹泡泡、吹小球、玩桌上足球，这些游戏相当于对孩子的口腔肌肉进行刺激。
二、被动压力运动（主要目的是让高度亢奋的孩子安静下来）
非常紧的“熊抱”
滚面团：让孩子趴着或躺着，用一个瑜伽球在他的神圣进行滚动，同时根据孩子的反应施加一定的压力。
卷“热狗”，准备一个毯子或者被子，让孩子躺在上面，像做热狗一样把孩子一点儿一点儿卷起来，在卷的过程中，尽可能把孩子包紧。
孩子 常问“为什么”类型
一、求知欲望的“为什么”。即使父母不知道答案，也教会孩子如何寻找答案。寻找答案的过程，比直接给出答案可以学习到更多。
二、寻求关注的“为什么”。这类提问就像死循环一样，父母应该认识到这是孩子需要自己被重视。
三、抗拒规则的“为什么”。父母可以通过反客为主，将球抛回去；或者呼应孩子的情绪，比如“爸爸为什么要上班”“你是不是舍不得爸爸去上班，爸爸也舍不得你。。。。。。”
爸爸，你为什么要上班/
一、回应孩子不舍的情绪
二。工作可以帮助其他人，给他人带来快乐，工作也能让爸爸学到更多的新知识，爸爸很开心，也很有成就感（传递两个非常核心的职业观;发自内心的热爱和个人的价值的实现）
妈妈为什么不去上班？
妈妈虽然不上班，但是妈妈也会读书，也会去学习新知识。（父母发自内心的热爱工和生活，最具有感染力，如果做不到发自内心的热爱，至少和孩子沟通时避免出现“不得不”这样的无奈）
我们家有钱吗？
面对孩子的某些超出年龄的问题，不要急于用大人的定义给予解读，而是反问孩子，了解清楚再她的心目中是如何看待这个问题的，然后，根据还已有的认知，家长给予简单的解释就可以了。
为什么那个人（坐轮椅）不走路?
面对成人眼里的所谓的“缺陷”，父母首先要态度自然的对孩子进行简单的事实陈述，然后，引导引导孩子发现其他人和自己的相同之处 ，这样可以引导孩子不要只关注别人的特殊之处，而是全面的看待每个人。
为什么他可以边跑边吃零食，我不可以?
首先，重申规则，不仅重申规则的内容，还包括为什么制定这样的规则，如果可以提示孩子自己说更好，其次，强调这在我们家是不允许的。从学龄前就引入“家庭价值观和家庭规则”的概念。
亲自沟通的“F4”
fact—说事实
孩子出现问题，父母急于指正，就会出现很多下意识的指责行为。说事实很重要是因为一是它对事不对人，二是很多年纪小的孩子意识不到自己哪里做错了，尝试用“我看到或者我听到”这样的句式，避免头口是“你句式 ”
feeling—说情绪
说情绪的关键是全然的接纳孩子的情绪，但还是需要严格的限制孩子的行为。
finding—说发现
孩子需要帮助时，最差的帮忙就是家长动嘴动手都很快，动脑却很慢。父母第一时间解救孩子，并不会帮助孩子成长，反而会让孩子感受到很强的沮丧感，我努力半天没有做到的事情，父母竟然一秒搞定。所以父母帮助孩子界定问题,所有擅长东脑筋的孩子，都是先知道“我出了什么问题“
future—说未来
我们常常理所当然的认为，孩子接受了“当下的惩罚',以后就不会再犯错，在当下错了和未来不在犯错之间缺少一座桥梁，就是问题出在哪儿，行动计划是什么?
孩子脾气爆发的出发点
一、孩子累了，
孩子累了、饿了，身体的血糖水平下降，最直接的表现就是“看什么都不顺心，怎么都不舒服”
二、孩子想父母了
有的会特别粘人，有的会特别冷漠，这都是孩子的“试探”
5种爱的语言：
肯定的语言、高质量的陪伴、服务的行为、接受礼物、身体接触。父母需要去学习孩子的爱的语言
孩子哭的好处：
一、当孩子对家长发火的时候，其实在学习一件事情；发火，特别是对他们重要的人发火，并不一定会摧毁关系，这种认知体验非常重要，孩子不会为了害怕关系破坏而压抑自己，刻意讨好和取悦他人。
二、当孩子发火时，立刻与父母产生情绪上的距离，这种疏离感只是暂时的，暂时的疏离感让孩子感受自己的力量，，也能体会到不依赖父母的感觉。
三、防止孩子自我过渡膨胀。这些负面情绪有助于让他们的自我不过度膨胀。
孩子发脾气如何引导：
一、尽早引导孩子表达情绪，孩子第一次发脾气就帮助孩子给情绪命名，帮助孩子表达正在经历的情绪是什么
二、允许孩子有一个情绪缓冲期。孩子还在气头上，不进行情绪命名和各种说教
三、教会解决问题的能力。首先，和孩子解释为什么他们的需求不能被满足，比如重申规则，告诉孩子不允许这样做的原因。刚开始无法接受，之后会慢慢内化。其次，告诉孩子下次正确的发泄情绪的方式是什么？
克服孩子的害怕情绪
因为失去控制而害怕，比如孩子害怕听到警车的声音，父母不是关上窗户，掩盖问题，假装它不存在，带着孩子去面对，这是接受新事物的过程。
因为现实和想象混淆而害怕。认为生活的很多事物都是“拟人”的，这是很好的认知发展。父母不能轻视孩子的情绪，即使原因是想象的，但是情绪是真的，要尝试理解。
家园沟通，这样说老师才愿意听
当你想提建议时：把“你”开头换成“我”开头，这样减少冲突感
当老师向你“告状”时：第一句话是“能具体和我说说，你指的不遵守纪律是哪些吗？”接下来再说怎么做
当你想表达不同意见时：用“我观察到”而不是“我认为”
注意和老师沟通的礼仪:
开学第一个月，和老师关系“破冰”；认识新老师后，第一件事问:你希望今后怎么和你保持联系？（短信、微信、电话、见面）；每次见老师有备而来，孩子的主要问题，见老师的目的，沟通完后及时向老师反馈自己在家努力的结果，便于下一步合作。
安全教育：
不能简单的告诉孩子不要和陌生人说话，不要情调某类人，而是帮助孩子理解哪些情景会对他们构成威胁，有了怎样的感受，他们可以求助。
安全教育强调感受，让你感到不舒服，你就可以拒绝。
安全教育应该融合场景，放在平时。利用平时各种生活场景帮助孩子理解“安全”的概念
安全教育告诉孩子“为什么”
死亡教育
什么是死？不要用隐晦的比喻，最好的解释提供更加具象的“身体到底发生了什么”比如不能再呼吸，不能再吃饭、走路。。。。
妈妈，你什么时候死？如果简单粗暴的回应，不允许他有这样的问题，就会让孩子对死亡更加害怕和困惑。可以这样回答：妈妈还会活很久很久，等你长大了，有了自己的家庭和孩子后，再等你的孩子长很大时，妈妈才会死。。。。。
找机会谈死亡。从1岁半开始接触到地上的落叶、死去的小昆虫或者宠物离世，都是死亡教育的好机会。
幽默感的培养
0—1岁，宝宝幽默感体现在肢体动作上，最早的反应是挠痒痒会笑、对折孩子独自说话、吹气，读动物绘本时模拟动物的形态，对着孩子做鬼脸等。
1—3岁，他们开始理解声音，当大人用“非常态”的形式来说话时，比如模仿小鸟的声音读绘本，孩子就会被逗乐。或者读绕口令
3—6岁，不恰当、不正常是这个阶段孩子主要的笑点。父母保持一点儿童心，在日常互动中对于孩子的“疯玩行为”适当宽容，多一点儿理解。
打造情商孩子
1岁以后：自我觉醒，基本上只和父母玩，或者自己玩。不要以能不能说话来判断孩子是否有社交的需求，有没有交流的意图则更为关键。认生是孩子认知能力发展的标志。
2岁以后：发现自我，平行玩耍，和其他孩子待在一起即使没有互动，也是很好。圈定主权，不强迫孩子分享，也要让孩子意识到“其他人的”概念。社交圈子也在扩张，对邻居、售货员魏笑等，对于不愿意打招呼的孩子，父母不强迫要演示。
3岁以上：冲突解决者。开始有了“朋友”的概念，父母要提供足够的机会让孩子接触同龄人，慢热的孩子创立稳定的朋友圈，出现冲突时，父母慢一步介入，慢一步不是不管，需要教会孩子表达自己的情绪，对不恰当的行为，家长必须严格设立规则。对于受害的孩子，父母要教会孩子大胆的说“不”以及如何向大人求助。
4岁以上：小小合作者。多参加团队合作，避免规则太多的运动。
橡皮泥的玩法
一、寻找宝藏：6个月以上（大人监护下）
把孩子喜欢的玩具埋在橡皮泥里，让他用手指把橡皮泥掰开，找出玩具，月龄越大，玩具可以更加细小，结束后洗手
二、大自然的印记：1岁以上
这时孩子喜欢捡地上的“垃圾”，观察能力的培养，比如收集树叶，边收集边提问开放式的问题：这叶子是什么颜色？什么形状？那片叶子更大？虽然孩子不会表达，但是这些提问可以引导孩子去观察。或者带孩子摸一摸、比一比等等，然后告诉孩子答案。捡回家的树叶印在橡皮泥上可以看到树叶的纹路，唤醒孩子的观察能力。
三、天心情怎么样:2岁以上
在纸上画出一个“和尚头”，用橡皮泥捏出五官。让孩子添加五官。
四、学写字母和数字：3岁以上
父母用手指在橡皮泥上写出一个数字的轨道，然后放上小弹珠，让弹珠随着轨道运动。
体力锻炼
一、冲浪板（锻炼核心肌肉、平衡能力、手眼协调能力等）
让孩子站在枕头或者沙发垫上，父母在一旁扔秋气球或者吹泡泡，鼓励孩子去抓气球。
二、推到雕塑（锻炼肌肉耐力、平衡能力）
孩子摆出一个雕塑的造型，父母试着轻轻推到，看孩子维持多久，从简单到难，从双脚站立到单脚等等
三、身体小推车（锻炼肩膀稳定性、手臂力量）
父母两手抓住孩子的两条腿，孩子用手走路