这周临在的时候，感觉到一个点还是内心的黑洞，就是和前任的分开，包括再向前，那个只领证没办婚礼就又办了离婚手续的前夫，这两个人像内心的一个开关，一碰生命就灰了一层。
前男友
我对他一直耿耿于怀的是他没有娶我的诚意，甚至对我有隐瞒的部分，临在的时候，我感受着对前男友的感觉，愤恨涌上心头，去释放了一下，发现自己其实是特别想他，之所以那么生气是觉得他带给了我那么多美好体验，他一下子离开了，我认为我就再也体会不到了，我是耽溺于那些感受里，固着住，这样好像永远不用再担心什么。
现在我看到我们之所以没有结果，不仅是他的犹豫，还有我，就算他义无反顾，我当时的心智也没有信心做一个后妈，我从根本上就是无法承担我们结合的要面对的生活的。
抑制不住的悲伤，自己放声哭了一会，悲伤，不甘心都变成了一声:好久不见。
在某一瞬间，突然特别感激这份相遇，更感谢分离。
感恩相遇是模式里的互相填洞，纠缠，让我体验的爱的美好与痛苦，更将我指向活出人间大爱的道路。
感恩分离是如果他一直在，我会贪恋在一份呵护里做一辈子小女孩，弥补童年缺失，以为幸福或者快乐，或者价值，都是别人给予我的，我不会真正的体验到我本身就有价值，也不会体验到独立的生命个体意味着什么。
我在心里默默对他说:谢谢你曾经带给我的所有体验，我们分开，我们都有责任，你承担了你的那部分责任，我也开始承担我的这部分责任，祝福你。
前夫
我一直恨他，虽然我知道我们的婚姻有互相利用的成份，但我是用它来满足父亲的期待，替父亲证明，我没有做危害别人生命安全的事，而他明知自己的性取向，骗婚，沾染艾滋，还要和我发生性关系，他玩的有点过分了。我认为我们互相利用的不对等，他玩大了，对生命安全置若罔闻。我对他这部分一直是深恶痛绝的。过去也不敢碰。
现在我走到这一步，知道我和他的关系还是我心里的未完成事件，我也愿意面对，我感受着自己的愤怒与委屈。
看到我其实异化了我们的故事，我都是选择有利于我的说，其实当我抓到他和男人开房时，是他第一时间说先一起去检查一下身体吧。如果不是他，我也没有这个意识的，当时对身体的不在乎，就是这么不上心的。
想到他看到自己的检查结果时的震惊与对我父母愧疚等，其实他自己也是没想到自己中招了，他也是在那一刹那才意识到自己玩过火了。
我和他就是两个都要满足父母的小孩，甘愿牺牲自己，都对自己本身，是不怎么在乎的。
他和我一样，都是为自己负不起责任的小孩。
回看当时经历那些煎熬，还没结婚（只领证还没来得及办仪式）就是离异身份，半年的恐艾，自己所信奉的观念的崩塌，我是很受害的，因为承受能力实在有限。
是你的出现是让我终结拯救父母的心，否则可能连自己的命都搭上，你用生命的教训来提示我，拯救父母这条路是行不通的，一意孤行，后果不敢设想。
我老公
非常感谢我老公，我怎么投射他都不接招。我以前以为就是灵魂伴侣，需要共同修，一起成长，但是我老公这个和我互动的模式，虽然没有一起上课学习。但是他用他的方式在陪伴我做自己的功课。
这些男人都是我在学习走向独立的功课里的陪伴者。前夫让我遭遇震惊点，走上生命成长之路，前男友是让我体会我内在的缺失到底有多深，老公让我照镜子，任何我投射出去的都返回到我这。
我父亲
这周跟父亲的互动有两个点被触动。
1二姑家孙子做满月酒，我妈说她自己开车起早先去，她有其他事，让我跟我爸的车，晚点去。然后在家族群里讨论了一下，我以为这事清晰明了了，但等到早晨9:30爸爸还动静，我给他打电话，他说等会丁丁哥，10点我又问他，因为二姑家还有40分钟的车程，太晚不合适。他慢悠悠的来了，10:20到的我这里。在等待他的这20分钟，我想到我妈每次回老家，都跟他吵一架，都是因为等他着急，我脑海里各种我妈骂他的话，那些愤怒的情绪都出来了。
等他到的时候，我还是压着愤怒问他，怎么这么晚，他说我不知道你跟我车。我跟你妈说了，今天我不去了。
那一刹那，我是很震惊的，这是我第一次看到，爸妈回老家吵架这件事，一直都是妈妈在破口大骂的跟我说着爸爸有多不靠谱，我从来没有问过爸爸，也没想过，他为什么那么拖延。
我问我妈，她说她跟我爸说她先走，我爸说他不去了，我妈就说:不去怎么行，不去娘家哪有什么人。
我妈以为我爸这就是去了，我爸以为他说了不去了。我在中间认为我爸肯定会去的（理想化的投射:作为大哥，肯定去妹妹的孙子的满月酒，有担当的大哥都这样），我妈也说清楚了，群里也发消息了。我也就没单独跟我爸说一下明天跟他车。
我妈活在应该怎样是符合伦理的，我爸是活在自己的感受里，我认同了妈妈那部分愤怒与评判。没有看到过爸爸。
2从姑姑家回来，孩子说去游泳，我爸说一起去，到了以后，他一看是露天的，他不能接受，说不干净，太晒。于是要换一个室内的。
我自己带孩子去的时候，其实没想过露天和水质问题。我也没觉得水脏和晒。
这时我想到我妈说我爸自私，吃不了苦，贪图享乐的那些话，原来就是今天这样的对比，真相只是:标准不同。
我爸的标准是更加舒适，完全是享受级别，我和我妈的标准是没有吃不了的苦，有个用的就行。
我没有坚持要在这里，想去看看爸爸的标准是什么。我们去了爸爸标准的泳池，果然更舒适，更有趣，孩子都玩的不想走。其实也没差多少钱。
这两件事我看到妈妈和爸爸的不同，沟通的障碍，我可以退出他们的关系了，把他们的关系还给他们，不再做评判和法官。
我一直在找爱，以为是情爱里的爱，以为是父母的爱，现在看到这里没有答案，不在这里，谢谢过往，任何一步错了，都没有今天的我。
老师说人生上半场是志勇双全，而我只有恐惧和鲁莽，跌跌撞撞。唯愿下半场，活出真正的爱，用爱成全！