我这是不是抑郁？

我是不是抑郁了呢？

我发现和凌晨三点杠上了，上次从外面回来，而这次，醒来了，就睡不着了。

莫名的失落，眼睛里有点泪水，就是落不下来，最近好几次这样。

也莫名的怀疑自己，很久了。

刚做了一个梦，梦里回到了家，父亲看我一个人在那呆着（好像是偷懒，躺在那）

他说：回来了，准备吃饭，大葱，还有萝卜白菜，各种青菜。

他说：回来了怎么不去帮忙，你哥还在后面忙呢？

他还说：  ……

记不清了。

好久没有看到他，看到家人了。

很大部分原因，在我，

当然也有父亲和村里的事。

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醒了，再也睡不着了。

失落了，为什么呢？

又有点怀疑自己能做些什么呢？一直都在怀疑。

我可能不知不觉间早已经患了抑郁症。

我不知道！

好像是，又好像不是。

我在网上测了一下，有个叫……表的，记不清了，20道题，得了60分。

但是，一些抑郁的头疼，莫名经常掉眼泪，自残的症状我没有。

我不知道是懒癌范了，还是抑郁的原因，

我每回去工作，心情总是很低落。

每次工作都坚持不了多久。

每次我都过一段时间，回到出租屋里，一个人呆着，看小说，玩游戏。

我能和别人说话，但不知说什么。

我不愿意和别人接触。

我其实一直都比较讨厌这个世界。

我曾经自杀过，多久了，记不清了。

我没有勇气，怕疼，害怕！

我回来了。

我一直没有在意，不知道什么原因。

我感到我很清醒。

也没有像是抑郁被莫名的控制，无法自己的举动。

前段时间又感觉到了有点绝望！

不知道什么时候，一直在考虑“我的意义是什么”

有多长时间了，从什么时候开始的，我不知道。

前段时间，又想要结束，好几天晚上都去，都临阵退缩了，还是怕。

这是抑郁么？

我不知道。

我好像也没有莫名的流泪啊！就是有时看到一些视频，有一些想法，就有点泪，但没有滴落下来。

就像现在，我在写这个日志，是在为自己不甘心么？

我不知道。

我没有经常心烦意乱，是因为我经常不与人接触么？

还是因为一直，太专注看东西，没有察觉？

现在感到很清醒啊，一直都是！

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很想知道，这是抑郁么？

我也写了文章，写了评论，我也想着去安慰别人，安慰一下其他抑郁的人，就像我给那个13岁的孩子写了一篇文章一样。

虽然她很长时间没上线，可能都不知道这件事。

可是我却发现，我安慰不了别人，或许吧！

或许能起点作用，

但我却安慰不了自己。

我知道很多人都喜欢听好听的话，可是我说不出来。

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我总是根据一些现实的例子，说出一些自己认为还可以的话！

也许我们都输给了自以为。

有些我们感到不错的，可以的东西或事物，也许在别人看来，就是不值得。

大多数人都喜欢，好的，美的，充满迷幻的，虽然有的很危险，但就是喜欢。

就像听到一个广播一样，里面有人问：

为什么那么多人喜欢渣男？

答：

因为渣男就像垃圾食品，有毒，但很香啊！

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这是天性，都是充满幻想性质的色彩，我也一样。

唉！

不知道写什么了，又感觉好些了，心里有点堵的慌！刚才莫名的感觉没有了。

我这是不是抑郁？

我感觉自己一直以来都很清醒，思维也很清晰，也除了想结束但没有行动之外，没有别的举动。

并没有其他的抑郁的症状，除了感觉世界……是灰暗的

以及怀疑自己的意义。

但，我感觉最近这段时间好多了，没有想太多的东西啊！

这是不是抑郁？

我不止一次的问自己，究竟是什么时候这样的？

是从那个传销点出来的时候？

还是什么时候？

想不出来？

我是不是抑郁？

也许是，也许不是，很多人都是自己瞎想出来的。

但是又控制不住想要知道。