2018年07月14日 周期六 阴晴
这句话来自室友说的，一个96后的孩子，她最近遇到了事情，当说出这句话的时候，我心里震惊了，这不是我一直以来纠结的问题吗？别人睡觉的样子是安详、快乐，甚至有些人会像婴儿一样，但我一直以来睡觉的样子都是在皱眉，先分析其原因。
1、自2017年底，心智开始成熟，自己也慢慢的考虑未来要走的路，真的前途一片渺茫，仿佛回到了刚毕业的那个时候，不知道未来的路朝哪个方向走下去，应该说快要30岁的人不应该是这种状态，也许是对现状的不满意吧，或者自己的能力没有这么高，于是开始自卑，自卑到尘埃里。
首先是我的英语水平，其实最近一直在停了，不是想考研就是想考试教师资格证书，总是不稳定，一直感觉在大北京待不下去的感觉，当时的我一心想得到所有的东西，但从未脚踏实地的努力去争取，于是开始焦虑，直到现在，睡觉时的我，习惯性的额头上有三个横杠。严重的时候，半夜醒来，走出露天阳台，开始思考，未来的路该怎么做。
2、关于生活。说实话，一直不满意现在我的生活环境，因为跟着比自己年纪小的妹妹一起合租房，没有个人的私人空间，有嘈杂的环境，没有自己的隐私，性格合不合是一回事儿，但不喜欢群居的生活，但为什么能在一起居住，可能是在生活中乞讨生计吧。想在以后的以后，能在老家里买套属于自己的房子。在北京颠沛流离的生活，厌倦了。我只记得我是单枪匹马过来的，从未有结伴而行的习惯，这就是孤独中的粉末。
3、关于工作。最近公司有些调动，出版社不给书号，导致编辑部门没有什么挣钱的活儿，如果时间长了，甚至在北京都很难养活自己了，如果辞职，去找其他的公司，纸媒行业马上面临的灭绝，如果想进出版社、杂志社，担心自己的能力，肯定会面试不上，本科生在北京大马路上随便一问就是一大把的人。而且我的还是非全日制性质的，于是自卑的厉害，不满意现在的公司，如果辞职离开了不知道该从事什么行业，总觉得北京容不下我了，现在就是公司即将面临倒闭。
于是想回老家，在上周在家里呆了几天，虽然县城不大，但关系复杂，进什么单位都是要托关系，砸钱，不在乎砸钱，只在乎我没关系，选择性很小，如果是自主创业，不知道小城镇里有什么行业可白手起家的，也许回到老家，我连生存的能力都没有，而且还没房，老家里有父母，但永远不是自己的家，永远是在像做亲戚似的，看父母的脸色。这个滋味很难受，人啊，长到一定的年龄，就会被父母看不起的，甚至被整个村子里的人看不起的，总有一种天大地大，没有我的容身之处地方的感觉。
4、关于个人问题。虽然有姐妹帮忙介绍，甚至有现在在选择，再给自己机会，但怕走错婚姻这条路，不仅是恐婚，而且还缺乏安全感。首先是我的家庭，父母完美无缺的继承了中国五千年的光荣美德传统“重男轻女”，从小就是把弟弟当做掌上明珠，而把姑娘们看做是“保姆”，于是不明白了，都是经过十月怀胎而来的，都是在一个娘胎里出生的人，为什么待遇会不一样，难道我是领养的吗？我的性格是家里最敏感的一个，也是想的最多的一个，我只是看不惯天平太失衡了，为什么全家里都会围绕弟弟来转动，难道他是太阳吗？
再加上邻居都会叫我“三多”，为什么呢？说实话，我是家里排行老三，上面两个姐姐，下面一个弟弟。要问我为什么家里会有这么多孩子，不是早就告诉你了吗？“重男轻女”思想，不生到儿子，决不罢休，超声？对的，罚钱了，于是弟弟成了宝贝疙瘩，而我们（三个姑娘）则沦为奴隶。不加这么多广告了，转正题。
按照村里人的思想，在第三胎本应该是“儿子”，为什么还是姑娘，我不应该来到世界上，我在别人的夹缝中长大，在别人讥笑中成长，在别人蔑视中吃饭，不记得小时候经历了什么，这个“三多”的大名，我最亲爱的姥姥也这么叫我，现在的我很想问我老妈一句话：既然大家都这么不喜欢我，为什么不在我刚出生的时候，确定我是女儿，把我溺死，这样我就不用看世态炎凉的现象了。这句话只给我大姐说过，我姐还安慰我，已经成人了，就要好好过。是呀，毕竟父母慈悲，没有做太绝的事情，让我长大成人，还让我上学，估计是为了我能嫁个好婆家吧。
就在上周我和弟弟前后回家的，我回家的待遇和弟弟回家的待遇真的不一样，30年了，在家里这样待遇30年了，我还计较什么？我纳闷，以我现在的年龄，在家里还能多少天呢？我马上要出嫁了，怎么还是这么对待我，搞得我不是亲生的。于是又一种思想在我心里萌芽了：我出嫁的那一天，就是断绝关系的那一天，绝不再踏进家门半步，虽然做不到，毕竟生我养我的父母还在家里，年纪大了，也不忍心，只能这么想想。
在这种家庭背景长大的我，注定现在成就了现在的我：一个自卑、冷眼看待事物、不自信、不沟通、话不多、没主见、叛逆的我，幸好我没有长歪，没有做一些伤天害理的事情，要不然，肯定被家里人看不起的。
5、关于梦想。这样自卑到尘埃里的我，幸好和咸鱼有些区别，我还好遇到了不是不讲道理的父母，花了钱来到北京，而且还上学了，当时在校园里的我，有个很遥远的梦想就是想出国学习，想远离这么冷漠的家庭，走的越远越好的那种，但手里没有这么多的钱，直到在前段时间，有了机会想考研，考察了一个多月，由于学历的限制和自己能力的评估，只能考试管理类的研究生，而且学费及其的昂贵，寻思到，父母这么老了，不可能再支持我了，因为家里 还有个宝贝疙瘩没有娶媳妇，肯定要给儿子娶媳妇用的。慢慢的搁浅了，这个梦想攒了十年。
接下来的梦想，也是去年萌发的，现在其他城市买套属于自己的小茅屋，名字想好了，叫做“三寸天堂”。在北京颠沛流离、单枪匹马的我，厌倦了，没有归属感和安全感，虽然去过自己喜欢的城市，但房价我肯定接受不了，如果去偏远地区，交通不便，距离家里很远，在陌生的环境，肯定不行的，还没行动的我，早已经被想法打败了，为什么呢，因为我现在没钱，穷、QIONG,SO POOR ，首付都很困难了，哎。
没有安全感的我，每天几乎都在小心翼翼的活着，也许我是个怂包，也许我生活在别人的眼里，但现在的我早已蔑视别人的眼光，想学习一门技能离开北京，到十八线的城市，能个生存技能，按照自己的喜好，除了会看书之外，就是英语了，于是马不停蹄的把英语学好吧。
万一世界上有鬼，把我的出国梦实现了呢。请自己记住，不要再做怂包的那一个人，虽然睡觉有三道杠的我，咬紧牙关，再坚持一下，总会挺过去的。
今天看了《朗读者》，王洛勇在国外面临的困境，感觉自己经历的不算什么，如果直到30岁的年纪了，还一帆风顺，就糟糕了，遇到瓶颈不一定是坏事，证明在走上坡，肯定会吃力，如果坚持了，就能到达高峰，大半夜的我在自勉。坚持所坚持的，向往所向往 ，想要的终有一天肯定会得到，全靠自己得到。
除了对父母有养育之恩、尽孝的任务外，其他的再也想不出来任何感情了。我只是想做好儿女应该、必须要做的事情，不想昧着良心活着，因为那样很痛苦，怕死了以后会被阎王爷惩罚，如果有下一世，如果还能投胎为人，我想我再也不会当你们的儿女了，因为太累了，如果可以选择的话，我选择永远不再见，如果没得选择，那就做朋友吧，一个比熟悉人稍微陌生、一个比擦肩而过的人稍微熟悉的“朋友”。