生而有价，死而无憾

      我一度很怕死！

      大概很多人都很怕死！

      小时候，不知道死亡的概念的是什么，那是我大概五岁的样子，印象最深刻的是奶奶养的一只猫，在那年寒冬的某一天，生命戛然而止，奶奶告诉我，猫死了，那是我第一次知道死这个词汇的来源，我问奶奶，什么是死，奶奶说，死就是离开了，去了很远的地方，再也不回来了！

      长大后，慢慢对死亡有了更深的了解，每到夜晚便会思考，人死了以后是什么样子，又是以什么样的意志存在生活在什么样的世界里，我问过母亲，母亲告诉我，人死了，就什么都没有了，埋了就是黄土，火化就是骨灰，我不禁总有疑问，那这一生所学的知识，创造的财富，在死亡面前， 岂不是瞬间化为乌有！人人都想要长生不老，但那样地球会爆炸的，我总是在推敲思考，如何让自己活得更有意义一些！

      死亡是恐惧的，正是由于死亡的恐惧，我一直在反复思考这个意味着人生终点的概念。

      近十年来，经历了外公和爷爷奶奶的葬礼，参加外公的葬礼，是我从出生以后，第一次面对直系亲属离开我，正是由于第一次，我哭的稀里哗啦，可能那会刚上高中，不理解一个不到七十岁老人，正是要颐养天年的时候，却患了癌症，那也是我第一次深刻体会到癌症的死亡速度，从确诊到去世，四个月的时间，外公去世了，我无法理解他为什么走的那么早，跪倒在灵前磕头时，放声大哭，想让外公再次活过来，遗体告别时，最后一次看外公的遗容，脑海里出现一幕幕外公疼爱我的画面，内心就一个愿望，你活过来好不好！

      第二次面对死亡，是奶奶的去世，以前总是在电视中看到人咽气时的画面，从没有亲身体会过，这是我第一次亲眼目睹一个人死亡的时候，那种挣扎感，我忘不了奶奶离开时的眼神，她的眼神告诉我，她想活，可死神还是敲响了钟声，带走了她，那一刻我深深体会到了在死亡面前，那种无力感，我什么都做不了，就看着她在我的面前死亡，但这次的死亡，我没有太大的悲伤了，奶奶是因为不小心摔了一跤，导致瘫痪卧床不起，前前后后，奶奶在床上躺了快有半年，看到父母无微不至的照顾，谨慎细微的呵护，奶奶瘦骨嶙峋的样子，熬尽了她的最后生命力，那是我第一次觉得，死亡对于奶奶而言，是一种解脱，她不用再费劲的躺着，苟延残喘无可奈何的撑着那最后一口气，看到父母为了照顾奶奶，整晚整晚吃不好，睡不好，那大概是我第一次对死亡产生了好感，也可能是对生命的真谛有了一次深刻体会！

      第三次面对死亡，时间也就是三个月前，爷爷的去世，让我对生命有了不一样的感悟，爷爷吃饭的时候睡着了，在睡梦中与世长辞了，这大概是全世界最好的死亡的方式，没有疼痛，没有征兆，看爷爷的最后一面，他就在床上躺着，面容安详，仿佛真的是在睡着的样子，但他的确是离开了这个世界，导致到现在我都觉得爷爷还活着，还在床上躺着，等我叫他起床，给我说一声，放假了，你回来了，爷爷的离开，让我切实感受到了生命的存在意义不再是去思考死亡以后的状态，而更应该理解如何生的这件事。

      死亡，就犹如道路的尽头，作为一个明确的终点，标识出生命的距离，而很多人站在人生起跑线时，就对跑道有了错误的预期。我们这一代人是幸运的，我们没有经历战争的年代，也没有经历挨饿的那个年代，拥有着衣食无忧的成长，反倒我们这一代人越来越经受不起挫折，缺乏信仰，缺失价值，陷于迷茫。生活的压力越来越大，可生活究竟出了什么问题吗？生活没有问题，产生偏差的是我们对生活的认识，生活的残酷性向我们铺开时，我们吓坏了，想要逃避，或者想要指责，有人选择原地不动，有人选择任其发展，有人选择轻生，用极乐往生来试图维护自己的尊严，在父母的悉心照料下，我们每个人在成年人都是顺利的，家庭和社会的教育传导理念，一些潜移默化的意识形态，无一不在为我们营造了一个乌托邦式的世界，而我们总是自豪的，我们也只剩下了自豪，当现实的变故向我们招手时，方向失控了，世界崩塌了，除了束手无策和放声痛哭外，人们用了一个新词汇来描述自己的感受—无力感，正如面对死亡的时候，那种无力感一样，想做些什么，又没什么能做的，又什么都做不了，正因为我们没有度过那样的年代，我们既是幸运的也是不幸的！    

      生活并不是一帆风顺，也不是一场风和日丽的旅行，在经受挫折和困难的时候，如果能让我睡个懒觉，再去面对这些，我想我是笑着去面对的，有些一开始被灌输的意识形态，会随着时间的消亡，逐步崩塌，消耗殆尽，但还是想让生命过的开心一些，让父母过的开心一些，让自己过的开心一些。

      死亡，仍会令人畏惧，但它更大的意义在于提醒生命的有限。借用孔老夫子的言论“未知生，焉知死”，也许只有生而有价，方能死而无憾吧。面对死亡，无助与恐惧是让人最痛苦的情绪了，当我们老了的时候，这或许是生活的常态了。

      联想到还健在的父母，虽然他们还没有年老体衰，五十岁上下徘徊的年龄，身体还不算差，但随着自己年龄增长，已经明显感觉到他们的身体大不如前，不禁感慨，我还有多少时间可以去陪伴他们，当他们行将就木的时候，我又以怎样的心态去陪伴和安慰。我知道时间还早，日子还很远，但这天终将会到来。我的双亲正在失去他们的双亲，未来的某一天我也会失去我的双亲，我的子孙后代也会失去我，生离死别，循环往复，无法改变。可我还是希望，在那天到来的时候，自己可以做到上对得起父母，下对得起子孙。

      余生，请让自己做一个善良的人，做一个温暖的人，做一个很酷的人！