害怕我这不被接受的不快乐

问过几个朋友以前的我是怎么样的，他们说只是比较安静，算不上很丧。可是现在我觉得自己真的挺丧的，面对越来越多的事情都是无所谓的态度，看很多东西都不再阳光积极，我总觉得现在的我不是我，又或者说以前的我好陌生。

总觉得自己是行走在抑郁边缘的人，今年在医院确诊中度郁抑症，拒绝了吃药，因为有时候我觉得自己挺好的，并没有那么严重，似乎我也在否认自己有些抑郁这一事实。

表面的平静下总是藏着波涛暗涌，我几乎永远都是一副安静温柔、脾气耐心很好的模样。其实很多次我也想发泄，但是我不知道该怎么发泄，于是就跟自己较真，倔强的去做一些当下想做的事情，好像这样我的心里才会觉得舒服一些。

大多数人都觉得如果不开心了，可以找身边的朋友倾诉。我也想过要这样。但是，我觉得比起要承担不被理解和接受的风险，我更愿意一个人慢慢消化和承受，毕竟感同身受这件事，是不存在的。

而且，在最想找人倾诉的时候，我发现我无人可找。我好像是一个没有朋友的人，我不敢暗自揣测自己在别人心里的位置，我不知道别人有没有把我当朋友，所以我不知道该不该找这个人倾诉，我也不知道她能不能接受我这样的不快乐。我终究还是太没有安全感。

这样听起来有些可悲。在这世上生活了二十几年，竟然连一个朋友都没有。

我害怕异样的目光，害怕自己不被接受的想法，害怕在我说完自己的不快乐以后，别人会说一句你就是想太多了，别想太多，你觉得不快乐都是因为想太多。