一个男生的喜欢可以有多卑微

  她问我是否有听过《水星记》，那首歌也一直躺在她的网易云列表里。还要多久才能进入你的心？我可能永远都进不去。

      我和那个女孩子终于还是问了那个一直在嘴边放不出的问题。我确实越了自己的界，答应了她在的约定，也的确，我对于感情这事儿是从来不急的。但我还是问了我们到底是什么关系，因为我们已经慢慢地，更多的像是

      类似友情，恋人未满

      她说害怕别人议论她对感情的草率，她害怕遭遇过去那些相似的暴力。要大半年后才能和我在一起。我理解，因为我有和她相似的遭遇。她有着和我相似的爱好，她也有和我一样有独特的三观，她和我有好多的话，已经有好久没心动过的我，认定了这个女孩儿。我真的也是非常喜欢这个女孩子了。开始我因为她去跟别人争吵，我为她去开脱去找借口，我害怕她会有些许不悦，我为她一次次去找机会做她喜欢的事儿，希望她能喜欢这里，留在这里。我练习着她喜欢rapper的歌，能在晚会上表演给她看，虽然演出没那么精彩，但我向她说了那一番话，我觉得是二十年里最勇敢的事。我的朋友都知道我是一个很好面子的人，都非常惊讶。而那个女孩子说以为我那只是以朋友身份向她说的，我也不傻，我知道她不喜欢我。我以为这是个女孩子都会被感动，但也好，这也能当作我勇敢的印记。以朋友的名义，我还是想装傻，我问朋友为什么，他们也都明了，这个女孩子很明显不喜欢我。她也正好在我表演后的三四天便谈了恋爱，也告诉了我，我也给她加了油，努力去爱呀！少女。

      我一直是一个倒头就睡的人，我那天硬是失眠到四点多，我反省着自己哪里没做好，自己哪里不够优秀，我查到了那个男生所有的信息，我不知道他有哪儿好，她说跟他在一起很快乐，他很幽默，也罢，我就拿自己是个呆板的人。和那个女孩子看过演唱会后，我把合照发给我爸，说我谈恋爱，我爸高兴坏了，我对我的做法感到后悔又搞笑。和她喝酒那夜，我数不清为她擦了多少次眼泪，她和那个男孩子在一起不开心，我很开心，我问她我能不能一直喜欢她，她说可以。现在这话我只能问自己，我还能喜欢她吗？喜欢是我的事情，这是主观的感觉，她之后也叫我别再喜欢她。我回答是好的。这可能就是嘴巴上不要，身体却很诚实吧。她睡在我臂弯，我把手放在兜里不去碰她一下，我希望能给到她想要的安全感。因为她是一个单纯的孩子，我不希望她受到伤害，也希望能够保护她，让她对一切都能感到美好。

      我并不是一个记性很好的人，我背书要背很久，连人的名字都经常忘。但她随便说的一句我都能记清，她问我怎么记这么清楚，我也只是回答记性好，可记性好坏分内容的。这也能叫做我的主观意愿吧，不刻意便去记清。她也一次一次强调着我们的关系，很好的朋友关系。我也告诉自己是如此。每当有好吃的我总会想她会不会喜欢，我也总带一些回去给她，在拥挤的轻轨里小心地保护着给她的东西。当看见她喜欢的吃食，我也会去尝尝，看要不要带她去。有时我也想为她用油纸包一些花送去，但想起我们的关系我还是赶紧打了念头。我帮她养的兔子，被室友说了好多次，我还是很细心地养着，用温水给它洗屁屁用吹风机吹干，用针管给它喂药，每天醒来第一件事就是给它换食，这是她放在我这儿的呀，我舍不得有半点儿闪失，但在她谈恋爱后也正好我被查到，兔子也离开了我。她发的消息我总会看见便第一时间回复，即使我在洗澡，也会把手擦干发过去。我把手机一直放枕头边，我睡着也能亮醒。当然我也乐在其中。她随口提的事儿我都能放在心上，她想的我也尽可能去实现，我希望她走路能走我内侧更加安全，我希望她能忘记过去那些痛苦，我希望能解决她所有烦恼。我却不能在她面前显露出过多的喜欢，因为我怕她有反感。我仅仅是在她身后递个东西，她都能表现出很大的警惕感，我甚至连她的手都没牵过，我怕连朋友都没得做。

    她喜欢握手，我伸出我那总是冰凉的手，

    我轻轻握，害怕她察觉到我的欢喜

    我握紧些，多希望她能知道我不愿放

    我也能感觉到，自己慢慢地越过了界限。我开始有了约束她的想法，我告诉她不能抽烟，我几番让她去删了她的前男友，断了联系，她不愿意，但想来也是，可是我只是她的朋友，又有什么资格去约束呢？她分享给我文章，说这是我们单身的原因。我想着自己不算舔狗，那算个什么身份呢？备胎吗？她说下半年考虑，我用了一学期只是这个结果，而别人这么简单便追到手，归根结底，那个女孩子不喜欢我罢了。我的朋友也问我，那个和你一起的女孩子是你女朋友吗？我说不是，朋友。我也向我那些以前的朋友问我这种境况，他们说多久多久后考虑你不过是不喜欢你罢了，当朋友也不过是你没到她心里那个标准而已。我问我高中的朋友，他们都说这个女孩子只是不喜欢你而已。我也希望能骗自己能陪在她身边就好。都劝我快放弃，给我介绍女孩子。也正是这个女孩子，我断了和其他所有女孩的联系，单独的邀约也选择拒绝。我认定了面前这个女孩子，他们都觉得我傻，但只有我知道她有多好。当我认真地问她后，我的朋友叫我，男人还是渣一点好，这么死心塌地干嘛，你的条件又不差为什么又吊死在一棵树上。我也想吊死在一棵树上，可是那书的绳子我够不着。我加了朋友给我介绍的女孩，可没什么聊资便没了信儿，我卸载了朋友介绍给我的交友软件，太久没使用现在的软件还有语音通话，竟然有人说我声音像王鹤棣，小开心。三四天后便卸载了，因为你也知道我是一个自动对陌生人严肃的人，实属无趣。但我也知道和她们聊天没有和她有趣，和她们在一起我不会那么开心。

但她也知道，我为什么会一直在她身边的原因。不是给我太多希望，而是失望不够，但可能，现在够了。别人劝我怎样都行，你不希望我喜欢我怎么办呢？如果我的喜欢成为你的负担，我会把它慢慢收起来到它淡去。你的朋友很多也看到过我，我亦是。所以我会努力去找到一个能陪在我身边的人，因为这肯定会让他们感到很诧异，所以我希望能成为那所谓渣的一位，而且我本就没谈过恋爱也很希望能谈一次恋爱嘛。你也一定要擦亮眼睛，找到一个你喜欢的男孩，他有和你希望的三观和能够保护你的能力，最好能高一点。