野地
我多想远离这肆意的城市
去寻找给我生命的野地
去寻找一份原本、一份真实
这纯稚的想念如同一首热烈的歌谣
让我茫然若失
可生活的浪涌扑面而来
终日操劳为了生计
理想的野地先留在愿望里
我不停地问自己
是去寻找还是坚持
是什么挡住了去路
为何总是走不尽的一方土
苦熬也不是人生原有的意义
我要寻找给我生命的野地
那里可以自由地呼吸
快活地感受四季
看那西边的落日
金红的火焰从天边烧到脚下
在这引人怀念和追忆的时刻
怎能不想起流逝的岁月
冷热悲欢一次次
虽然我一直努力
可结果并不如意
叹息时光日夜不止
跟着太阳重复自己
即使错过了花期
我依然追求美丽
这是我青春的固执
给我生命的野地
少有人走过的小路
既没人挽留
也没人催促
你尽可诉说昨日的流浪与别离
我变得宽容和理解
试着原谅不曾原谅的记忆
野地里我要用青春写下自由诗
这是我在一个风雨交加的午夜里写下的心语，因为白天时候爬上一座小山而独坐在那里，直到街灯亮起才离开。
我是爱凑热闹的喜静之人，但并不矛盾，因为我们总在两者之间感受生活，有都市的喧嚣，也有公寓里孤身一人的静谧。
我们走着走着就变成了生命中不值得尊重和留恋的陌生人了，因为都来不及道别就已经离开了。要知道，在人的一生中，有些人的相遇，会给你带来一些惊喜，但有些人会离开，离开就离开吧，要知道我们得继续自己的生活。
有些人注定是生命中的过客，要知足，我们仍然要感激生活；有些人也必然的成为我们生命中的一部分，别难过，比如有些人注定是【亲生的朋友】，自然留下来的才是心里的暖，唯有亲情才是毋需担心而相伴一生的爱。
哲学家们说：人是生而孤独的，一生都在努力跟孤独对抗。我不能完全理解这话的含义，但我觉得自己有时很享受孤独，不一定看得明白，但跟自己独处也不是什么坏事儿吧。
在生命的旷野里，让灵魂撒欢儿的地狂奔，也许能让我更畅快，让自己酣畅淋漓地感受到生命的自由。为什么越长大越孤单，越来越冷漠呢，有时还真解释不明白。所以我热爱运动的理由之一，大概就是因为那种生命的快感吧。
我的成长总是跟不上同伴的脚步，到最后我也不太确定是我们走散了，彼此有了不同的选择和目标，还是被他们甩在后面了，反正结果都是不见踪影。我的同学和从小的玩伴儿至今无人可联系，这未必有什么好坏可说的。
年轻时根本不懂什么珍惜友情的岁月感悟。刚过儿童节，马上就要高考了，这似乎是从无忧无虑到人生抉择的过渡，我也想你了自己11年前的部分人生经历与无奈。
2007年的高考因为名落孙山而不得已辍学了，这是我第一次觉得人生是如此灰暗的结果。也许别人的一句话真的可以改变另一个人的命运，我也是后来才知道的。
但现在我明白了老师当时说的话：高考只是漫长人生的一次经历而已，就像当兵一样；决定命运的因素太多了，上大学只是实现自我的途径之一。
那一年我跟自己较劲儿，我跟父亲较劲儿，我跟全世界较劲儿，可我最终还是妥协了生活，但在现在看来，我是生活的战胜者了。当时最向往的学校是大连理工，因为最后的冲刺阶段没有把握住自己，导致连二表院校都未能如愿。
父亲让我重读复习，争取上个重点院校，但我不想在荒废自己，找个理想的专业学个一技之长业挺酷的，无奈事与愿违，父女聊不到一块儿去，我崩溃了，因为本来就对自己的成绩很是愤怒，再加上与父亲的激烈对抗，我选择了“离家出走”。
我告诉父亲我要找堂哥帮忙，我决定去广东工作了，用不着所有人为我费心了，也省得再透支家里的花销了，我的叛逆和倔强还有强词夺理让父亲勃然大怒。而且也让作为父亲的他对我感到从未有过的失望和难过。
母亲从小虽说也不娇惯我，但我的性子母亲是最了解不过的，任她如何两边劝说都不可扭转局面了。只好为我准备了简单的行李，因为堂哥已经再三交代：除了随身衣物，他已安排妥当，不必再准备日常生活用品了。
直到今天我还对父亲的送站记忆犹新。当天没有卧铺和座票，由于是长途列车不售无座的票，只能买第二天的票，父亲问我要不要买卧铺票，我一看票价差二倍不止，就说硬座就行。11年前可不比今天的网络时代，只能在火车站窗口排队买票，轮到谁就是谁的。
当时家里的条件因为经商已经赔了本，但父亲总说，只要我能考上重点院校砸锅卖铁也会供我读书。当时觉得这话特刺激我，非得是重点大学啊，哪个学校不能出息人，关键看自己，可我们为人子女的咋就不理解，这话里隐藏着多少可怜天下父母心的殷切期望啊！
恨铁不成钢的我这下要放飞自我了，再也不要父母管着我了，虽然父母对学生时代的我，不像别的父母那样恋子女，让我在寄宿学校里自立自强，但当初的我却有种挣脱的感觉。原谅我当时真的不知道：我们向往的自由却是天下父母心里的牵挂啊！
我能感觉到父亲当时复杂的心情，一方面这是我第一次到那么远的地方去工作，一方面他又惦记着“穷家富路”的我，想多给我带点盘缠，所以他给我买卧铺时就会想，贵的票钱还不如把钱省下来给我留备用。他当然也知道我的独立和自理能力，是足以应付这一天两夜的路程的。
记得那天买完票父亲领我去了，离火车站有点远的饺子馆。他跟我讲起一件他和他父亲――也就是我从出生就没有机会见到的我爷爷之间的一件小事儿，说我爷爷临终前还要饺子吃，他说爷爷走的那一年他跟我一般大――十九岁。
也许我和父亲都无法梳理当时的心情吧，他就跟我说自己最喜欢的食物也是饺子。父亲只要了一瓶啤酒和两盘饺子，要给我点很多我平时爱吃的菜，但我没让他点，因为我吃不下，也没什么好胃口，我跟父亲只吃了饺子。
也许面对离别的时候，人都是伤感的，尤其是经济条件不是很好的时候，更令人伤感的是――父母送子女的远行。会说一些自己都不自觉的内心深处的感伤。正如父亲想起了他的父亲，而我却对眼前的父亲“视而不见”和“漠不关心”。说来也奇怪，从那以后，我最爱吃的也是饺子，每次吃饺子我都会想起父亲和爷爷也爱吃饺子。
特别清楚地记得吃完饺子父亲都没喝完那一瓶啤酒，他平时的酒量够好的，他还告诉我，到了社会可不比学校里的环境了，什么时候都得把控自己，尤其是烟酒惹的祸，有时能毁了自己。
他知道我是不会抽烟的，因为父亲在我对烟酒有好奇心的时候，为了教育我禁止吸烟，他让我尝过抽烟的感觉，当时我就感觉呛得不行，而且特闻不得衣服上烟焦油的味道，后来他知道我不排斥酒，所以他当时有些担忧，之前就跟我嘱咐多次了。
吃完饺子父亲去火车站找住宿的地方，后来又因为旅店太贵，我们决定去放映厅里将就一晚上了。虽然没有旅店的床舒服，但当时感觉还挺不错的，像是小包间的电影院，虽然人也不少，进进出出的有点吵闹，但是可以通过看电影打发时间是蛮惬意的。
这一天一夜几乎是我自从上学以来，跟父亲相处最长的一段时间了。虽然没有什么言语上的交流，但也感受到了父亲的难言之隐吧。当时父亲不跟我说，我哪能猜的到他的想法呢！即使父亲说了，我难道就能明白他的良苦用心吗？！
第二天中午之前我和父亲在候车室里坐立难安，他时不时提醒我注意行李，或者车上睡着了小心钱包之类的话。我要检票进站里了，他本来要买站台票送我到车上，我没让，因为我早从寄宿生活中习惯了一个人打点自己，我更不想再感受火车开走的那一幕，惆怅可想而知。
我让他早点赶回家，他还想让站里的“小红帽”代他送我。11年前站里的这些人就是所谓的“二道贩子”，只要你花钱，他能帮你提行李混进检票口，也许他是买最近一站的票，但是他以提前进站口的明目收钱。那时城乡差距大，大多来城务工人员都没出过远门，所以就被他们收了一道“手续费”，但也确实把不认字的人送上车了。
所以我用不着他们领，我自己就能上车，何必花这个钱呢。父亲只好在检票口外看着我进站了，我告诉他没啥可担心的，我到了那边会联系他的。
当我要走向战台的时候，我回过头朝向站外的父亲，几乎跟父亲同时挥了挥手，这一刻我有点不落忍了，但又马上打了一个回去的手势，望着父亲朝我点头示意，同时也做了一个让我往里走的手势，这一刻虽然短暂，仅仅两个手势，但脚步却如千万斤沉重，千言万语却又不需言语……
我向父亲点点头，转身随人流迈向人生第一次令自己如此茫然的那个站台。转身的那一瞬间，站在那面的父亲仿佛在我脑海里定格了一样，眼泪止不住的往下流，不知道为何而流，也许是亲情的离别，也许是未来的不可知，也许是对大学憧憬的破碎，后来才明白这些应该都有。也许父亲也跟我一样吧，甚至为人父的他，心里更不是滋味儿！
后来母亲跟我讲，我在火车上的一天两天里，他们根本睡不着，老担心我，生怕出什么预料之外的事情来。后来堂哥在广州站接到了我，接到堂哥的电话才让他们彻底放了心。
当时手机已经很普遍了，但在校期间父亲不允许我用手机，那时还有“话吧”，别的同学都至少有个小灵通，可我只能跑“话吧”，或者在宿舍里只能接外线，不能外拨。
当时知道我有这么远的车程，父母要给我买个手机，弟弟也要把自己正在用的手机给我带着，但是倔强的我偏偏都不要，一心要靠自己买。我总是任性和固执，但这样的我不是无理取闹，而是一个努力要强的人，既然不上学了，就没必要花无用的钱在自己身上。我尽量不让父亲找到教训我的理由。
从小到大不论家庭条件如何，父亲总是对我们很严苛，尤其节俭上，在他看来不是钱的事儿，是生活态度和个人素养的问题，浪费铺张从根本上就要不得。如今我三十而立，早都自力更生，独立工作养活自己了，但已经习惯了父亲约束下形成的这种节俭朴素的生活方式了。
父亲让我学会钱要花在有品质的生活上，比如他会赞同我买书或者唱片，但不看好我只是单纯享受在美食购物上。只是有些事只能随年岁的不断成长中才能认识的到。
在去广东之前，由于上学的事儿没能统一意见，我们父女的关系不可调和，谁也不肯妥协，最后形成了一条不成文约定，如果继续上学，他供我读书和生活费，现在要是选择工作，那就监护权到此为止了。
过了十八周岁父母没有义务继续提供生活费用了，家里也不需要我交生活费，结果就是：父母与我经济独立，再也没有无条件的生活费了。够狠的啊，我还不信我养活不了自己了呢！
后来听母亲说，父亲这是在激将我，本以为我会服软儿，没成想我还真走了，更没想到的是这一走真没法再约束我了。父亲以为我吃不了打工的苦，就会主动回去准备高考。
工作生活对于一个学生来说真的不容易，真没吃过这样的苦，但是他真的想错了，他也许只是忘了我的性子跟他一样烈，为了说出去的话宁可炼出个烈火金刚之身。
其实，我特别想问父亲：当时为什么不同意让我选个专业掌握一技之长，但是有一点我很清楚，他不能接受我隐瞒高考成绩，他认为这是他作为父母的权利，我也明白他有权利知道，但是我也有我的感受，一向品学兼优的我偏偏折在这一次高考上了，我的不服和不甘心实在让我，无法克制对自己的愤怒和无奈。
但这不是最主要的原因，后来堂哥跟我聊天时无意间说出了实情。原来父亲当时参考了表哥青林的意见，父亲当时拿我没办法了，就问到底我这上大学的事儿怎么办才好，大学生表哥是这样说的：上大学不一定有用，不上大学也不一定没用。听到这句话的时候，我感觉身体里的血液一瞬间倒冲着回流到大脑了。
我真觉得讽刺，我也不能据此简单地评判我的父亲，我的人生要用别人来给我作主，真是让我有种说不出的堵塞。我没有资格要求父亲要为我做什么，但是这件事一直以来都是我心里积压的一块儿大石头，就像当年看到猴王被如来佛祖压在五指山下时的那种难言的苦楚一样吧。
直到后来我用另一种方式找回了自己，又让我重拾信心，找到那个明朗的少年，真的是苦练七十二变方可笑对八十一难啊！但如果说岁月可回头，让我再选一次，父亲再不会阻拦我，我是重读高考还是继续选择开始工作呢？
站在今天来说，我想我还会选择出来务工，因为就像我曾经的师傅说的那样：无论怎样都是一笔经历，大学的教育当然是最好机会，但是走出来不代表没有机会，机会终究是要靠自己努力创造的。但是如果回到过去，我还是期望既然跟理想的院校无缘，我会选择当初的专业作为自己日后的职业理想。因为认识我的人都知道我是最爱读书的人。
也许只有父母不了解我的喜好和想法。在他们希望我独立自主生活的同时，长期的寄宿有如军人的封闭式教育也曾疏离了我们的亲密关系。但我们的感情既是外放型的，也会含蓄着不知道该如何表达自己内心深处的柔软。
如果说知道事情原委的那一瞬间我会有些怨气和愤怒，但是冷静下来，我觉得如果当初真如自己选择了也不一定比现在好过些，因为性格决定命运。而且父亲教给我的待人处事方面的道理和原则，以及为人的本分和思考方式让我终身受用。在我心里他是一个很出色的父亲。
父亲对我的影响是毋庸置疑的，但我的祖母对我的意义更是一生不能忘却的怀念。由于当时年少无知不懂事儿，高考过后一度情绪难以自制，不愿意跟外界沟通，甚至跟从小把我带大的祖母都难以掌控情绪。深度抑郁的情绪笼罩着自己，这一切也许都是高考的失落以及毕业季的离别。
我没有跟同学告别，只是送走了一个宿舍的室友们，我是宿舍里最后一个离校的，既伤感又焦虑。伤感的是高中三年的生活就这样结束了，焦虑的是没有光亮的未来，想着转眼就已各奔东西，他们会重新迈入另一个校门，而我对未来充满了恐慌。
高考进入总复习模拟阶段的时候我就开始掉队了，因为父亲投在建筑材料上的本钱全都搭进去不说，还有借的不少都赔进去了，虽然父亲一再跟我说，他的事不需要我管，可是我已经过十八周岁了，我不能不往心里去。甚至管家里要生活费都让我觉得为难和愧疚。
真的不该在一个年纪里知道不该知道的事，却没有懂得该懂得的道理。都是怪自己没把握住自己，也许是不够成熟，逃避问题并不能解决问题，这是经历过成长之后才领悟到的人生哲理。祖母知道我没跟她打招呼就坐火车去父母那了，她给我打电话时，一直在哭，问我是不是和她真生气了，她一直在问我，你怎么不打招呼就走了，不知道她有多惦记我……
电话这边的我无语泪流，因为我真不知道如何面对她。我真痛恨那时的自己，真想抽自己的几个巴掌，我竟不知让一个年逾古稀的老人为我整日担心是有多么地不敬。直到祖母真正离开我的那一刻，我才意识到生命的短暂和残酷。
来到东莞几日，堂哥就安排我到他的日资跨国集团的分部制造厂正式上班了，那边的天气太过炎热，仿佛被热浪包围着，连我这最喜欢太阳的人也要躲着太阳走了。顶着烈日走在街上感觉自己都要被烤焦了。对于怕冷的我倒也是好事儿，因为我最怕北方的冬天了，可真的过去了一年之后，我却不这么想了，因为一年四季，我根本感觉不到什么明显的变化，除了冬季的风有点大而且凉的刺骨之外。
广东人有很多方言，有客家话，还有白话，至于跟香港人讲的粤语有什么不同，具体我也不是很清楚，反正我都听不懂。 虽然都是出来混口粮的，但没想到个别人还是很欺生，因为当时的自己刚从校园里出来，对这个全新的车间还是很好奇和说不清楚的一丝恐怕吧。总之一切谨小慎微地行事。
可是你这么想，有些人却不以为然，生产车间女工很多，甚至有些靓仔只会同女生聊天逗乐，而靓妹们只会聊八卦。有时我感觉到她们在讲我，但是因为我听不懂，所以再有火也发不出去。
既来之，则安之。她们又没长三头六臂，我根本无视她们，但她们总是对我说三道四，做事时就事论事也就算了，可有的人也许并没有接受过高等教育，但本是单纯的年纪连点善意都看不到，我当时真是理解不了她们的世界，我对鸡毛蒜皮一直没作声。
直到其中的一个靓妹惹怒了我，大家都在生产线上等零件下来统一开始装配作业，她却对我发号施令，让我收拾卫生，别的生产线也没有打扫卫生，也就是说全车间的工人都处于等待作业的状态中，她偏偏看我不顺眼，因为是新来的我就要接受不平等待遇吗？要是仅此一次我也不好多说什么了，已经不知道多少次冒犯我的底线了，我必须给她点教训。
人性告诉我：有些人就是欺软怕硬，登鼻子上脸，必须第一时间就回应她，让她下次连想都不敢想冒犯到你。我跟她心平气和地理论，我说的理直气壮，简直势不可挡，她却在领导面前抹眼泪装委屈，我当着领导的面的说：如果眼泪能代表真理，全世界都能让她给哭的毁灭了。
课长被我说笑了，我却异常激动。后来班长阿花帮我说明了情况，而且当我的面就直接对她进行了批评。我的诚实和努力一直在向她们证明，我不怕多劳动，多干点活又累不死人，而且还能学到很多不同的技术，何乐而不为呢，但我不允许你拿我开涮，我做人是有底线的，我做事是有原则的。
后来又经历了好多事，让我看到人性的恶，当然也有不同的人身上散发出来的善良的光。后来我和阿花的友情是很快乐的经历，她的正直和善良打动了我，不仅是因为她帮了我，而是她工作时对事不对人的态度让我很是欣赏。
在这样早八晚五的机械重复中，我似乎体力透支，精神上也越来越恍惚。真是累到坐着都能睡着的地步，可我一直在心里提醒自己：千万不能倒下，记得有一次，可能太累了，吃完晚饭我就在宿舍躺下来休息一会儿，没成想一觉睡到晚上十点多，直到宿管员人敲门，或者准确点说是砸门，才把我给叫醒，原来全车间都在找我，包括堂哥也在找我，直到宿管员把我叫醒。
晚间做梦要么是昔日在教室里为高考备战，要么就是在大学的教室里上课。这种痛苦的折磨让我很窒息，我既不安于现状，又无力改变自己的处境，只能让自己和自己过不去。
直到我发现厂内有图书室。我开始在中午吃完饭的时候，或者晚饭后去看书，随便一本什么样的书，只要能打发无聊的时间就行了，什么都不想去想，或者是什么都不敢想，我想了又能怎样呢，反正当时就是那种自我麻痹的状态，生怕自己一清醒就会被一些想法折磨的苦不堪言。
直到有一天我看到一本名为《只有做到最棒》的书，我才仿佛活了过来，真的活了过来，不再痛苦中漂泊，而是让自己清醒地思考怎么能拯救自己上岸。这是一本关于乔丹的传记，里面写了大量乔丹创造的传奇和历史，乔丹是如何努力实现篮球神话的，这一部分特别打动我，让我看到一颗高贵的灵魂是如何超越平凡，最后成为大众崇拜的乔神。
我不敢奢望可以发光理想，但作为一个有生命的人也应该学会化腐朽为神奇。体育竞技真的有可以改变命运的神奇力量，因为运动本身就是挑战生命的极限，追求极致的美，这种美是永不服输的精神，是忠于自己职业的信仰，是展现自己对篮球的热爱，是释放自己的激情与能量。
其中有乔丹数次在最后一刻反败为胜的传奇时刻，他是如何战胜自己的经历，以及带给大家的信念和坚持。他永不服输的精神一直让我很震撼，不到最后一秒钟永不言败，甚至要看到计时牌显示器亮红的零，才能结束比赛。
公牛王朝的荣耀是乔丹用汗水和精神浇铸出来的。记得乔丹还曾说过：要想证明自己是对的，就得永不停歇地努力，直到你在赛场上让别人看到自己的闪光。
我不能因为不能上大学，就放弃整个人生。我不能屈服于命运的安排，我想向生活发出挑战，我必须是钢铁战士，我若怯懦就没有资格谈理想，就会更没有勇气面对当下的生活。后来我竟然为了看一本能给自己觉醒和力量的书，甚至都不吃午饭，只能买一瓶带果粒的奶之类的饮品，这样我就有更多的时间看书了，买带糖的饮品是怕自己真的体力透支而扛不住车间的体能消耗，虽说不是力气活，但一忙起来，还是很需要能量的。
后来我为了捡起来以前的知识，我甚至去买了高考数理化的公式大全，我怕现实消磨我的体力的同时，把我的脑力成果也给剥夺走，可能内心当时太想上大学了，太想改变当下的苦力劳动了，根本不敢跟以前的同学作对比，怕自己真的就这样混沌下去了，真的好怕真实的自己会消失在每日进行生产作业的车间里。
可是《只有做到最棒》这本书中乔丹的篮球传奇叫醒了已经打瞌睡的灵魂，让我由内而外的清醒了，我真的不能再沉沦下去了，我要知道自己是为了什么而活着，我工作是因为我要解温饱，除此之外，我得有改变命运的志向，不然我不是苟活吗？遇见这本书是我的万幸，我真的太为自己庆幸了，否则可能就不会有现在的自己了。
其实在遇见这本书之前，我有过靠酒精麻醉自己的无知，可是却是收效甚微的方式，下班后泡网吧，其实根本就不会玩什么，也不愿意跟谁聊天，刻意跟外面隔绝，看到别人自己就特别的扎心。午夜时分，一个醉生梦死的灵魂归来，直到重复开始第二天的忙碌。
自己真的很难掌控，经历了最痛苦的挣扎和撕裂才认识到脚踏实地的朴实。理想的高楼大厦不是一天建出来的，得一步一步来，我先是努力学习组装技术，尽快提高自己的技术水平，做一名优秀的作业员是我最基本的工作追求。
然后工作之余，我走出去找到学习电脑的地方，那时电脑还不是很普遍，十几年前我的生产车间里还没几个会电脑办公的，所以我认识到学电脑是必须的能力之一时，我就找到一个电脑培训班，练习OFFICE操作。不但如此，我还看起了以前的英语教材，我不能丢掉对自己有用的知识，即使不知道什么时候会用到。
其实最遗憾的是在日企工作了七八年，却一直没有把日语学会，只是简单学了二十几课入门知识，连基本问候都没记住。如果以后有时间我一定要系统地学习日语。这算是对自己的一点补充吧。
我的努力还打动了我身边的几个好朋友，他们都比我小，刚开始时因为没有我的学历高，也有点自卑。因为我高中毕业，大多数课本还是能接起来的，她们初中水平感觉会很吃力，但是我让她们跟我在一个报名处交费学电脑，这样如果老师教的，她们消化不了，我就帮她们再讲解和演示一遍，她们就懂了，然后督促她们多实操几遍，也就真能学会了。长期坚持下来，她们的自信心也找回来了，后来我们还一起学习很多企业方面的管理知识。
07年到11年是我人生最迷茫的时期，我很感激曾经遇到过的她们，是她们相信我，在工作和生活中给了我很大的帮助，让我更好的学习和生活。我们曾经一起经历过的那段时间是我生命中很珍贵的一段日子。虽然如今已经天各一方，但心里一直惦念着她们，我们至今还保持着联系，知道她们都已经成家为人母了，并且她们也都通过努力做了更高级的工作了，看到她们这样的改变真心为她们高兴。
而我走的每一步都是成长和追求的足迹。跌跌撞撞中选择了财会这一行当作为自己的职业理想。因为读书能让我找回自己，更加清醒地认识自己，明确自己的向往和追求，读书还可以让我对未来更加笃信和坚定。令自己都没有想到的是，读书还让我作出了职业选择，《大卫•科波菲尔》这本书的主角好像是在律师和会计之间作了选择，他好像选择了律师，但我选择了会计。
总之，通过读书能找到关于人生的答案。在别人的故事中追寻自己。通过读书可以拓宽自己的视野和高度，让自己的见识更广，选择更有丰富性。正所谓心有多大，舞台就有多大。在不断的尝试和积累之中，肯定会有所成长，不断提升自己的认知能力，提高自己对生命的认识和觉悟。最终活成自己想要的样子，为了生命的尊严，我们必须努力实践，剥开每一次迭代和蜕变都不会是虚无，那是我用尽心力后最真实的成长。
上学时老师们常说我是一匹脱僵的野马，总是愿意畅想自由和向往着无边的旷野。关于这一点，我好像从来都没有变过。我愿意做自己喜欢的事而不管别人怎么说，我都会坚持自我，因为我的人生从不是表演给谁看的，也绝不是为了取悦谁而存在的，我活着只是为了我自己。
工作中我会忠实勤勉地要求自己，面对自己的职业理想，我有课业的要求，要短期内考到职称，这些我都在努力之中，但同时我还要有自己的生活。我的生活就是用爱好来填补，我玩的同时也是在学习，学习的时候也好像在玩，比如口琴，我得每天按照进度练习曲目和新的乐理知识 。
不是我要与众不同，而是这个世界的很多人不接受与众不同。可我真的做不到，因为你们爱聊八卦和家长里短，我就得随波逐流。我必须跟自己志趣相投的人聊点关于生活品质的话题，不然我就会堕落了，这不代表我没有生活，也并不是在标榜我的生活品味有多高大上，其实，我只是选择自己喜欢的事情而已。
我选择打乒乓球的时候，我也是在享受运动带来的速度和激情，还有专注和热爱。我选择了就会努力坚持到底，不要问我这个有什么用，那个能得到什么好处，更有甚者竟然说我是在浪费时间，有那功夫还不如放在复习考职称上，我不想解释和争辩什么，我只想说我有我的生活，你有你的选择，不要彼此随意妄加评议。
有人知道我最近在写作，每日一更，费时费力，而且在他们看来根本就是没有回报的付出，真是想不明白我这到底在图什么。如果让我说自己的真实想法，我还真说不出来什么，我说我就为了单纯的喜欢，似乎真是得不偿失的事情；如果我说为了写出点名堂，可是一时半会儿还真看不到什么反馈；我说为了曾经的理想，可能也不太实际，那就为了写作而写作吧。
反正人生就是一条单向的直线，只有口琴，乒乓球，写作之类的活动能让我体验生命的丰富和不同的感知，甚至支撑着我的生命，这也是生命的需要，是对自己释放的必需出口，如果只让我为了功利性的工作而机械努力着，那样也许会让我的人生有一个新高度，但当我回归生活的时候，我会觉得生命苍白的已感觉不到质感，而且有些活动一旦放下就真的很难再拾起来了。
我觉得除了魔方能在二十几岁再捡起来玩同样有趣之外，很少有玩具会带给我任何新奇和发现的喜悦了，有些东西和体验真的是有年龄差异的，而且有些活动就是在特定时间里才会有特别的意义。
我是一个享受生命的人，但我从不娱乐人生，面对生活我是感恩和心存敬畏的。我觉得我认真度过的每一个当下，就是对时光最大的尊重。
人生如骏马奔驰，但要通过永无间歇的努力和持续燃烧的激情，方可找到属于自己的旷野，这样才能有发挥自己的跑马场；我是一匹向往自由和奔腾的野马，也许目前的生活限制了我的追求，但我的理想不会为此而禁锢，只要我的心跳不止，我的努力一定会让自己到达那片充满生机的野地。