为什么要讨好别人


大家好,我是倩倩。


在过去的很长一段时间内,我不断的在寻找自己。


我也花了很长时间,把自己变成一个自私的人。


01


不会说“不”,不会拒绝不合理的请求,经常会牺牲自己个个人利益去迎合他人,总是下意识的会觉得尴尬,害怕别人的不接纳,总是在自信与自卑中徘徊。


其实,生而为人,我们不必自责,也不必向他人说抱歉,做真实的自己便好。


心理学家苏珊·纽曼指出,讨好者总是将他人的需要摆在自己之前,他们不停地追逐着他人的认可,活在他人对自己的期待中。


这种讨好是行动上的,而非语言表达上的。讨好行为的深层动机是期待自己的讨好能够收获相应的回报。但实际生活中的交往并非都遵循这样的互惠原则。


不拒绝、不求助、不表达——讨好者在人际关系中的人格平等就是这样失衡的。


曾在《奇葩大会》看到蒋方舟说过这样一段话,她是如果想要改变讨好性格,那去一个陌生的国度呆一年,在那里没有任何的人情负担,不必在乎他人的评价,回国之后就学会骂人了。



这个方法多少让人觉得有些不适应,我们追求的并不是从讨好者变成一个说粗话骂人的人,我们真正要做的就是要勇于说出自己的真实想法,在这其中包含了一个关键因素是:直面冲突。


02


在我们周围有许多人是讨好型人格,对于他们来说,让别人开心才是最重要的,自己吞下委屈和所有负面情绪,可以说,这一类人很少为自己考虑,总想着自己怎样都无所谓,只要别人提出请求立马答应。


职场中,我们经常会面临上司的为难、同事间的冲突、或是下属对抗;在生活中,会有父母为难、伴侣争吵、孩子叛逆等等,如果我们连对待这些基本的矛盾冲突都是卑躬屈膝,妄图只通过讨好来换取所谓的和谐,那我们的人生还有何意义可言?


在与人相处中,我们要学会既要温和又不谄媚,既能义正辞严又不咄咄逼人,要学会正确的表达自己的情绪,而非是一味的妥协和委曲求全。


直到后来我才明白,我不需要成为别人眼里最好的,我只要做到自己眼里最特别的就好。


03


在乎你的人,不希望你委曲求全。不在乎你的人,不稀罕你委曲求全。中间无端加那么多戏,苦的还是自己。


只要不存恶意,不加伤害,能换位思考,完全就应该做自己。


哪怕这个自己是有棱角的,不完美的,也丝毫不影响我们接纳它,喜欢它。



活了二三十年,也应该懂得了,我们有优点,也有缺点,但这些都不影响我们成为世上独一无二的那一个。


我们真的没必要去讨好任何人,也不需要成为他人眼里最好的,只是一定要做到自己眼里最特别就好。


去留无意,宠辱不惊,我生而为人活得就是一份真实,不给别人添麻烦的我要以自己喜欢的方式过一生。


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