21岁，我的生活一地鸡毛。记忆回到小时候想象自己长大时的模样，然后看看现在的自己，甚至都情不自禁的自嘲笑笑。
晚上十二点，睡不着的时候突然刷到了一个视频，文案是：26岁了，四肢健全，下雨会往家跑，从小独立呼吸，一天三顿饭，会玩智能手机，未来可期。有点好笑，还有点心酸。
自己越来越焦虑了，不知道自己想要什么 ，更不知道自己能做什么。
感觉突然之间，人生的变化变成了一个可视的模式，哪位同学结婚了；哪位同学在哪里买了房子；哪位同学的孩子都可以打酱油了。这种事情好像每天都在发生，只不过现在在意这些事情的对象变成了我。
其实这些都不算什么。让我焦虑的是自己的年纪越来越大，而钱包，智商，格局，能力，好像都感受不到它们的变化。甚至都没有感受到它们。
21这个年纪，说大不大，说小不小，可是还什么都没干，什么都还干不了，只能眼睁睁看着时间从我身边悄悄溜走，让我没有任何准备。这高不成低不就的阶段，看不到任何未来，就像上面视频文案说的，我还能吃喝拉撒睡。
父母在肉眼可见的老去，那天回家，我仔细打量了一下爸妈，最明显的特征就是他们眼角的皱纹，不在紧致了，变得皱巴巴的，更明显的是他们手上出现了老年斑，让我十分的不习惯。动作也变慢了，想做的事情也力不从心了，也越来越在意我的脸色了。
曾经说的等我长大了就带他们去旅游，小时候以为长大就能带父母去很多地方，却不知道去很多地方需要钱和时间。而现实却是没有挣到钱，我连家都不敢回。
我们都害怕变成自己讨厌的样子，可最终都变成了自己最讨厌的样子。
焦虑，压力，迷茫，无助，无望，无价值，这就是我不想承认的现状。
自尊心强而同时又自卑的我不肯向社会低头，甚至好高骛远。
毕业那年，和爸妈吵了一架后，我拉着行李箱去往一个陌生的城市。一个人找工作，一个人租房子，一个人坐公交。每天过着同样的生活，甚至吃的都一样。我想起我小时候发布的一条说说；每天过得跟复制似的，没有惊喜没有意外。当时的我并没有真正理解其意思，直到现在身临其境时，我才恍然大悟。
当我还在原地打圈时，身边有的人已经跑到我的前面；有的人家里给买了房子；有的人家里给攒了嫁妆钱；有的人全国各地旅游。
而我还在租着一个几百元的小屋子，每天都不舍得打车，简直不要太难过。
经常有人跟我说，拜托，你才21，有的是时间，慢慢来，我都不着急。听到这些我只能笑笑，根本没有时间让我慢慢来，这个快节奏的社会，你稍微懈怠，连别人的车尾的气味都闻不着。
于是我选择了最冒险的一条路，不是在焦虑的日子里安慰自己就是个普通人，而是应该在普通的世界里追求不一样的自己。
递辞职书那天，天空灰得像哭过，我带着轻松又紧张的心情去了家甜品店。于是发着呆去思考我到底要什么。其实在回来的路上，我原本的计划是，先回家睡上一觉，醒来后喝点酒麻痹一下自己，我谢谢我最终没有那么做。
我用自己还年轻这个事实安慰自己，拿出16岁那年的疯狂，在奋不顾身一次，哪怕一次，我都不会因此后悔，失败了是经历，我还输得起！
我还有很多的世界没有看到，梦想也还没有实现，我正在给自己的梦想铺路。
“这个是世界上最大的失败不是失败，而是不敢开始”