①概念
什么是述情？述情就是描述内心的感情，也就是表达内心的感受。
生活中很多人都不习惯或者不愿意 不会去表达自己内心的感受。
——但是一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内在感受，也不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心，又如何做这个人就会生气，也就不知道该如何更好地与其相处。这样的人，是不容易爱的人，也容易在情感关系中遇到问题
②认知误区
——“喜怒不形于色”是爱情的天敌
有些人把成熟定义为＝喜怒不行于色，但是这是要分具体角色和情况区分的。
在不同的角色中，对人的要求是不一样的。在爱情中我们是不能喜怒不形于色的，因为这跟实际的爱情关系中需要的能力恰好是相反的。
爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪和想法，反而要学会真实地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何更好地与我们相处。这个男孩儿对所谓“成熟”的追求，正是很多人在爱情里不幸福的原因之一。
《好主妇》杂志曾经引用奥地利的一项调查报告：94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因。
这说明在爱情关系里，交流沟通是最重要的
③述情的基础——命名自身感受
一个人先要学习在说话的过程中，为自己的感觉命名。
在刚刚出生的婴儿的感受里，他们不但不能区分和命名自己的感受，他们实际上连自己的感受是心理上的还是躯体上的都不能区分，经由养育者的精心照顾和对他们感受的关注、理解和表达，婴儿慢慢才能够区分出自己的心理感受和躯体感受，这也是一种情绪发展上的成就。
如果连这个发展水平都达不到的人，区分不出心理感受和躯体感受，当他们心理上痛苦时感受到的不是心理感受，而是身体的疼痛，心理学称之为躯体化，内心的痛苦以躯体感受表达出来。这样的人经常身体某处不舒服，到医院又查不出病因。
比这个发展水平更高的，是可以区分出心理感受和躯体感受，但是表达不出来，这包括了能感受到但不知道这些感觉叫什么，以及知道这些感觉叫什么但说不出口，这就是前面我们说的述情障碍。这样的人有了感受不表达，就很容易会被这些感受驱使做些事情，比如生气了不表达，而是不接电话、冷战、分手、离家出走、动手等。
他们用行为来表达自己的感受，而不是语言，心理学称之为付诸行动。由于不表达不易被理解，这样的人也非常容易在亲密关系中遇到困难。
发展得最好的，是不但知道自己的感受是什么，还能准确地用语言表达出来，这是情绪的表达最成熟和健康的方式，也是最有利于关系的经营的，心理学称之为语言化。
而能够发展到这个水平，是需要借助父母提供的良好的养育环境的。除了父母经常为孩子的感觉命名，父母如果经常向自己的孩子“述情”，也能为孩子真正地学会“述情”提供一个示范和榜样。
会述情的人，就是这样学会述情的，是爸爸妈妈等身边的人经常给他们述情，他们受到周边语言环境的影响，慢慢学会的。
这解释了为什么有些家庭几代人都不善表达，因为在一个不表达的环境中，很难成长出一个善于表达的人来，除非受到这个家庭之外的人的影响或后天刻意地学习和练习。而我们也很有必要在后天来学习和练习自己的这些能力，因为这些能力都会通过语言环境传递给一代又一代的子子孙孙。
这种能力，是以后在生活中，特别是爱情的关系里需要的重要能力。如果你是一个不会表达自己内心感受的人，你的爱人就较难了解到你真实的感受，也就不知道如何对待你。而你一旦告诉了爱人你的感受，爱人便容易知道如何对待你，你就成了一个很容易相处的人，相同地，你也会感觉到身边的人很好相处。
④述情为对方画出了如何爱你的线路图
通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何到达我们的内心深处来爱我们。
——有些人说:”爱我就应该知道我在想什么啊！”
可这怎么可能？
爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法和感受，时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。
还有些夫妻，虽然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂对方，也不主动打开自己的内心去与对方述情，结果相互都会抱怨对方不懂自己。但不去告诉对方你自己真实的内心世界，他怎么会懂呢？
不要以为两人一相爱就会彼此很懂对方，这完全是两码事儿，相爱很多时候是荷尔蒙和理想化在起作用，而两人彼此都很懂对方的爱情关系是通过彼此不断述情沟通来达到的。
曾经有一个年近四十依然单身的男士告诉我说：“我希望能找到一个心有灵犀的伴侣。”听完他的话，我知道如果这一点不改变，他单身的时间可能还会很长。
人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到的。
当两人都长期地向对方述情，并与对方共情，经过一定时期后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，心有灵犀就产生了，两人也就真正地“合二为一”了。“心有灵犀”是经营的结果。
⑤措辞的不同
“不公平”和“很委屈”的区别。
说“不公平”是在讲对错，也是在指责别人；
说“很委屈”是表达自己的感受，并没有指责别人，这就是讲对错和讲感受的区别。
生活中，在爱人、亲人、朋友、同事关系等人际关系中，不要讲类型“不公平”这样讲对错的话，这是在讲理，要学会讲“情”，描述自己的感觉。
⑥述情的基本功
在电视剧《李小龙传奇》里，李小龙拜叶问为师，向叶问学习咏春拳，但叶问每天给李小龙布置的练习任务，却是扎马步，也称站桩。李小龙很有情绪，不明白师父为什么要这么做。叶问跟他说了这样一句话：“练武不练功，到老一场空。”
述情作为一种重要的能力，跟练习武术一样，想要做到，需要从基本功练起。
1.基本功一:分清事实
述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是、一直”等词来以偏概全。因为这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。
可什么是事实呢？
这是一个很多人看似明白，其实并不一定明白的问题。
事实往往是一个动作、一个声音、一个场景、一段经历等客观存在，或者是可以具体衡量的，比如经过的时间、钱的数量等，或者是经过验证的别人内心的想法或感受。
➽事实与假设的区别
事实往往是客观的，而不是主观的判断或想象，那些“招手，叫出租车，打招呼”都是大家的主观想象，不是事实。当然，如果我站在马路边做招手状，来了一辆出租车，我坐上去走了，那“叫出租车”就是事实了。虽然开始时只是你的假设，但我上了出租车这个事实已经验证了你的假设是准确的。
这就是述情的基本功，能够分清事实是什么，然后在述情的时候，说出的话里用事实，而不是自己的主观想象和假设。
这需要经常练习，练习的方法倒也简单，就是当你尝试对一件事情做出描述时，就问自己，我说的是事实吗？
2.基本功二:尽量用具体的衡量单位描述
比如：
回想一下上一次跟你的爱人拥抱，距离现在有多长时间了？
用“天”为单位来形容，比如七天，这是一个事实。
用“小时”为单位来形容，比如十二小时，这是一个事实。
但用含糊的词，比如“很久”就不够客观了，容易引起分歧，所以在述情时尽量用准确的词，而不是“很久、总是、从来、一直”等绝对化或含糊的词，这样才不容易引起对方反驳，因为你说的是客观事实，无从反驳。
说话时尽量进行清晰的描述，不把自己的想象当成客观事实来说，尽量说出具体的衡量单位，既可以使得述情有较好的效果，也是在面对自己内在的无力感。在表达的同时，也是在与内在无力感在一起的过程。
表达是有疗愈功能的，很多人在接受咨询时会有这样的感觉，仅仅是向咨询师说出自己内心的感受，那些感受就变弱了，因为表达的过程就是跟那些感觉在一起的过程。在述说事实时，虽然没有直接表达出自己的无力感，但克制住自己不去强调，这本身就是努力地在与自己的无力感在一起，是对无力感的穿越。
事实有时还包括你过往的经历，当你对对方做的一件事情有情绪时，对方可能会觉得你不该有这些情绪，但如果对方了解到你曾经有过一些痛苦经历与这些事情有关，就容易理解你。所以，这个时候表达出来这些过去的经历，也是很有必要的。
⑦注意顺序
——述情之前，需要做好情绪管理，情绪管理是基础
实际是需要先练习情绪管理，管理不了的情绪再述情，需要述情的时间就没有那么多了。
这也是为什么“情绪管理”这种能力排在“述情”的前面的原因，情绪管理能力好的人，经常不会起太多负面情绪，需要述情的时候就会相应的少。
内心各种痛苦的情绪多的人，如果述情，对方可能会觉得这样的人事多、矫情；如果不述情，自己难受，怎么都不行，所以先要做的还是情绪管理。
⑧耐心适应
第一，失语期
说是“失语期”，当然不是得了失语症一样说不出话来了。而是当大家想要说一句话时，会思考一下这句话用述情应该怎么说，组织一下语言，毕竟很多人以往都是更习惯讲对错，现在需要讲感受，肯定需要刻意地切换一下，所以，需要思考几秒钟才能说出来，就好像是不会说话了一样。
但这个情况一般也就持续两三周而已，过了这一周期，述情就变得非常自然了，往往能在第一时间就说出来。不过，有没有失语期的出现，倒是可以衡量一个人有没有用心在练习述情，因为用心练习述情的人，基本都会出现失语期。
第二，平常心看待述情能力
述情不是控制术，更不是咒语，不会自己述情之后，对方马上就变化了。述情只是在感情的关系里最合适的沟通方式，比指责、抱怨、冷暴力都要更有利于感情关系。
述情可以促进对方对自己的理解，有时候对方会做出调整，但不会每次都是你一述情对方就都会调整，因为对方也有他自己的需要、欲望、情绪、脆弱、性格等。如果你一述情，对方就调整，那等于对方完全围着你的感受在生活，对方就完全没有了自己，会感觉很压抑，也根本做不到。
不过，虽然述情后对方不一定会调整，但在对方的内心，比起指责、抱怨、冷战等，述情带给对方的感受肯定要好得多。