前两天都想说说这些事，可是朋友圈和网路上满屏大红色的喜庆色调，实在不好意思传播哀伤的基调，于是选择在情人节过去的零点十分写下这些文字，可能涉及到好友的隐私，这里也不便透露姓名，行文只为记录生活感慨而已。
一
大年初一我去老姑家拜年的时候，想起了我那个有两年没见的大学好友，那时候我们是形影不离的闺蜜，一起练了两年跆拳道，一起躺在操场的足球门框上数星星，一起吃饭喝酒骂臭男生，虽然生活无聊但是有彼此陪伴大学生活还算有点滋味，她总爱跟着我，我偶尔会嫌她有点烦。
毕业后西北的她没有回去，辗转来到南方，而且在上海住了一段时间，也在走投无路的时候在流水线电子厂上了两年班，通过自己的努力做了采购经理，后来她去了苏州发展，苏州的慢节奏是她喜欢的，她在上班之余还自学舞蹈。在五年间通过自己的努力，有了一份除了采购经理之外的事业，舞蹈老师，而且她也和朋友合伙开了舞蹈教室。
她和大学时候的男朋友分分合合十年，最终还是走在了一起，并且一起在苏州定居有了自己的房子，有了房子之后我就没去过她家，其实也是因为自己的工作太忙了，苏州和上海虽然只有一个多小时的车程，但那之后几乎没见过。也去苏州玩过几次都没见过。
那天也是偶然的机会想起了她，想起之前我去苏州没见她，她还会生气，但也明白之所以生气是因为在乎我，于是在从姑姑家出来后一个人逛街的时候想起了她，我给她发微信“观前街，约个啊？”过了两分钟她回复“我不在苏州，回老家了”。我回了一个“哦”。
又过了一会儿我去配眼镜，店家有个活动，集赞可以送一副隐形眼镜，于是我发了朋友圈到处问大家要赞，我发到了同事群，家族群，后来给她发了一个“给我点个赞”又过了三分钟她的一行字过来了”我爸死了，腊月二十九”
一瞬间我不敢相信自己的眼睛，我慌忙把自己要赞的文字撤销，回复她“怎么这么突然”接着打出了三个拥抱的表情。此刻我不知道还能说什么来安慰她。我不知道她会怎么回答，我责怪自己太久没有关注她的动态，太久没有关心她的生活，我打开她的朋友圈，最近的两条，有一条“一周前梦到大雪，就应该有所察觉，事发突然，来不及悲伤，就是无力”还有一条“缘尽之后，看一眼的机会都没有。”
此刻的我处于震惊之中，我一向不知道怎么安慰这些因为生老病死而悲痛的家人，末了她回了一句"就是睡着了没有醒过来”。言语是苍白的，不多说什么，面对巨大的悲伤，旁人是无法体会和劝慰的。
二
朋友小A的大伯是年前两天去世的，去世前两天他家人给他打电话说过住院了，大伯一直身体不好，这两年我和他一起回去的时候都会去看望他，给他买很多衣服和生活用品，大伯一辈子未婚未育因为家境贫寒，照顾几个弟弟妹妹结婚成家，自己的事情给耽误了。
小A说小时候大伯最疼他，因为爷爷奶奶早逝，家里的孩子都是大伯照顾的，他会接送他上学放学，把他高高的举在肩膀在坐着，小时候家里穷小小的他经常饿着没饭吃，有时候到隔壁老太太家里坐地上看着老太太吃馒头流口水，爸爸路过的时候伤心的流泪。
大伯那么疼他自然也不会看他这么馋，于是大伯听说有个事情可以赚钱就义无反顾的去做了，那就是——到田里抓瘌蛤蟆卖钱，据说一斤能卖三毛钱，于是夏天的晚上，大伯天天背着蛇皮袋到稻田里抓瘌蛤蟆，再卖给集市上的贩子们，赚了钱就给侄子买吃的。
大伯最近几年身体状况每况愈下，从小A上初中开始，大伯就开始腰肌劳损最近几年开始行动迟缓，脑子也开始糊里糊涂了，再加上家族里的兄弟姐妹都有了自己的家，也多数外出打工了，大伯在老房子里过着清苦的日子。
其实一个月前小A回过一次老家，那次是因为过年要求原地过年，所以想提前回去看看家里的父母和亲戚过年就不回去了，那次我们一起回去的，我们去逛县城的时候我照例是去买了很多衣服鞋子等过冬的用品让他带给大伯，但是他转身带着爸爸到姑姑家和两个表兄弟打麻将打到晚上，我计划的让他带着大伯去泡温泉洗个澡的计划，被他用和表哥的一场台球友谊赛取代了。
短暂的两天，他甚至没有亲手把那些物品交到大伯手里就回来了，路上我说了他，每次回去花点心思陪陪老人，带他去享受一下不曾享受过的生活，就像去年我带你妈去泡温泉，她很开心，一辈子给别人服务背都直不起来终于享受了一次别人的服务，这是她应有的犒劳。年轻人不要总是活在自己的世界里，让长辈们望而却步，试试带他们走进你的生活里。小A当时不以为意。
后来过年前两天接到那通电话时，他泪流满面，跟我说后悔上次没带大伯去泡温泉，没有亲手把那些物品交到他手上，没有多多陪陪他晒晒太阳聊聊天。天没亮他就开车返回几百公里外的家乡，等他的也是一个不大太平的新年。
三
过年的家族聚会我喝多了指着鼻子骂了所有的亲戚，我还提起了去世的大舅，那个生命定格在三十多岁的钢铁一般的男人，那时候双胞胎表弟还小，不懂生死，面对父亲的离世没有太多情绪波动，其实我很内疚，大舅的病在现在不是无药可救。那时候我还是个高中生不会上网不会百度没有手机，我和妈妈在上海干着急，甚至跑到上海人家里敲门借电脑查询那个病在哪个医院可以看。
但我们迫于无法承担责任还是没有要求病人从老家转院到上海。病情迅速恶化，没有给人反应过来的机会，遥远的我只有哀叹。生命中有太多无可奈何的离去。
我和妈妈其实很少亲昵，因为从小我被放在外婆家寄养的原因，初到上海家里还有点不适应。后来妈妈拼命的对我好，所有的东西都先给我买，我用剩下的再给弟弟妹妹。
大学时候我填了很远很远的北方，坐火车要30个小时，我妈我爸从没送过我去，甚至都没有送我到火车站，只不过大学期间，我每个月都能收到最少一千块的生活费，但是我从来没问过爸妈在上海打工有多不容易，直到后来毕业回到上海我们一家五口住十平米的小房子，下面是杂货店，爸爸搭了一个二层，铺在被子褥子我们一家五口晚上排排躺，那样窘迫的日子，每天数着几毛钱的利润我就在想我妈是怎么风雨无阻的给我一个月1000+的生活费，让我大学时候过的那样体面。
今天大年初三，我和妈妈，妹妹，妹妹的闺女，四个人一起出去玩，在莫干山脚下我原计划让妈妈看着孩子，我和妹妹去爬山，没想到妹妹说自己今年生孩子身体不好不能太累，我尝试问了下我妈，她答应了跟我一起爬山。
我妈几年前生过大病住了一年的院，身体一直很瘦弱，今天答应跟我爬山却很干脆，而且一路上一点也不矫情，天黑了，我开始担心迷路的时候，我们真的迷路到荒郊野岭的坟地了，当时其实我心里是很恐惧的，我犹豫走还是不走都是野山竹林，看不到马路，我想撤退，但是我妈嘴上说回去，身体却挡在了我前面一直往上爬，后来我们终于找到了马路，我不禁对我妈刮目相看。
我一向是自诩孤身走天下的背包客，没想到我妈比我还勇敢，上一辈的人真的是压不垮，刚强得很。我想她一定是不想女儿瞧不起她。
我不知道以前她有没有怀疑过我为什么这么喜欢爬山，这么喜欢出去玩，但是今天我觉得我和我妈真的不愧是母女，性格也好像！下山的路上天已经完全黑了，没有车了手机也没电了，而我们很巧的搭了一辆到妹妹定的餐厅的货车，那时候我猛然想起如果几年前跟妈妈一起徒步去西藏说不定也会很有意思。
父母都是有梦想的，只是年轻的他们没有时间也没有资格去完成那些梦想，而现在他们老了，也是忙碌在子女之间，几乎没有自己的生活，我希望他们活得开心，活出自己。