亲密和激情：脱单的催化剂

爱的反义词不是恨，爱的反义词是冷漠。

冷漠代表着没有热切的诉求、没有行动的热情、没有执行力和成就所带来的满足感，这一点和拖延症很像，拖延症的表现就是双目无神地在电脑屏幕前耗过几个小时后，手头的任务还全无进展。

“爱无能”就是爱情的拖延症，它的发作让剩男剩女一直剩了下去，让激情褪去的夫妻继续凑合着过日子，让原本可以心心相印的人同床异梦，甚至背道而驰。

心如鹿撞的时候，知道这是遇见了真命天子，比如灰姑娘和王子；就算感觉对方有些讨厌，两人也有可能终成眷属，比如韦小宝和曾柔。怕只怕对对方没感觉。

来时不厌、去时不念的人当不了爱人，可怕的是，很多人在追爱的路上碰不到什么“有感觉”的人，久而久之，甚至把追爱这件事本身都放下了。

没爱人的时候，对寻找爱漠不关心；有爱人的时候，对培养爱毫无热情；爱情遇到问题的时候，搁置问题，跨过问题，压抑问题，否认问题，唯独不解决问题。分享这份麻木的人，仿佛在进化的过程中，继尖牙利爪之后，爱与被爱的能力也要逐渐消逝了。

总体上讲，爱情是一个还算美好的事物。在经营得当的情况下，它给人带来归属感、成就感和幸福感。

总体上讲，人又还算是一个懂得追求幸福的物种。人追求着安全的环境、情感的联结、良好的社会关系与集群地位。

可是追求幸福的物种在今天却对堪称生活中最美好的事物之一望而却步，尽显“爱无能”的心理疲态，这看上去矛盾非常。

究其原因，未必是受过伤，有的人不曾被爱情伤过却也唯恐避之不及；未必是怯懦，有的人并不是“不敢”，而纯粹是“不愿”去面对爱情；未必是高处不胜寒，女神和男神们未必真地那么认可门当户对的重要性。

究其原因，可能是人们太现实的缘故吧。

没爱的时候远离爱，有爱的时候逃离爱，这就是对“我”这个单一身份的错误沉湎，也是追爱拖延症的典型表现。

走不出“我”的人是被爱情以及自己对爱情的错误认识所控制的可怜人，而迈进了“我们”的人却是能够用方法与技巧控制爱情的成功者。前者就像跳交谊舞时总踩到对方脚的人，连声道歉后逃离舞池再不愿尝试；而后者是一个舞姿优雅、脚步轻盈、能带给舞伴良好感受的人。有的人一跳舞就犯怵，而有的人不跳舞就难受。

爱情的三个要素——亲密、激情和承诺。

亲密

在身体上接受对方，与在心理上接受对方是相互促进的，没有必要反感合理的肢体接触。大城市里的很多人，除非礼节性的握手以及挤地铁，否则绝难与人有所肢体接触。更有甚者，揣测着世人都有一双咸猪手，极度介意和他人产生身体上的触碰，于是选择面若冰霜，拒人于千里之外。反感着正常的肢体接触甚至朋友之间合理的亲密行为。

在身体上已经拒绝了他人，又如何能在情感上接受他人呢？

激情：真正的催化剂

很多人以自己的理性和精明为荣，不过在激情四射的爱情中，请允许自己一定程度上抛弃理性。

“爱情”之所以叫“爱情”而不叫“爱理”的一个重要原因是，在这一领域比起讲理来，讲情的效用更为明显一点。对一些失恋的人而言，“要不要把前男友或前女友送的礼物还回去”是一个分外纠结的问题：现在我们不是恋人了，什么东西该还，什么东西该留；还多少，留多少；算不算折旧；这东西我俩一块儿买的是不是要还他一半，等等。这之所以成为问题的重要原因就在于，提出这个问题的人在用一种过分理性的眼光——就像做生意或者借贷款一般看待自己的爱情。思考这个问题太缺乏实际的意义，它充满着理性的条条框框，而没有爱情应该有的那种游刃有余。处理这种情况，你完全可以随性一点，甚至任性一点——你想怎样就怎样，可以统统还给前男友或前女友，也可以一股脑全扔掉，甚至找个安全的地方都烧了。你想怎样做都可以，但你唯独不要纠结于这个问题本身，因为在你纠结这事儿的时候，你被你的理性给坑了。

如果只有对爱的审计、精算、评估，而没有冲动、激情、忘乎所以甚至自以为是，那你还谈个什么恋爱？

培养爱情的重要资源便是承诺。

金婚的老夫老妻之所以能够感动人们，并不是因为他们已经无法身体力行的亲密与激情，而靠的是对承诺的坚守，当爱情的发展到了最终阶段，亲密不再，激情褪去，维系着真挚情感的只有韧如丝般的一线承诺。

爱情是段双人舞，这段舞别人跳着看上去赏心悦目，自己跳起来却未必得心应手。从初入舞池的“恋爱无能”到舞姿翩翩的“游刃有余”，从对爱的冷漠到对爱的投入，距离其实就在三个舞步的掌握水平上——亲密、激情与承诺。