一切胆小都是源于能力的不足 2019-01-12

可能因为分手的纪念日临近了,我变得特别胆小,害怕分手那天的到来,不知等待我的是平静度过,还是又一次撕心裂肺的疼痛。那种疼痛的感觉辨识度很高,一旦出现你就能立马认出来,最近它总是时不时地泄露出来一点儿,但仅仅是泄露出来的这一点儿,就已经让我怕到这种程度了。

不知你是否做过这种噩梦,有千百条面目狰狞的虫子向你爬来,而你在一个光滑斜坡的底部,不往上爬就无路可走,但往上爬却也爬不上去,于是只能急促、慌张地挥舞着双臂,眼神涣散,面目因恐惧而狰狞,急到哭出来,然后眼看着虫子们快速逼近,你却只能将手臂越挥越快但无法移动分毫。通常在虫子接触我的前一刻我就会醒来,可最近会在清醒时真切地感到这种恐惧与慌张。

我曾在分手之后投稿过一篇失恋的文章,看着底下的评论,觉得光是自己片面的讲述无法还原真相,大家会站在我是被害者的角度而去批评前男友,于是自此决定不写和他的故事,但那种撕心裂肺的心痛,相信失过恋的人都有过。

失恋有三天就好的,也有三年都好不了的,我属于比周围人更难走出来的那种。都说时间和新欢会治愈失恋,但我走到现在,发现有时间解决不了的问题,朋友们都说是因为我现在的生活太闲了、太枯燥了,应该去旅行或找工作,让自己有意思或忙起来,就不用想这些了。

《后会无期》里说“我听过很多道理,却依然过不好这一生”。

变得胆小是失恋带给我的最大伤害,朋友们说的道理我都认同,却发现自己再也不敢独自旅行了。回想当时自己兴冲冲跑到台湾玩儿,竟然在出发前夜兴奋到失眠,那真是人生第一次失眠。而现在光想想要去跟陌生人说话就感到很抗拒。

考研期间压力特别大,想谈恋爱体会生活的甜,自己也觉得应该扩大一下自己的生活圈子,找个实习无疑是最好的选择。而我其实一直以来对工作的要求很高,一直不愿妥协,所以才经历了之前的曲曲折折,直到考研。但找实习这个想法出来的时候也很抗拒,去那些自己看得上的地方投简历,很有可能因为现在的自己能力不足而遭到拒绝。

勇敢是我一直很欣赏的品质,很难做到,所以才一直追求。我从小就喜欢把自己沉浸在感情的痛苦里,就是为了逃避现实中别的地方带来的压力。其实失恋早已经与对方无关了,我也不再想去关注对方的动态,现在完全在我自己,就看你主观上选择如何去做。我一直不愿让自己停下来,把这个作为可以不好好学习和工作的借口,这是懦弱的表现。

但是没办法,人在感情里容易卑微,虽然我很不喜欢这样,因为患得患失让自己没法儿展现优秀的一面。找工作的胆小是因为自己的实力不够,感情里的胆小,其实亦是爱的能力不足。在感情里勇敢更加重要。

失恋其实也没那么可怕,就看你能不能勇敢地拉自己一把,直面生活的苦,成为自己的糖。


文:可盐

公众号:一安盐(yianyan_)

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