1
前天晚上，我和老妈闹了点脾气。
我刷手机刷到将近半夜一点，老妈凶巴巴地说：“干嘛像个神经病似的，每天都搞到那么晚。”
老妈这句话激怒了我，我和她吵了起来。
吵完过后，我依然难以遏制内心的怒火，一夜未眠。
我已经长大成人，老妈还把我当成小孩一样教训，我感到她不够尊重我。
她嘴上说着，你们的恶习我说了你们要改，我如果有做得不好的地方你们也可以说。
可每次当我提出老妈做得不够好的地方，比如小时候很少带我们出去玩，也不注重和我们的沟通交流，导致我和妹妹小时候性格一直很胆小内向，这种性格也对之后的人际交往产生了很大的影响。
她听完会很生气骂我没良心，说辛辛苦苦把我拉扯大，供我上大学，我却不知道感恩还挑剔她，想着这些种种，我怎么也睡不着觉。
第二天早上，我冷静下来，反思了一下昨晚对老妈说的话：老妈只是用日常的口吻训导我而已，为什么我会有这么大的反应？
为何自己一生气就失去了理智，故意说些中伤老妈的话，想让她愧疚不舒服？
我明明已经长大变成熟了，为什么在爸妈面前还是这么幼稚意气用事呢？
由此我得出结论：这完全是我想摆脱小时候和父母关系模式的过激反应。
当我还是个懵懂无知的小孩时，老妈习惯以训导主任的口吻教训我，我乖乖接受不敢有任何辩驳。
因为那时父母在我心里有权威，我还没有那么强的个人主义精神，他们说的话总是乖乖听。
当我长大以后，我有了自己独立的思想，我觉得自己是个大人了，当父母仍然以小时候那种方式对待我时，我会觉得他们不尊重我，不理解我，就很容易恼羞成怒。
而我应对的方式不再像小时候那样乖乖听话，默不作声，我会和他们唇枪舌剑，力图证明他们说的也不全对。
我想让父母不再把我当成无知的孩子，我想让父母像个朋友一样尊重我理解我，我想要获得更多在家庭中的说话权。
我的想法是好的，但是我的做法却是偏激不可取的。
2
我妹妹说的一句话让我警醒：“你现在对爸妈的态度会影响以后孩子对你的态度，如果你对他们有这么多的不满和埋怨，同样你的孩子以后对你也会有很多埋怨的。如果你对他们不屑不好的坏，你的孩子以后也会这样对你。”
这句话我深表赞同，很多人和孩子的关系不就是和父母关系的翻版吗？
明明发誓不要成为父母那样的人，却在对孩子用了和父母一样的教育方法，让孩子养成和自己一样的性格。孩子又会因为你的教育不当对你心存埋怨，形成一个轮回。
和父母的关系相处模式，会影响到你的行为习惯，也会影响到你和朋友恋人的关系。
比如我很不喜欢老妈唠叨，因此养成不喜欢听取别人意见的习惯，每当有人给我提意见或指正我哪里做得不对，我就会认为对方故意给我找茬，我很容易被激怒，和对方杠起来。
像现在和我合租的室友，一开始我们相处得很融洽，她说我性格也很温柔说话也温柔，但过了一段时间她说我变了，那是在我们有几次口角之后。
一次是因为我洗澡时不小心让浴室的水流出来，流到客厅的木地板上，室友就大声地说：“哎呀，水怎么流出来了。你小心一点呀。”
洗澡要小心一点，不要让水流出来这句话她已经和我说了五六遍了，她和我说了一两遍后，我就很注意但还是避免不了让水流出来，当她又在大呼小叫的时候我就有点生气，和她辩论起来。
辩论时，我好像切换到了和老妈对话的模式，唇枪舌剑般地回击，不给对方反驳的机会。
说出来后我感觉很爽，好像获得了暂时的胜利，但事后我又后悔：
何必这么大反应呢？别人也只不过是不想让水沾上木地板而已，只要简单说一句“好的，我下次注意”就好了呀，没必要这么强烈地反击吧。这样做很容易和室友关系闹僵的。
我意识到我又陷入和老妈相处中的应急模式了，每当老妈训导我让我不爽时，我不就是这样唇枪舌剑地反击吗？
在我的性格当中，有不虚心听取别人意见的一面。
我不喜欢别人给我提意见，即使那是善意为我好的意见；
我不喜欢别人拿我的缺点开玩笑，即使那是无心的玩笑；
我不喜欢别人说不好听的话，但没有任何一个人会顺着我的心意说话。
如果别人每每说了不好听的话，或者开玩笑戳中我的雷点，我就要暴怒甚至以更恶劣的方式回应的话，那我注定会没有朋友的，也会变成一个心胸狭窄、脾气暴躁和不快乐的人。
况且当我拥有一段亲密关系后，就会发现自己和亲密爱人的相处模式，或多或少是和父母关系模式的重复。
如果我深受和父母相处的困扰，那么和亲密爱人相处时，依然会有这种困扰，会一直深陷这种苦恼中。
3
有人说道理我都懂，可是从小到大都这样和父母相处，真的很难去改变。
央视著名主持人撒贝宁，在荧幕前他是一个口齿伶俐，幽默机智的人，能让陌生人迅速打开话匣子，能让在场嘉宾笑到停不下来。
但是他说他不知道怎么处理和父母的关系，每次回到家中面对父母总是沉默无言，不知道该说什么。
一个靠口才吃饭的幽默主持人都很难做到和父母很好地沟通，可见想要改变和父母惯有的沟通模式是很难的一件事。
但即使很难也要去做，如果你想要和亲密爱人关系更融洽一点，想要孩子更亲近信任你一些，你必须要学会去改善和父母的关系，学会和他们更好地沟通。
关于这方面的方法论有很多，我这里只提出几点建议：
首先还是遵循改变从自己开始的原则。
因为你奢求父母去主动改变是不可能的，即使父母已经认识到他做得不够好，作为一个长辈，他也不可能低头主动和你认错。
你一味指责只会让他们生气，觉得你对他们挑三拣四失了分寸。
所以想要让父母改变，你先要做的是放下内心对他们的埋怨，接纳他们的缺点，接纳他们做得不好的地方。
学会去宽容他们曾经的疏忽对你造成的伤害，宽容他们的蛮横导致你性格上的缺点。
接纳这一切，你才有可能转变对待他们的态度。
接着你要改变惯有对待父母的方式，当他们啰嗦唠叨你时，你可以不用过激地反驳，学会默默听着就行，因为你要知道唠叨也是父母表达爱的一种方式，不然他们就对你无话可说。
当你要对父母发火时，你先停下来想一想：对待同事你会这样吗？对待客户你会这样吗？为了这点小事就对父母大发脾气值得吗？
对待客户你可以忍受别人的千般挑剔，对待外人你可以有忍者般的耐性，那么对待父母为什么就不能多一点耐心和包容呢？
其次趁着父母有生之年多陪他们，做一些他们一直想做而没能做的事，不要等了子欲养而亲不在。
难得回家的时光，放下手机陪爸妈专心吃饭散步，陪他们去附近的公园逛逛，晚上和他们一起跳跳广场舞。
趁着休假，带父母去他们想去的地方旅游，有了孩子可以带着孩子一起，多组织这样的亲子旅游虽然麻烦点辛苦点，却能让父母享受惬意的天伦之乐。
和父母和解，形成良好的互动关系，有些人可能要花一辈子的时间去做到。
不过这又有什么关系呢？人这一辈子，说白了，就是不断与父母和解，与自己和解的过程。
随着不断长大，我们要学会接纳自己的缺点，接纳生活的不如意，与此同时我们还要接纳父母的缺点和曾经带给我们的伤害，接纳他们给我们制造的麻烦和不愉快。
当你能真正做到接纳你的父母，你的世界和心胸也能越来越宽广，你也能和身边的人相处融洽，更能感受到真实的幸福。
为了不再受无法处理好亲密关系的困扰，不再让你的孩子陷入到你和父母关系的轮回，先从改善你和父母的关系开始吧。