第2章 父母是人，不是神
1、当人们成为父母的时候，一些古怪又不幸的事情就会发生。他们开始赋予自己新的职责，去扮演父母的角色，而忘记了自己是个人。
2、严格来说，这种转变不是好现象，因为它会导致父母忘记自己仍然是个人，而只要是人就会犯错，人有局限性，人拥有真实的情感。
3、这种可怕的责任感成为一个重担，这些为人父母的人认为自己必须表现出从不改变的情感，必须在任何时候都爱他们的孩子，必须无条件地接受和容忍孩子，抛开自己的各种需求，为孩子作出牺牲，还必须一直保持公平正直。更重要的是，千万不能犯他们自己的父母在他们身上犯下的错误。
4、尽管这些良好的意图是可以理解的，也是值得赞赏的，但是它们通常会损害而不是有助于提高父母的效能。
5、为人父母最大的错误就是忘记了自己是凡人，只有让自己成为实实在在的人才能成为高效能的称职父母，孩子也会很喜欢他们的父母表现出来的真实性。
6、想要成为一名有效能的父母，无须丢弃自己的人性，你可以坦然接受自己是一个人，面对孩子的时候，会拥有积极的或者负面的情绪；你更无须前后一致表现自己是个称职的父母；当你感觉你无法假装对孩子感到接纳和爱的时候，你无须勉强自己去这么做；你也没有必要对每个孩子一律平等地展示你的接纳和爱；最后，你和你的配偶无须在教育孩子的时候站在统一战线上。
7、真正至关重要的是，你们需要知道自己的真实感受。
一、接纳的概念
8、所有的父母都是凡人，他们对孩子或多或少会有两种截然不同的感觉——接纳或者不接纳。真实的父母对孩子的一些行为有时候能够接纳，有时候却无法接纳。
9、重要概念：行为指的是你的孩子所做的和所说的，并不是你对那个行为的评价。例如：孩子把衣服留在地板是一种行为；贴上标签说“邋遢”，则是对这个行为的一种评价。
10、孩子的所有可能的行为称为“行为窗口”，她的一些行为你是可以欣然接受的即“可接纳行为”，而有一些则无法接纳即“不可接纳行为”。
11、父母对孩子的接纳程度要视其个性而定，有些父母天生容忍能力非常强，他们会对孩子产生包容和接纳的感情。接纳包容就是他们性格中的一个特点——他们的内在安全感，他们的强容纳度，他们喜欢自己这个事实，他们的情感不易受到周遭发生的事的影响。
12、许多书籍和文章都主张，父母对每一个孩子必须一律平等地看待。这个概念不仅误导父母，也使得父母在对孩子的接纳程度不同的时候产生罪恶感。
13、可接纳行为和不可接纳行为的分割线并不是固定不变的，它会上下移动。其中影响因素有很多方面，包括父母的心情、父母和孩子所处情况的不同等。
二、父母可以（也必然会）前后不一致
14、不可避免地，父母会前后矛盾，表现不一致。当他们自己的情绪根据每天不同的感受、不同的孩子和不同的情况而产生变化时，他们的表现怎么可能保持一成不变呢？
15、如果父母试图保持始终如一，势必会丧失其真实性。每个孩子都是不同的，每位父母也是不尽相同的凡人，每种情况也一样会是有所不同的。
三、父母无须建立“统一战线”
16、许多父母认为他们双方必须在任何时候都有相同的感受，并在他们的孩子面前建立起统一战线，这简直毫无道理！
17、先不说这个策略有多么不公平——两个人联合起来对付一个孩子，它还通常迫使父母中的一方不得不去扮演一个“不真实”的角色。
四、虚假的接纳
18、没有一位父母可能接受孩子的所有一切行为。父母有可能蒋孩子的某些行为一直放在他的不可接纳区。
19、父母的虚假感受会带给孩子什么样的影响呢？众所周知，孩子对父母亲的态度是非常敏感的。他们从父母的"非语言信息“去敏感地辨认父母的真实感情——父母会有意无意地、不自觉地做出暗示。
20、如果父母无法真实地接纳孩子的行为，却又表现出虚假的接纳，孩子会怎样呢？这时候他们会感觉到很困惑，因为他们接收到的是”混合的信息“或者说”相互矛盾的信息。
21、如果一个孩子经常陷入这种困境中，会严重影响到他们的心理健康。当孩子们遇到虚假的接纳时，他们感觉左右为难，会使他们产生很深的焦虑感，并使得他们缺乏安全感等。从更长远来看，它甚至可能给亲子关系造成严重的伤害。
22、在亲密且持久的亲子关系中，父母的真实情感很少能在孩子面前隐藏起来。因此，父母一定要了解：最好不要违背自己的真实感觉，而试图去扩大自己的接纳区。当父母感觉到无法接纳孩子的行为时，绝对不要虚假地接纳。
五、你能只接纳孩子这个“人”，而不接纳他的行为吗
23、这是另外一个具有欺骗性的有害观念——它会使父母无法做真实的自己。尽管它可能会减轻一些父母在不接受孩子行为时产生的罪恶感，但是这个观念一直在损害着很多亲子之间的关系。
24、即使父母能在孩子本身和行为之间划清界限，但如果要让孩子明白“父母接纳他的人本身，但不接纳他的行为”，就如同要他相信“打在儿身，痛在娘心”一样困难。
六、我们对“真实父母”的定义
25、真实的父母会不可避免地对他们的孩子产生接纳和不接纳的情绪，他们对孩子的同一个行为的接纳度，也不会总是保持不变，会随着时间的改变而改变。他们不该（不需要）隐藏自己的真实感受，他们应该接纳父母双方对同一件事情可能持有不同的意见的事实；他们也该了解，父母对每一个孩子的接纳程度不一定相同。
26、简而言之，父母是人，不是神。他们无须假装无条件地接受，甚至从头到尾都接纳。他们也不应该在自己不接纳的时候假装接纳。
七、是谁拥有问题
27、P.E.T.父母效能训练课程模型的一个核心理念就是问题归属原则。它的重要性怎么强调都不为过。因为有如此众多的父母都落入了一个陷阱，即为本该归属孩子的事情，去承担了解决问题的责任，而不是鼓励孩子自行解决自己面对的问题。
28、当孩子拥有问题的时候，P.E.T.课程为父母提供了另外的解决方法来协助孩子：让孩子自己拥有问题，并找出属于自己的解决方法。
29、所有的孩子在他们的一生当中，都不可避免地会遇到问题——各式各样的问题。
30、孩子在面对自己的问题的时候，拥有令人难以置信的潜能，可以找出解决自己问题的解决方案。
31、如果父母给孩子送上他们事前准备好的解决方案，那么孩子就会一直依赖父母，无法发展自己解决问题的能力。每次他们一遇到新的问题，就会不断地找父母来解决。
32、当父母接手或者“负责”起孩子的问题，并视寻找良好的解决方案为自己的责任时，不仅是个可拍的负担，而且是个不可能完成的任务。没有人能够有无穷无尽的智慧，在任何时候都为他人的问题找出好的解决方法。
33、当父母接纳自己不需要去为孩子的问题负责的时候，他就处在一个更加有利的位置，可以作为一个协助者，催化剂或者说支持媒介，帮助孩子找到自行解决问题的方法。
34、当孩子遇到某些困难的时候，他的确需要帮助，但矛盾的是，从长远来看，最有效的协助方式就是“不提供帮助”。更准确地说，这种协助方式是把责任留给孩子自己发现问题、解决问题，在P.E.T.课程里，我们把它称为“倾听技巧”。
35、P.E.T.父母效能训练课程的全貌：P.E.T.课程教给父母有效沟通的技巧，以减少孩子拥有问题的次数；P.E.T.课程教给父母完全不同的技巧，以减少父母拥有问题的次数。
36、至关重要的是，父母在亲子关系中要去区分每一种问题属于哪个区域，这样他们才能选择是要用倾听技巧还是面质技巧。