做能自省，会倾听，会说话的父母

      今天学校期中考试最后一天，我在办公室加班，突然有个初三的孩子弱弱地走过来，怯怯地说：“老师，能借您的手机给家长打电话吗，我准考证忘记带了。”

        我一抬头，看到一个满脸自责，内心焦虑，些许惶恐的男生低着头，很谦逊地看着我。内心多了一些感动，这是个一个有礼貌，知对错，会想办法的男生。

      递给男孩电话，“嘟嘟”“嘟嘟”“嘟嘟”三声后电话接通了。“妈妈，我是某某某，你快去书房，我的准考证落在家里，妈妈能送来吗？”孩子的客气语气少了几分，说话也不那么条理清楚。

      “你在哪里，你为什么不带，你有心吗，自己的事都不能好好对待……”电话里一顿劈头盖脸的责骂，在电话外的我都能感受到那位母亲的愤怒，责骂和不满。我以为这位母亲不会给孩子送准考证，但送骂了一顿之后，那位母亲又突然说：“好，你等着我送来。”孩子很不好意思地把手机递给我，觉得很尴尬。

        我报之一笑，安慰到：“别担心，好好考，妈妈在担心和着急。”

        孩子离开后，我却久久不能平静。明明是一个爱护儿子，总是帮助的儿子的母亲，可是被她一说完，孩子不愿听，自己不会被理解。

        孩子随着年龄的增长，对于父母的教育、关心也莫名的反感和陌生起来，特别是到了青春期。如果父母的说话方式不当，很容易产生家庭矛盾，也会让孩子的叛逆情绪加重。所以作为父母必须要学习了，断不能按照惯例的教育方式来教育我们的孩子。

        在《PET父母效能训练》这本书里，每个父母面对孩子的问题时，我们首先分清楚问题归属。而问题归属的关键是：这件事给谁带来了影响（物质、时间、感受），是否影响了谁的满足需求。而父母在面对问题的惯性思考就是：问题归属。

        问题归属分析就是自省。这位母亲因为孩子忘记带准考证而生气，认为他丢三落四，并且自己还要送，因父母的需求无法满足，所以父母会产生一些负面情绪，比如心烦、沮丧、着急、烦躁、愤怒等等，这些内心的感受都提示：我进入了“父母拥有问题”区域。孩子没带准考证，考试不能顺利参加，老师会责罚，孩子担心害怕，这就进入了孩子问题区域。两者都在问题区域，面对这样的状况，家长需要的是能积极倾听，并能通过自己的表达，让孩子受到影响，从而向我们希望的方向迈进。

      戈登博士总结了一下，父母惯常的沟通方式可以分成两种：

        第一，直接让孩子按照父母的解决方案做，典型句式“你不可以……，你最好……，你为什么不……，你如果不……我就……（威胁或奖励）”

        第二，父母说的话带着“贬损信息”，带有攻击性，通常意味着“贴标签”和评判，典型的说孩子“你真不乖、没礼貌、没家教、不听话、太懒了、真没用、不考虑别人的感受”都属于这一类。

        贬损信息不利于沟通！我们的解决方案通常只考虑了自己的需求，没有考虑孩子的需求。如果站在孩子的角度，他会感到“不被尊重”，无效沟通的方式都是“你——信息”

      “我——信息”，则把主语变成我，把评判变成了客观、中立地描述行为，着重表达该行为对自己带来的影响和感受。我信息，要运用“行为+影响+感受”。第一个是行为，就是客观、中立地描述对方的行为（不带标签或评判）；第二个是感受，也就是孩子的行为给你带来了什么感受。第三个是影响就是孩子的行为给我们带来的具体、直接的影响（通常是时间、金钱、效率、物品等），这个影响通常发生在当下，或者不久的将来。

      “我——信息”的父母表达方式会让我们能有艺术，有效地沟通。

        如果母亲用“我——信息”的表述是：儿子，你考试忘记了重要的准考证，很着急，很担心，可是妈妈现在也有安排，我现在给你送过去，就会耽误和打乱我的安排，我也很慌乱，而且会很担心你着急而耽误考试 ，今天我送过去，但下次希望能让我们都有序。

        学会表达，学会表露真实的情感，而不隐藏，让孩子知道你的感受，知道你的想法，知道带来的影响，知道你的顾虑，这样更能学会体谅和接纳。

        我们要：permission to be human（如其所是）。接纳人性，接纳人性里的那些不美好的感受，害怕、嫉妒等等。接纳了害怕，勇敢就不是不害怕，是更有勇气一往无前；接纳了恐惧，恐惧就不会控制我，反而我会尝试更宽心。其他情感亦如是。

      愿我们一起做一个能自省，会倾听，会说话的父母，做一个会说话的大人！