1.
前几天上课时，同学六位一一发表关于英国浪漫主义诗人华兹华斯的lucy组诗其中一首。
轮到我时，也不是很特意，只是出于对专业的执着，以及潜意识的理性思维，让我不自觉地用一种理论的视角去分析诗歌。
在分析的过程中，针对诗歌原文，从名词、动词、形容词、副词等英语词成分入手，分析它们所显示的语词基调，以及传达出的色彩，再进一步探究这背后诗人所想要表达的思想情感。
我没有直接说运用俄国形式主义，或者英美新批评的理论，只是出于这两三年专业训练的本能，以这种较为理性的视角去阐述自己的理解。
如果说，没有目的，也不是完全的。在每次就专业问题，或者说，在课堂之内就某个现象、文学作品进行分析时，我承认，我是有意识地训练自己理论运用的能力以及敏感度的。
我见过一些同专业的学生，习惯于从大的社会时代，或者说处于自己感性认知的层面，随性地就当下分析的对象，进行散播式的、无中心的发言。
其实，我不是很喜欢这样。
一方面，在我的认知里，这是课堂，又是学科内的学习，理应刻意地锻炼自己专业内知识活用的能力；至于大而泛的论述与品鉴，感性层面上的体会，即使没有经过学术专业训练的人，依旧也可以娓娓道来几句。
这样的话，对于专门花三年研究生生涯来学习这门学科，也就没有多大的意义。
另一方面，在公众讨论的场合，感性的分享如果借助理性工具的表达，不仅能够提升分享的效率，更能理清发言的条理性、逻辑性，使在听的人更容易抓住你分享的重心以及思考问题的脉络。
但这些想法，我一直藏在心里，抱着一种仁者见仁，智者见者的态度，搁置一旁。
对别人的种种发言，也不会随意公开评说或表达某种不满。在我看来，这是一种尊重。不认同，但也并不急着否定。
2.
很奇怪的是，这一次，当我分享完自己的观点，专业的一个女同学，一开口说话就批评了我刚刚的阐述方式。
按她所说，没有必要什么都是理论的分析，好像是一种没有意义的存在。
在对我的分享做了一番彻底否定之后，她说，接下来，我就一种“天然的眼光”分享对这首诗歌的看法。
那一刻，我只觉得，她用“天然的眼光”这几个字，就像一个不太成熟的孩童，自以为是地表演着属于自己的独角戏。
我没有反驳她，或者说有些不屑于反驳。觉得自己有数十种理由去辩驳她，但又觉得哪一种都不值得自己在课堂上浪费集体的时间，去为这种不成立的批评发表些什么。
只是从会议桌中间轻轻拿起一小袋的麻辣豆干，撕下一道裂口，一边慢慢地咀嚼、品味弥散于舌尖的麻辣味，一边不动神色地细细听她那所谓的“天然的”感受。
抬头的一瞬间，和对面的一位男生眼神交汇。我知道他想表达什么，但我还是什么也没有说。
3.
这太不像以前的我了。
好像以前凡是遇到别人误解或者不赞同的事，我总会费尽心力地去解释，生怕在当事人心中，或者旁观者心里，留下什么不太好的印象。
但现在，却多了许多闲云野鹤一般的无所谓。
无所谓别人的驳斥，无所谓别人的闲言碎语，无所谓别人对自己的评头论足。
有什么意义呢？
别人永远不可能是我自己；再亲的朋友、恋爱、家人都会偶然拌嘴，甚至遭遇伤害，更何况其他人？
最根本的，可能因为想清楚，一生为人的短暂，以及数不清的需要实现的细细碎碎的心愿，还有需要为之付出巨大心力的日日夜夜，再没有空间，没有角落，在心里盛放下他人质疑的声音。
4.
这让我想起前两个星期，在师门会议上和导师的交流。
指导论文时，师门里的一位快毕业的师姐，说起自己今年体制内考试的种种经历。
可以看出来，导师其实是一直鼓励并且希望这位师姐继续读博，到时候可以找一份高校内的工作，一个女孩子就可以安安稳稳的生活，不用那么辛苦。
师姐曾私下和我们交流，她在这所学校待了七年，从本科到研究生，好像整个青春都埋没了读书这条路上。
她说，自己真的厌烦了这种生活，不想再继续往上就读，只想体面毕业，找一份工作。
师姐性格明朗，乐观，对很多事情都看得风轻云淡，是那种只想找一份不错的工作，简简单单生活的女孩子。
她没有多大的职业生涯抱负，给人的感觉什么都是淡淡的、缓缓的。
不知是什么原因，话题转向了我。我说我也不想继续读博，我的第一学历在当下的学术环境里，注定进不了太好的院校。
如果继续求学，纵然拿到了一个更好的文凭，到最后想要找一份高校内的工作，只能回到老家那边的比较冷清的院校。
如果实在想要在喜欢的大城市安生，只能就职于当地的某所专科院校。成为院校评称荣誉时，一堆堆数据里的一个高学历指标而已。想要在学术上有什么进展，基本是行不通的。
况且，我还是想走出校园，去磨砺自己。
导师说，读博下来之后，可以先找一个体制内的工作，这样有体制内的生活保障，在业余时间也可以做自己喜欢的事。女孩，没有必要那么拼命。只要可以养活自己就可以了；其他的，还有另一半。
谈话到最后，我不知道为什么，开玩笑地对他说：“我要出去社会撞撞南墙，等哪一天撞不动了，又撞累了，我再回来。”
有几分戏谑，但也有一份倔强与认真。
5.
不是没有心动过这种体制内的生活，但终究在内心深处，它还是无法打动我的，至少在现在这个年龄。
在之前另一位师姐毕业去另一所院校读博之前，我们就已经很深入地交谈过。
她谈起自己读博的初衷，可以进入高校有一份安稳的工作，有人才引进的安家费，有科研项目的申请费。
虽然每月工资不高，但种种途径加起来，收入也很可观。
她曾经想过去从事自己一直感兴趣的文化创意类工作，但看着身边入职的朋友，公司频频更换，事业了无上升的迹象，只是在一个公司到另一公司之间来回跳转，再接着辗转到另一家，不知什么时候这种颠沛流离才能结束。
当然，伴随着的，除了极度的不稳定，还有无法充分保障的物质生活。
这是她的想法，我能够理解，也多少可以感同身受。
因为在前不久的一个暑假，去看望一位交好的老师时，我还对老师和师母说，感觉自己不是在生活，而是在生计。
很大程度上，就是因为无法得到稳定的金钱保障，断断续续的、看似自由的工作，带给自己的，其实是极大的不安全感，以及时常会涌现的莫名的惶恐与不安。
6.
不知道在哪本书上，看过这样一句话：稳定意味着更少的自由，而更多的自由必定需要更多的冒险。
在纸面上看见这句话时，有一种内心的某个缺口突然被打开的光亮感。
原来，一直以来，深藏在内心深处的，让我一直排斥的，不是安稳本身，而是对自由的局限。
纵然，没有彻彻底底的自由，但能够在余生尽自己所有心力，在尚不完全自由的天地间拼尽全力给予自己最大限度的自由——自由的时间，自由的空间，期望范围内的自由的物质生活。戴着尘世的种种镣铐编织出属于自己的一份生活底色。
这样去做了，才会知道，漫漫人世，这样的韶华，究竟值不值得折腾。
写到这里，脑海里又显现出那个傻脱脱的，有些童稚未泯的话：“等我哪一天真的撞了南墙，又撞累了，再回头。”