今天读书会内容是书的9-11章的内容，关于冲突的解决方法：第一法、第二法、第三法。
感觉线下的读书会有很多的能量真的是只有现场才能感受得到，领悟得到的。因为有很多对我自己来说颠覆性的东西和内容想要表达，那些我另外在写一篇文章吧，我先来梳理大概的知识性的内容。
每一次读书会的角度和感受真的不一样哈，会越来越深刻，认知也会有很多的提升，我会觉得我现在的文章会有很多自己的思路和总结在里面，比起19年的读书会复盘文字记录大家的幸福故事有很多的不同，两者结合起来最佳，哈哈哈，感觉先来一个自我夸奖似的，不知不觉好像自己的价值感提升了很多，终于开始认可自己了。
一、对冲突的看法
我是权威式的环境长大的，我的应对模式是撒谎、顺从和内心敌对，因为我特别害怕、恐惧我爸一副不可商量的，必须执行的瞪着大眼看我的样子，所以我一直很顺从，外表的，内心也会有很多波澜，只是没有表现出来，在蓄势待发，哈哈哈，等一个导火索，然后来个大爆炸。
其实我特别害怕冲突，我不知道有冲突的时候可以怎么做，我很害怕冲突给我带来伤害，带来逼迫和压力。面对冲突，我是有这样的心里慌乱的，还有恐惧还有逃避、沉默不语。所以，我不希望有冲突，我期待和平，风平浪静，但是生活确实不可避免的存在冲突。
书中说到：
1、冲突是人际关系中的关键时刻。它是对关系健康程度的检测。它可以使人们疏远，也可以使他们更亲近并结为更紧密的联盟。
2、冲突是生活的组成部分，不一定是不好的，家庭冲突实际上是对孩子有益的，但前提是家庭中的冲突必须得到积极地解决。
当我把冲突看的没有那么害怕，没有那么担心，把冲突当做很正常的事情，心里好像放松了很多。
二、解决冲突的常用方法
我们常被对待的方法就是第一法和第二法，第一法就是“父母赢，孩子输”；第二法就是“孩子赢，父母输”。
这两种方法的相似性是什么呢？
1、每一方都希望达到自己的目的，并试图说服另一方接受；
2、一方不体谅另一方，不尊重另一方的需求；
3、都有一方感觉到挫败，对另一方产生“敌意”。
其实，写完这三点会发现，真的是这样子的，当父母想赢的时候，就想孩子能接受自己的命令，不顾孩子的想法和需求，只想强迫孩子执行，这样下来孩子会有不满或怨恨在里面。
这就是我们常用的模式，我们的祖祖辈辈好像都是用的这种方法，我们似乎是习得了这种模式，一代一代的复制下来，而且我们没有见过其他的方式来对待冲突，所以我们只会这一种方式。
第一法往往是权威的决定，权威的操控，所以孩子并没有参与进去，没有执行的动力和自律。戈登博士说，如果父母们只能从这本书中学到一件事，我希望是这件事：每一次他们通过用权力或者权威去强迫一个孩子做事，他们就剥夺了孩子学习自律、为自我负责的机会。
当孩子不去做的时候，她肯定是有个需求在里面的，第一法往往忽略了对方的需求。这时要做的是，倾听孩子的需求。发现了孩子真正的需求，只要孩子暂时的需求得到了满足，问题也就消失了。
我带大宝去的读书会，有个细节被我看在眼里，老师蹲下来问女儿刷牙的事情，看着女儿的牙齿，牵着女儿的手问（女儿有龋齿），刷牙的时候是不是有的牙齿会不舒服？女儿说，嗯。
其实，平常我只想着，女儿的牙齿不好，一定要坚持刷牙，一到早上或者晚上，我会督促她去刷牙，有的时候不去，我就会有点着急。其实我忽略了她的感受，她有一颗牙齿是有点疼的，刷牙的时候，肯定是不舒服的，我的关注点只在你必须刷牙上，而忽略了孩子本身。
就像女儿穿的是凉鞋，然后，我内心会有点担心脚冷不冷，但是我没有表达过。我看到辰安老师用手摸了摸女儿的脚，说是暖和的，热乎的，不冷。我挺惊讶的，老师竟然用手摸了摸孩子的脚，我意识到的是关心，作为妈妈，我从来都是说，你穿凉鞋不冷吗，等真正的热天的时候再穿，只会叨叨几句。可是辰安老师用行动，表达了【爱与关心】。
就像冲突的时候，孩子所谓不听话的时候，是孩子有做出某种特定行为的需求。冲突是父母的需求与孩子的需求之间的冲突，需要彼此看见彼此的需求。第一法和第二法，都是有一方的需求是被忽视的。
三、第三法
父母们只需要学习一种冲突解决方法，一种适用于所有年龄孩子的方法。
使用这种方法时，没有适用于所有或者大多数家庭的“最佳解决方案”。对于一个家庭来说【最好的解决方案】是，这个解决方案能够被这个家庭的父母和孩子共同接受。
找到彼此都满意的解决方案，你的需求可以得到满足，我的需求也可以得到满足，没有人会输，我们都赢了。
这就是，“第三法”。
就像我带孩子参加读书会，一方面满足了我自己要参加读书会的需求，一方面满足了女儿想要和我待着的需求，彼此的需求都满足的感觉真好。
使用第三法的前提：平等、参与、信任、尊重
书中说到，当权利平等或者相对平等的两个人之间发生冲突，通常可以用第三法来解决。
当两个人之间存在极少的或者不存在权利差异时，他们就有很好的、显而易见的原因不会通过权力来解决冲突，就好像朋友之间。
当我们能真正的把孩子当做平等的个体时 ，我们会很好的很自然的运用第三法。
第三法是双方一起制定满足双方需求的方法，孩子也参与进来，一个人会对他自己参与制定的决策有更大的执行动力，而且在这个过程中父母还显示出对孩子解决问题能力的信任，当孩子感到自己被信任时，他们就更有可能做出值得信任的行为。
我们认为的并不一定是真的
我们认为的感受和认为的观念，放在另外的人身上未必合理，未必是人家的观念和感受，但是我们会拿着这种感受和观念，去改变对方的行为，并且认为这是对的，其实我们真的习惯这样的，直至如果对方明确表达了，我的感受并不是这样的，才会改变我们的行为。
突然意识到，当我们和朋友的时候，我们会觉得彼此是独立的个体，可以有不同的想法和感受，但是放在孩子身上的时候，好像必须要孩子和我们有一样的感受和想法、认知标准，所以我们的感受就是孩子的感受的标准~其实不然~
比如：这几天的天气，我认为孩子穿凉鞋有点冷，我就一直在强调冷啊冷啊，你要穿运动鞋啊，不能穿凉鞋，冷啊冷啊，很多时候冷的感受是我自己的，并不一定是孩子的，我们的感受未必是孩子真实的感受，可以和孩子确认下，是否感觉到冷。
当我们有这样的感受时，可以发我信息来确认对方是否也有这样的感受，以对方的感受来感受孩子，孩子是独立的个体。
备注：进入辰安老师的P.E.T.后感觉每浸泡一次，就会发现越来越多的真相和智慧~