今天是很特别的一天，我第一次体验到为他人提供情绪价值的快乐，第一次因为能量的输出而感到内心的满足。
作为一个高敏感、极端在意别人评价的人，我所有的能量来源均是他人的认可。当我收到“权威人士”的认可和夸奖时，会产生一种非常自信、内心丰盈、干劲十足的感觉；而当我长时间不被关注，甚至被批评时，那种“我是垃圾”的感觉像沼泽一样紧紧吸附我。
因为这种状态，我的人生一直围绕着怎么能获得更多认可来过活。我不在意自己喜欢什么，不在意自己想要什么，我只在意别人喜欢什么，我怎么样才能得到别人的认可。感觉大家都喜欢性格大咧咧的女生，于是我把自己伪装成大咧咧的女生，即使我内心极度敏感；感觉大家都想要成为管理者，管理者有更多的权力和话语权，于是我铆足劲把自己的职业规划往管理路线法扎，即使我并不知道我为什么要管理别人；感觉他们在一起关系很好，于是我必须融入他们，即使我内心并不喜欢他们......长久以来，我是谁，我想要成为谁并不重要，重要的是别人希望我成为谁。
可是越长大，接触到的社会越复杂，获得别人的认可就越难。上学时，我只要成绩好就能得到老师和父母的喜欢，可是工作了，我没有关系、没有资源、也没有情商，被无视是常态、被认可成为稀缺品，我在风平浪静的生活里开始崩溃，我的能量供给被切断了。
我不挺地咒骂自己，不停地想为什么我这种废物不去死。
我不知道这个世界上有多少像我这样的人，把别人的认可当做能量补给，而心里感觉有一个大洞，怎么填都填不满，再多的认可也无法得到满足，所以我一直处于亏电的状态，偶尔获得的能量感马上又被耗光。
今年我被这种感觉折磨疯了，可能是因为疫情在家，没有人再给我认可了，线上会议我永远插不上话，重复单调且疲劳的工作无休无止。在崩溃了一段时间之后，我深深地感到一种厌烦，内心不断在想：要么改变自己，要么就去死。
我找到了教练，我想学会自己给自己能量，我再也不想依靠他人了！
到今天我的状态说不上有多高能量，但是我感觉到自己内心的那个“洞”不见了，那些流入到我身体里的能量可以储存下来，供我日常生活工作，甚至今天，我能够体会到为别人提供能量的快乐！
回想这段时间，我做了这样几件事：
第一步：停止自我攻击。
这很难，真的，我已经习惯了用最恶毒的语言咒骂自己，用重复不停地话语让自己去死，一下子改变几十年的习惯真的不容易。
但我建议用这样一种方法：把那个喜欢咒骂、攻击、伤害自己的“我”想象成另外一个人或物，每当开始责备自己时，就想象成是“他”在咒骂，而你要做的，就是想办法制止他。
我把责备自己的我想象成一个“僵尸”，冰冷、面无表情、脸色铁青，每当我察觉到“僵尸”伤害我时，我会变出一张符咒贴到“僵尸”头上镇住他。甚至现在我能把自我责骂具象为“僵尸”弹起来哈哈，这时我的注意力不再放在自我责备上，而是怎么才能控制住这个“僵尸”。我算了算，我已经有一个月左右没有责备自己了，这真的是我今年最骄傲的事情！
停止自我责备是获得自信和能量的第一步，当你走过了这一步，可以启动第二步：关注当下。
在获得自信、自我成长的这条路上，每一步都好艰难，关注当下又是一个巨大的挑战。我太容易被周围的环境和人影响情绪，每天都在不停地内耗，即使一天什么都不做，也会筋疲力尽，我完全没有精力去关注什么当下，做好手头的事情。因此，我很早就知道了“关注当下”的道理，但我一直做不到。
可是自当我停止自我责备之后，能量不会消耗得那么严重，我突然发现我有精力去控制自己关注当前的事情，专注于手上的工作！
当你发现你有这样的控制力和能量时，可以尝试着去做做冥想，每天十分钟就够，或者练练八段锦，我尝试下来也能达到冥想的效果。冥想是帮助我们提高对身体和专注度的控制，更容易地专注当下。
我现在就处于这个阶段，为了能够专注当下，我尝试着给自己制定小目标，把注意力放在达成目标上；为了摆脱工作环境对我的影响，我尝试通过开拓副业去转移注意力，我想当我不再完全依靠工作这份死工资过活，我是否就不会再在意领导和周围人对我的评价；我给自己设置了打卡小任务：每天做一件好事，可以是帮助别人的小事，也可以是对自己更好一点的小事，每当做了件好事，我会在盒子里放一张绿色的便签纸，如今已经罗了厚厚一层。
曾经有个人对我说“境由心生”，真的当自己心境改变时，感觉周围的环境也变化了，生活也开始美好了起来。
我把当做树洞，在这里放飞的做自己，把内心的脆弱放心大胆的写出来，也记录自己掌握的好方法，未来有一天我会变成一个自信的人，回头看看曾经的努力，那一定是我最美 的样子。