在育儿过程中，很少会有不生气的父母。虽然我们做不到绝对完美，在努力控制自己情绪后也会忍不住和孩子发火，但是我们至少可以学着在失去冷静后，怎样负起责任，去和孩子道歉。
出于自负，每个人都想法设法的去避免承认错误。尤其是觉得自己是高高在上的父母，去像“不听管教”的孩子道歉，更是一个艰难的过程。
我们总是运用各种理由，借口来给自己错误的行为辩解，而不是去承认自己的缺点。有的人可能会问，为什么要和孩子道歉，有这个必要吗？
有一句话说：孩子是父母最好的老师。
不管你是否承认，是孩子让我们有机会发现自己不曾注意的问题。和孩子一起的成长的收获，是依靠个人努力很难达到的。
有人说孩子是父母的镜子，你可以通过孩子表现看到家长的教导。在我看来，孩子更是促进我们进步的动力。我们像孩子承认自己的错误，就可以培养出一个做错事愿意道歉的年轻人，比起我们自恃正确或赢得争论，我们更加重视爱。
就像不能强迫孩子去分享一样，被强迫的道歉也是没有意义的。真正的道歉必须是真心诚意，而不是勉勉强强的一句“对不起”。缺乏诚意的道歉只会让孩子觉得，做错也没什么大不了，把“对不起”挂嘴边就行了。所以，想要教会孩子道歉，就要在孩子真正感到忏悔时，再把道歉那几个字说出来。
我们必须帮助孩子接触到另一颗受伤的心，才能让他们思考自己恶劣的行为产生了怎样的影响。只有这样他们才能真心实意地说出“对不起”或者作出弥补。
道歉第一步：
发自心底地说“对不起”，不给自己的行为找理由，首先反省自己的行为。
比如：
“对不起，不好意思踩到你的脚了，但是是你先把脚伸出来的。”
“宝贝，对不起，妈妈今天不应该对你发脾气，但是是你先惹我生气的。”
这样的道歉，先把对方也归为原因之一，只会抵消道歉的效果。
试试这样说：“我很抱歉，因为你乱扔东西，我就对你发火了。”
大家可以体会一下两种表达方式有什么不同。
真诚的道歉之后，可以再谈之前发生的事，帮助对方认识到，他也是造成问题的原因之一。
道歉第二步：
明确承认自己的行为对别人产生了怎样的影响。“我能想象……你感觉……”
比如：
“我刚才踩了你的脚，你一定很痛。”
“妈妈对你大吼你一定很害怕吧。”
这样会让受伤的一方知道我们并非只是出于理智，随便说些好话，而是真正从对方的角度来看待问题。，能够想象出我们的行为具体对他产生了怎样的影响。
道歉第三步：
告诉对方我们对于自己的错误造成的后果有何感受，表现出我们希望改进。
“和你发脾气以后我也非常苦恼，对于自己失去冷静而感到尴尬，但是我希望你知道妈妈是爱你的，我会努力改善这方面，不希望你担心，妈妈会因为失控吼你。”
可以选择告诉孩子，你会做出哪些努力，尽可能避免再次出现这种行为。
以后…
“妈妈会学习一下情绪管理，如果下次想发脾气的时候，就希望自己能静一静或者你也可以提醒妈妈。”
道歉第四步：
问问对方，他怎样才能原谅你，才能恢复好心情？
比如：“你还需要我怎样做？”
对方会告诉你，他接受你的道歉，愿意把这件事忘掉，或者提出对你的希望。
“我可以原谅你，但是我希望你在发火之前，可以温柔的指出我的问题。”
在和别人的相处过程中，如果孩子不小心伤害了别的小朋友，可以让孩子先表示关心，问问受伤的小朋友有没有什么问题，帮他擦擦眼泪什么的，通过采取实际措施做出补偿，而不是仅仅不知所措的去说一句“对不起”。
如果我们能勇敢的承认错误，而不是为自己辩解或指责他人，我们会产生一种自由感。我们需要更有同情心的接受自己。
育儿的过程帮助我们面对自己的弱点，对自己的行为负起责任，而不是让骄傲自大的心理控制我们的行为。这样才有助于培养孩子对自己行为的负责，认识到正直诚实的重要性。