希望你真的能早一点过得像每次打电话跟父母说的一样好。

今天在见朋友回来的公交车上，坐在我隔壁的姑娘戴着耳机和家里人通话，晚上8点多的公交车上并没有太多人，姑娘的笑声回荡在车厢里，我听见姑娘在视频面前说了句：“我在这边都很好，你们就不用担心我啦，嘿嘿”而在挂掉视频的时候脸上的笑容却消失不见了，忧郁的脸上多了一点泪光。当我点开手机上的倒计时软件，屏幕上显示着：距离回家还有53天。

但我并不确定53天后是否能如愿以偿的坐上回家的车，从年初离开家到异地上班的那一刻，我就没有回过家了。曾经我们总是把最坏的一面留给最亲的人，把最好的一面留给陌生人。因为你可以确定的是你的亲人可以容忍你的臭脾气，但你不确定陌生人是否能容忍。

忘了是从什么时候开始，我习惯在闲来无事的时候搜一搜回家的车票，看一看家里每天的气温，虽然偶尔也自嘲一下明知道这样并不会让回家的日子来得快一些，但还是习惯了这样做。

忘了是从什么时候开始，我已经渐渐得少给家里打电话了，并不是不想打，而是怕他们觉得我在外面过得不那么好。

前不久，刚刚踏出学校的我很难适应除了学校以外的环境，走在路上旁边的人说话用的都是我听不懂的口音，我担心适应不了新的圈子，我害怕这座城市容不下我，我害怕一份完全崭新的生活会对我太残忍。

前段时间和好朋友在一起喝茶，看着只有二十多岁的年龄却已经是三十多岁的面孔时，难免会让人心疼，他开了家电商公司自己在创业的圈子里徘徊。顶着一双浓黑的眼圈对我说，一定会越来越好的。虽然生活挺难的，但我不想就这么回家去了。

我希望达到我理想的高度，我希望这趟远行最后能得到我所期望的意义，我希望回家的那一天是荣归故里而不是不得已的放弃。

早高峰的BRT里空间促狭得让人有一种窒息感，到了换乘站如果恰好站在离门不远的地方就很容易会被挤出门外；在快到站的时候你必须往前挤到靠门的位置，因为一不下心就会被挤到下一站。

我已经习惯了每天早晨6点为自己设置上个闹钟起床自己煮早饭，当下班回来的时候自己做做晚饭，写写文章，我已经习惯了出租房里不可避免地空荡荡的感觉。

你孤独吗？孤独。你辛苦吗？辛苦。你想家吗？想。但我想每一个背井离乡的人心里都很清楚地知道，自己一个人能解决所有的问题，对于我们这样的人来说是必备的能力。

昨晚和几个大学同学在聚餐的时候，刚毕业的小文已经是公司部门的主管，工资也有8000多了，担负起家里的房贷，那个时候我会很羡慕。

有时候我们谁都无法免俗，我想成为父母的骄傲，就是想在众多同龄人中脱颖而出，就是想通过自己的努力向所有人证明：其实我可以。

现在我理解了同事之前跟我说的：“过年我一定要买辆车回家”的感受。

想到每一次和爸妈的通话，想到发了薪水把钱打回家后他们的那种欣慰，想到心里还有很多愿望没有实现，想到还没有变成更好的自己，那一份坚守阵地的勇气就又回来了些。

希望你真的能早一点过得像每次打电话跟父母说的那样：“不用担心，我在这边，一切都好。”