感知能力差一冷漠
正能量良善，负能量全是仇恨，委屈，抱怨恨被挖除，爱就进来了。只要是害怕难过愤怒就是创伤。
基本情况，14岁男孩 问题描述：母亲平时跟孩子还能交流，大多数是母亲提要求，而且对孩子的生活照顾的无微不至，但是只要一谈到手机问题，跟孩子说你不能玩了，必须停止时，孩子就拒绝沟通，有时候玩的晚了，第二天还不去上学，作为母亲心急如焚，但是又不知道该怎么做
先分析问题，提炼信息：①年龄青春期，②沟通存在问题，平时还能交流。③妈妈控制，对孩子照顾得无微不至，包办，边界感④孩子防御。平时还能交流，涉及到沟通，宋老师课程中关于沟通涉及到的知识点和话术有善解人意，正确归因共情，非暴力沟通，二提要求，照顾的无微不至，涉及到相处模式，宋老师课程中关于相处模式涉及的知识点和话术有四类不成熟的父母，边界问题。三手机问题，孩子拒绝沟通，涉及到防御，宋老师课程中关于防御涉及的知识和话术有三感，培养孩子情绪六要素。
当前目标（疏导情绪）短期目标（手机使用规则）长期目标（提高成绩）
流程第一步，当前目标（平复情绪，塑造沟通前提，先自己再孩子，觉察情绪，情绪没有对错，恶解是认知错了。记得共情步骤：一描述对方的感受，二表达自己的感受，三引导对方分享表达，四启发和帮助。情感反应技术
教给家长的话术，学原理不记话术。一描述对方的感受，孩子妈妈知道今天命令你把手机交上来的方式不对，你当时觉得妈妈有点控制你的生活，觉得妈妈没有尊重你的意见，是吗，二表达自己的感受，切忌指责，其实妈妈在看到你不遵守约定一直完时，心里很担心的，担心玩的时间长了，对你的视力和身体都不好，挺心疼你的，切忌指责。三引导对方分享表达，切记控制，孩子会有妈妈这种感受吗，你对于今天的事，什么想法呀，切忌控制。四启发和帮助，平等。妈妈知道你也不希望咱们两个总是因为手机的问题不愉快，你觉得咱们有什么办法，下次尽量避免这样的情况再发生吗。
当前目标：手机规则。我们怎么能既有底限，又不伤害孩子底线，又能不伤害孩子的前提下执行手机规则呢？5次交锋的场景，看看我们败在第几次交锋？
2小时。（假设定的时间是两小时后收手机）
错误的方式：
孩子：我马上我很快。
妈妈：到时间了，怎么还没有停？
相信咱们家长肯定体验过这种生硬的方式带来的谈崩了的结果，这个时候深呼吸一下，尝试用宋老师温柔而坚定的方式去尝试正确的参考话术，
妈妈：打到一半停下来确实很难受，那你自己要不然选一下再五分钟还是十分钟以后可以结束。
孩子：十分钟。也可能他会说一个他自己想的时间尽量按他的时间来
妈妈：嗯，那你确认选择了十分钟，刚好你也用这段时间收下尾，这里涉及到心理学原理的底层逻辑：一理解感受二给出选择三给予弹性
第二次交锋：两小时十分钟。
错误方式：孩子：我很快，马上。
妈妈：你说话就从没算过数，（给孩子贴负面标签，）你再这样以后别玩手机了，（严重破坏安全感，）此时孩子很可能是在过于激怒家长，如果家长真的生气了，孩子反而有发脾气的理由。
正确的方式，孩子：我很快马上。妈妈：哦，还在收尾阶段呢，一下掐断是很难受，我也理解，你自己再选一下，这次是三分钟还是六分钟以后可以结束。确认你选择了六分钟，这次请你务必收好尾，这里涉及到心理学原理的底层逻辑，一再次理解感受，二再次给出选择，三给予弹性空间，但缩小范围。
第三次交锋两小时16分钟
错误的方式，孩子：我最后一下了，等会儿妈妈：六分钟又到了，你有完没完？（指责反问破坏自主感，）我数三，你再不停，我可抢了啊，（严重破坏安全感，）正确的方式，孩子：我最后一下了，等会儿。妈妈：这个收尾收得好难哦，一下掐断是很难受，我也理解。妈妈：我在旁边等你结束，这里涉及到心理学原理的底层逻辑，①继续理解感受，二，缩小弹性，提出明确需求，就向宋老师说的，咱们不怕，从哪里跌倒从哪里爬起来，剩下的两次交锋才是关键哦，那就要看我们想要和孩子达成共识，还是想让孩子听我们的要求了。
第四次交锋 情况一：等了几分钟后，孩子交回手机。错误的方式，孩子：好了好了，给你。妈妈：这还差不多，你一而再再而三的打破约定，没信用。（永久标签，严重破坏安全感，妈妈：下次再这样就别再想拿回去了，（严重破坏安全感，）正确的方式，孩子：好了好了，给你。妈妈：孩子，克服自己的欲望，停下来是特别不容易的事情，你做到了，真是说到做到的孩子！妈妈觉得你进步好大！这里涉及到心理学原理的底层逻辑，表扬孩子做到的部分，忽略没做到的部分，不要批评没有按时按点交手机的行为，没做到的部分先不讲，把积极的行为固定下来。
第四次交锋第二种情况，孩子依然没交回手机。错误的方式，孩子：我再玩会儿，你能不能别管我了？你烦不烦？同时语气已经不好听了，已经带情绪了，妈妈：你一而再再而三打破约定，以后不可能给你用手机了。（严重破坏安全感，）妈妈或者不说话，不敢说话，（越来越没有边界。）正确的方式，孩子：我再玩会儿，你能不能不管我了？妈妈：妈妈理解你停下来的困难，也给了你三次时间用来收尾，如果你今天就要选择我就说话不算话，那也行，那我也保留一次说话不算话的机会，至于什么时候使用，这个选择权在我。这里涉及到心理学原理的底层逻辑，理解感受，明确尊重，给出选择，表达底线。我们第四次交锋才去表达我们的底线，而不是一上来就表达。
第五次交锋，孩子终于交回手机。错误的方式，孩子没说话把手机甩给我们，妈妈：你什么时候才能做个能让人相信，有信用的人。（永久标签，破坏自主感）或者妈妈也不说话拿起来转身就走。（错失教育良机）这个就回到第一步了，双方是否在情绪上，我们是不是被孩子牵着走，正确的方式，孩子没说话把手机甩给我们，妈妈，克服自己的欲望，停下来，是特别不容易的事情，你做到了，真是说到做到的孩子，妈妈觉得你进步好大。心理学底层逻辑，表扬孩子做到的部分，忽略没做到的部分，不要批评没有按时按点交手机的行为，没做到的部分先不讲，把积极的行为固定下来。
长期目标……提高成绩。首先，这个案例中的孩子因为跟妈妈的手机矛盾冲突，甚至不去上学，可以看出这位孩子其实对于为什么学习是没有正确概念的，当然，这给妈妈之前的控制和说话方式也有关系，讲道理为什么沒用？知识和技能可以传授，经验和感受永远无法直接传递。我们的经历不同，所以讲道理没用。对孩子要切实的给予帮助，而不是讲道理。
举个简单的例子，比如孩子由于上网课考试成绩下降了，我们怎么说呢？①中学的课程我也不会，你自己弄吧。（加重无助感）②别难过，别气馁，一定可以追上去。（无效安慰，如果加上具体做法就好了）③果然吧，我早说过不努力就等着垫底。（明我们比孩子强）④以上均不是。正确的做法：又用到了第一步中的共情。共感情讲故事，第一部处理情绪，孩子给你讲个我小时候的故事吧，我高二的时候也有过这样一回，那时候我也特慌，特着急，觉得自己一塌糊涂，后来我……
当我们共情完了，应该就去针对孩子的问题说解决方案了，那这里我们又会怎么说呢？①只要你知道努力就行，（有态度没方法）②今天去把卷子订正，改错。（短期方法）③从今天开始每天都学一个小时。（重时间，不重效果）④以上均不是。正确的做法：一小三有（一小目标，三有：有时间，有验证，有方法）确定目标与方法。聚焦目标：全科→单独科目→漏洞章节话术：孩子，咱们的这些科目中，你最想先提升哪个呢？我们先看看你选的这个科目中，哪些知识点不太牢固，确定时间一月→一周→一天，话术：孩子，那根据你选的科目，我们一起来制定一个计划吧，这一个月我们复习英语，第一周咱们复习单词，第二周复习短语，…第一周第一天我们只背五个单词…确定方式：正确率，测评卷，月考，话术，那这个计划咱们就这么定了，咱们到时候看看这个方法有没有效果，等下次月考我们看看薄弱的地方有没有进步。确定方法，自学，找老师，其他资源，话术，那孩子你看这个过程需要什么帮助吗，妈妈可以跟你一起想办法。那最后再来看，是不是计划虽然约定好了，但是孩子可能不按照计划执行呀，那这时我们又会怎么做呢？①三天打鱼，两天晒网，你这辈子不会有出息，（永久标签破坏安全感）②昨天还不错，今天怎么就这样了？（指责反问破坏自主感）③有起伏是正常的。（无效安慰）④以上都不是正确做法：第三步，执行过程，1，家庭欣赏，老师合作，家庭：欣赏鼓励固定做到的部分，忽略暂时没做到的部分。话术：孩子，你这里坚持的很好啊，咱们第一周的计划完成了一半了，真棒！学校：寻求老师帮助与合作创造这门课的高光时刻，话术：老师最近我跟孩子约定了提升成绩的计划，孩子这周完成的还不错，这几个句式掌握了，我这里有个小请求，就是您能不能提问一下孩子这几个问题，他回答出来一定特别高兴…
先悟道，后谋术。做自己家庭的心理咨询师