唉，抱抱你，安慰一下你那颗受伤的小心灵。真是不幸啊，世间父母万万千，你怎么就遇到了控制型父母呢？孩子的有苦难言就在于，你没办法选择自己的父母。所以你能遇到什么样的父母就是你的命！实在要怪，也只能怪你的投生技术太LOW了，那么多好父母你没碰到，偏偏就碰到了糟糕的父母。不过，不要绝望，命不可违，但运可以改。我见过太多父母非常糟糕，但子女却能自我教育，野蛮生长，最后成为人中龙凤的案例。这就说明，原生家庭对人的负面影响并没有大到不可改变的地步，关键还在于：你想做一个什么样的人！
那么，控制型父母一般都有哪些特点呢？
1.占有欲很强，认为孩子是自己所生，属于自己的血肉，所以就有权决定孩子的一切。
2.看不起自己的孩子，总觉得自己孩子这样不行，那样不好。
3.不相信自己的孩子，总认为自己孩子不老实，一天到晚都在骗父母。
4.个性强势，要求孩子绝对服从。
5不给孩子选择的机会，凡事都是父母说了算。
6.信奉"严师出高徒，棍棒出孝子"的教育理念。
认知水平低下的控制型父母，对孩子的教育简单粗暴：轻则讽刺否定，重则谩骂殴打，这类父母多数暴躁冲动情绪化。在这种家庭里长大的孩子，要么自卑懦弱，要么狂妄暴力。
认知水平较高的控制型父母，经常与孩子斗智斗勇，对孩子威逼利诱，贿赂讨好。在这种家庭里长大的孩子要么心术不正，要么弱智犯傻。
不管我们愿意还是不愿意，这类控制型父母都存在，并且大有人在。那么，家有这类控制型究竟该怎么办？我们有没有可能从这种不健康的亲子关系中摆脱出来呢？
我以为，只要你愿意，只要你足够强大，你就能摆脱父母的掌控。很多孩子总是幻想父母改变，不过，我还是奉劝你不要对此抱太大希望，改变自己比改变他人容易得多。
我外公外婆是一对控制欲超级强的父母，尤其我外公，经常对他的子女扬言：我可以让你生，我也可以让你死！
我母亲上下有六姐妹，她们个个的婚姻我外公外婆都要强行介入。唯独我妈反叛成功，嫁给了她中意的丈夫，也就是我父亲，一辈子被我父亲宠成公主。我大姨、二姨、四姨，品行纯良，温顺老实，婚姻完全被我外公操控？如果我外公能慧眼识珠，帮他女儿识得优质夫婿也未尝不可，关键是我外公不仅眼瞎，心也瞎，找到的女婿都带渣男体质。所以我大姨、二姨、四姨都遭家暴。我五姨读了初中，有些见识，想要自己做主自己的婚姻，被我外公打成了歪瓜裂枣，我幼时亲眼目睹我外公暴揍我五姨，把我吓得几天不敢说话。我五姨最终反抗成功，但被我外公逐出家门，这层亲子关系修复了几十年，直到外公没有能力搞定自己，他才认输。我小姨就更惨了，因为她性格懦弱，胆子又小，加上还有先天性心脏病，她被我外公强迫给我小舅换亲，嫁给一个渣男。我小姨身体有病，又因嫁给自己不喜欢的男人心情抑郁，再加上渣男丈夫对她又不疼爱，拖着个病体还怀孕生产，最终大人小孩都没活下来。我小姨只比我大4岁，本该有美好的人生，可她已经在地底下长眠了近30年。我妈是她所有姊妹中最幸运的，70岁了还是我们家最彪悍的女王。那她的这份幸运是怎么得来的呢？答案就是下文中的第一条。
1.把自己变强大，增强父母对你的信心，甚至是依赖。我母亲年轻时特别要强，是家里最得力的帮手，甚至还可以独当一面，我外公外婆对她极其依赖，所以只得听从我母亲的意见。我时常说，与其渴望父母改变，还不如努力成长，把自己长成父母的巍巍山脉，父母需要仰望你时，就是你对父母的重塑之时。
2.心平气和地接受父母的缺点。控制型父母多半急躁，你总是不耻他们的行为与他们对着干，你说，是你吃亏，还是他们让步？我觉得接受父母本来的样子也是为人子女的本分所在。当我们没有能力把父母变成更好的人，我们除了把自己变强之外，就要见机行事规避与父母的矛盾。他们急，你就缓，他们冲动，你就平和，他们冲锋陷阵，你就退守后方，总之，不对着干，等他们心平气和了，你就可以实施下面的策略了。
3.向父母真诚地表达自己的意见。你始终要相信，即便你的父母是控制型的，爱你也是没商量。所以，选择在他们心情大好时提出自己的意见，他们还是能接受的。
3.利用亲情向父母示弱。控制型的父母一般都自我感觉良好，希望子女臣服于自己。没有关系啊，既然父母喜欢这招就不妨给到他们，但在给的时候要趁机示弱获得自己想要的待遇。比如父母要求你周末只能呆在家里，不允许出去会朋友，你完全可以一口答应，但要趁势向父母表达自己多么乖巧，多么听话，并且还要可怜兮兮地表达自己一人在家多么孤独，所以完成作业后要上网玩会游戏，只玩30分钟，绝不延时。父母看到你可怜的样子就会生出恻隐之心，同意你的要求。任何权益的争取，都可以用这招，变化都在实战中，相信你作战次数多了，经验就见长了。
4.向有威望的长辈求助。当你人微言轻在父母面前说不上话时，你可以把你的想法告知你家族里有威望的长辈，请这些长辈出面帮你说情。雅墨10班的小石头，也有一对强势控制的父母，他想去读职校，但他们父母坚决不同意，他很无奈，不知道如何说服自己的父母。后来他请他二伯出面把他的事搞定了，我问他怎么想着要请二伯出面呢？他说，我二伯很强，我爸最听他的话。
5.顺水推舟自暴自弃。既然家长强烈要求你去做你不想做的事，你又反抗无效。那我教你一招，顺水推舟，遂了父母的意，让他们无话可说。但是怎么做，就是你自己的事了。你可以把里子做好，把面子做差，并且是差到极点那种，让你的控制型父母气到失声，从而悔恨自己的决定，你就可以理直气壮地说，明明我做什么可以做得很好，就是你们偏要让我做我不喜欢不擅长的事，这下好了，做砸了，都怪你们！当话语权在你手里，你要反控制就容易多了。
6.不必随时取悦自己的父母。每个孩子在没有独立自主之前，对父母的爱胜过父母对孩子的爱，至于翅膀长硬了，对父母的爱是浓了还是稀了，另当别论。因为对父母很依赖，所以总想着如何取悦自己的父母。取悦父母本身没错，但如果随时随地都要取悦自己的父母，把父母的意见当作金科玉律，那就失去了自我。人要学会长大，学会自己做主，自己承担，为了自己有更宽松的成长空间，很有必要违逆父母的意愿，适当得罪一下父母也未尝不可。不说为自己争取到多大利益，至少让父母知道你不是一个随便可以控制的人。
7.让翅膀长硬离开原生家庭。我曾经读过一篇文章，作者的母亲是一位控制欲超级强的女老师，也是他的初中班主任，整个初中阶段，他被母亲虐惨了。他发誓要发奋读书，考到市里最好的学校去，那么他就可以在学校寄宿了，再也不用看他母亲那张令人恐怖的脸。他当然如愿了，由着他的日渐强大，他成了他母亲仰望的对象，最后他把他母亲改造成一位优秀的老人。你心心念念想要摆脱父母的控制，一则你的所作所为根本不能给父母带来信心，二则你只是想得美好却有不付诸行动，你除了被父母控制你还能做什么？
我提供的方法策略再多，都不如努力成长，把自己变强大重要。只有你的认知水平提高了，眼界开阔了，格局撑大了，走到了世界更广阔的地带，才能从不良的原生家庭里进行自我救赎。