日更周打卡第二天——人到中年，黎明前最黑的夜

2022.9.29

日更第二天，说实话，我不知道我要写点什么，此刻我的脑子是空的乱的，但是，我能完成任务！

因为，即使我什么都不会，写作也是除了阅读之外，我唯二值得自己骄傲的事了！

经常，我觉得自己做什么都做不好，既不聪明又不勤奋，既没有天分又不能持久地付出努力；

经常，我会阶段性地陷入到这种自我怀疑，自我否认的低落情绪里，难以自拔，我曾以为这就是我，多愁善感，不一样的烟火！

直到快四十岁，我才想明白，其实，各种复杂的原因导致我的内心无比的脆弱，跟那种双相情感障碍很像；

当我的这种负面的抑郁与狂躁之间来回摇摆的问题，叠加上中年的危机、婚姻的困境、孩子教育的难题，我觉得我快要疯了；

曾经，有那么一两次，站在26楼的窗口，我不敢一直往下看，因为内心抑制不住地想：如果我跳下去会怎么样？

站在洛河边的围栏边，我也同样不敢驻足太久，虽然内心是沉寂的，但还是在想，如果跳下去......。

心情好的时候，一个人去洛浦公园溜达，看着三三两两喧闹的人群，我借着夜幕的掩护，迈着微醺的步伐，一边扭呀一边跳，一边蹦呀，一边轻声地呐喊，心里充满了一种想飞的愉悦。是的，我终于不再感慨：落花人独立，微雨燕双飞  。

心情不好的时候，就什么都不想干了，觉得自己什么都干不了了。不想上班，不想干家务，不想做饭，不想动，甚至觉得生无可恋，不想再活着，就这么离开世界也行，父母、孩子，什么都顾不上了！

曾经，我也是嫁给了爱情，初恋、两地多年、裸婚跟爱人结婚，然而，有什么用呢？

他没有出轨，我也没有；他没有家暴，但我们已经没有爱了,我们是伙计，是兄弟，是合伙人，唯独不是爱人了！

他，既不能满足我的身体，又不能满足我的灵魂！可我，还是无端地依赖着他，就像精神上的鸦片！

分开的时候，会期待；见面的时候，又觉得在一起寡然无味！

经济上，两人共同拼劲全力才能维持家庭的正常运转！

人到中年，我已经不想再奢望什么爱情了！

我只想要更好的自己，有更坚定的内心，更从容不迫地面对生活里所有的风雨飘摇；

我只想要，看自己想看得书，听能赎回自己的时间，赚来更多收入的课，去做自己能做又想做的副业，

能够在退休前，实现财务自由！

吾心安处是吾乡！

可这个心安，恰恰是最难得！

电光火石之间，我想明白了一个道理：我，从来没有爱过我自己！

一切的烦恼痛苦，让我纠结的夫妻关系、母子关系、甚至跟孩子老师的关系，一切理不顺的关系，都源于我不能接纳我自己！

爱，是接纳！

首先，要接纳自己，好好爱自己，

然后，才能爱生命里最重要的其他人！

穿越黑夜，才能迎来黎明最美好的朝阳；

我正在泅渡黎明前最黑的夜！

哎，我说我有一支得心应手的笔，我能写得比说的更好，你相信吗？

这是，唯一，我不需要费力就能做到的事！

如果陌生的你，能给我一点点鼓励，说不定哪一天你能看到我写的书呢！

谁知道呢？试试看呗！