在婚姻关系里缺乏安全感的那个人，为什么总以分手相挟

安全感已经成为大家口中一个司空见惯的词了，很多人喜欢说“我是个缺乏安全感的人”，以此来解释自己的退缩，焦虑，紧张的情绪或者在亲密关系里总是过度干涉对方的行为：查岗，查手机，作死似的试探等等，目的只有一个，来证明再证明对方只爱自己一个，对方视自己为心尖上的肉，眼中的宝。

缺乏安全感的人，总会在关系里感到不安，不安于对方是不是爱自己，会不会哪一天说不爱就不爱了；不安于对方爱自己究竟有几分，所以“妈妈和媳妇儿掉河里先救谁”等爱情大考验的题在不断地拷问着对方的真心爱心忍耐心究竟怎样；不安于有没有新的境况让对方移情别恋，所以希望时时了解彼此心意，见到有潜在威胁的情况通通把问题先解决掉，然后再说其余。

为什么缺乏安全感呢？主要是孩子在儿时特别是婴儿时期主要照料者没有及时回应婴儿的需求，或者对孩子的照顾全看心情，前后不一致，或者这个孩子根本就是一个“不被期待的”孩子，不仅不受父母欢迎，感受到的满满的绝望。所以形成了不安全的依恋关系。

待到谈情说爱之时，曾经的依恋关系会投射到对方的身上，所以相当于将亲子之间的依恋关系转移到了自己的伴侣身上。

而缺乏安全感的人，往往会有一个比较顽固的想法：我是不受欢迎的，我是被拒绝的……所以在亲密关系里，也会以这样的观念看发生的事情：

（1）打电话不接，或者接起来说一句在忙就挂了电话，缺乏安全感的人就会开始胡思乱想，TA为什么不接我电话？真的在忙吗？TA是不是在和其他更有魅力的人在一起说笑？TA是不是烦我给TA打电话了，所以很不耐烦，借口忙不搭理我？

（2）要一起出去吃饭游玩，可是TA都不舍得请我吃好吃的，或者根本不考虑我的感受只顾自己，不舍得为我花钱，不照顾我，因为我不好，吸引不了TA，TA不会把我放在心上，说不好什么时候TA就会嫌弃我，离开我。

（3）在家做家务，不仅不帮我，还总挑我毛病，估计TA已经厌烦了我们的婚姻，否则有两次已经会成为经典了。

（4）……

其实所有的故事，潜台词只有一个：我不好，你会烦我，离开我。

相比着让对方在彻底厌烦自己提出分手，我要在TA提出分手之前先提出分手，让TA知道我也是一个有能力做决定的人，是我在拒绝别人，而不是别人在拒绝我。这会使得一些缺乏安全感的人有了一种掌控感，以及自己并不总是被拒绝的那一个的优越感。

所以，在亲密关系中，婚姻情感如若发生一些让缺乏安全感的人体会到自己可能会被拒绝的事情，缺乏安全感的人就会提前抽身，避免自己被伤害。

所以，越是感觉到威胁，越要增强掌控感。

用分手要挟对方，只不过是想让对方多一些重视多一些关心多一些情感，在关系里感觉到安全才不会忧心忡忡，患得患失。而感觉不到安全时，“三十六计”中的“走为上计”。