人的一切痛苦，本质上是对自己无能的愤怒

世界上于我而言，最痛苦的事就是我根本没法控制我自己，例如明知道前面是火海，我却甘愿变成飞蛾 。

假装开心好累

快要考试了，我的内心很着急，我想要看书，想要复习，然后每天都说着，今天上网后从明天开始我一定好好学，一定好好规划自己的时间，在每个夜里我都会精心规划着明天所要完成的计划，然后甜甜的睡去，期待有规划的明天到来，等到白天来临时，事情却不像我想象中的那样按部就班。

随着我的坏习惯，我的拖延症越来越严重，我的生活节奏因为拖延症变得像缓慢的蜗牛，所有晚上美好的规划都成了炮灰。早上每天醒来就是打开朋友圈刷微薄，我总是不能控制住自己，总是挣脱不开网络的魔抓，它就像一只大蜘蛛一样，它编织的网大的能够让我无法之身而退。

说到底可能是我的意志力不够坚强，所以才得以让懒惰的癌细胞在我全身扩展，蔓延开来 ，这种状态下，我就像个得了晚期癌症的病患躺在白色床单上等待着死亡的宣告，眼睁睁的看着癌细胞肆意的侵略着我、腐蚀着我的意志。

活着挺好也挺累

深夜里我彷佛听到它狂傲的叫喊 “这个无知无欲无意力的人类，连个简单的考试都坚持不了，连个网络的诱惑都抵抗不了，那么怎样糟蹋你都不为过  。” 无情的嘲笑如刺骨的寒风肆虐的穿过我身上的每一部。 我惊恐、我害怕 ，此时的我就如同瘫痪一般，无法动弹无法挣脱，眼睁睁的看着它犹如食人蚁一般从我身上爬来爬去啃咬着我。我痛苦得不能自已。

痛苦是我

我一直在寻找着我真正痛苦的缘由，得出结论：第一，我的步伐赶不上我的计划;第二，现实与理想存在一定的差距;第三，我没有真正的了解自己到底想要得到什么;

我的懒惰，我的坏习惯，我的拖延症，像几百公斤的大齿轮一样拖着我，让我无法迈出沉重的一步。每天都在做与不做中徘徊，停滞不前，因此对自己充满怨恨。我痛苦的本质，其实是我对自己无能的愤怒。

希望一切美好