每一场买醉都是蓄谋已久

昨夜我喝醉了,在公司青年聚会上。过去的十来年里这是没有发生的事情,因为我会尽力去克制,但是在2019与2020交替之际,我真的克制不了,成了买醉。

人的一生总有很多的无奈。而我在2019年中经历的无奈真的太多,工作和生活都压在心头。回顾一下我的2019年,我最痛苦的可能是因为工作,其次是因为感情上的挫折。作为一个工程技术人员,我们通常在家和项目之间没得选择,只能一头扎在项目上,好好的完成项目。前女友其实人还不错,但最终我们在婚姻的道路上越走越远,究其根本来说,是因为我给不了她想要的物质生活。但对于我自己来说,我一直很努力,在2019年甚至以后的日子里,都想要努力的工作,努力的挣钱。我不愿意给父母太大的负担,只想通过自己的双手和自己的妻子一同创建一个美好的家庭。在感情出现危机的时候,那段日子里我的工作也很忙碌,每天无休,早上8点多就要出门,到凌晨才回家,每天工作十几个小时,真的真的很辛苦。但是回到家里边自己的心都还不能平静下来,为什么呢?还有感情上的事一直在影响着自己,只有在高强度的工作中,我才会暂时的放下这些乱七八糟的想法,以及跟生活相关的一些事情的思考吧。

关于最后的不欢而散,来自工作上无边的压力,我都能够选择承受,并且更进一步的投入到工作中,让自己在工作中得到释放和宣泄,所以这一场买醉才来的这样迟。其实这场买醉本身是可以被避免的。但是呢,由于最近工作上有很多东西不顺心,所以这场买醉它又回来了。

或许我的思维真的和普通的人有一些差别吧,在我经历了这些之后,我居然会一直去回想一路走过的风景,然后不论是对自己痛苦的,还是欢乐的,我都想要去总结出些什么,乃至帮助到自己以后的生活,然后看得更长远。我的生活不能缺少计划,也不能缺少目标。不过像现在我正在记录自己的心情,这同样是一种反思,吾日三省吾身。关于感情,我总是在想,在上一段感情中我的做法是否有问题呢?我不依赖父母是否又不合乎大众呢?乃至在下一段感情中,我应该怎样去做呢?人生或许总是在不断的经历一些挫折和磨难。2019年已经过去了,但是他留给我的东西会一直存在于我的生命中,记忆里,我也会通过这些东西去总结去更新自己。2019年对于我真的很忙很累也很痛苦。我希望在未来的日子里,包括目前我正在经历的另一段感情,我同样愿意倾尽所有,同样也不愿意太多的去麻烦父母,去完成我自己的一个家的组建工作。

回到开篇提到的每一场买醉,都是蓄谋已久,我为什么这样来说呢?因为从自己昨天晚上喝醉的这个事情上来看,这件事情不是一时导致的,而是长时间导致的。这当中有去年感情上的经历,留下的一些东西,或许那个时候我如果做了总结做反省的话,他不会留在昨天引发这样一些问题。其次就是去年整整一年里边不断的加班,不断的东奔西跑,不断的和家人分开,在这整个过程中,工作带给我很多收获,很多自豪感,但是我也很期待家庭的温馨。最后可能由于昨天工作上所经历的那些事情,成为了压倒骆驼的最后一根稻草,客户打电话过来骂骂咧咧的,我也没有得罪谁啊,我又没有去这样和谁说话呀,为什么我就平白无故的承受这些了,当时我怼了回去,但是心里一直还是很不爽,作为解决问题的人,那么我们所需要做的就是把问题解决掉,而不是和别人或者客户,供应商去骂骂咧咧的去讨论问题,这样讨论再久也没有结果的呀。然后关于正在做的项目,我的同事,有能干的,有担当的,也有喜欢甩锅的,还有能够影响大家所有人情绪的,而且是不好的方向,而现在项目的进展非常缓慢,大家似乎都已经失去了以前的信心,包括我都已经没了以前的动力了,我一直认为这个项目是我自己必然要做的,必然要经历的,我从来没有害怕过,从来没有害怕过要放弃他,从来没有过,但是目前这样一个状态里面,我真的每天看着很着急很着急,多了很多焦虑,因为我觉得通过我自己已经解决不了这个问题了,需要团队的合作,但是我们团队关键成员有些掉链子。

或许我在技术这条道路上,在不断的深入,但是我同样渴望一个家庭的美满。有人说理工男都是直男,对,但是有没有考虑过为什么是直男呢?直男为什么就不能是一个褒义词呢?而在现在反而带上贬义的成分。我所理解的是心直口快,想到什么就说什么,我们不会绕什么弯子,所以说被称为了直男。但是我们愿意为了一个家努力的去付出,倾尽自己所有的去付出,当然每一个人的价值观念是不一样的,那么就造就了每一个人愿意付出的东西是不一样的,这个没有对与错才对啊。

对于已经到来的2020年,我同样充满了期待,包括工作和感情,生活和家庭。在工作上的话,2020年5月份,我就在现在这家公司呆满了三年了,虽然说福利待遇,比如说公积金,到目前为止刚刚一年而已,但是呢,我还是希望在三年这个关键的时间节点中,我的工作和我的工作性质,以及别人对我的工作认可,我能够再次上一个台阶,或者说有一个阶段性的跳跃,这样的话才是我职业生涯规划中需要的。如果没有规划的话,我不知道以后的日子会生活成什么样子,千篇一律吗?也不一定,但一定很迷茫吧?在工作上我可能会更多的去积累技术,积累自己的知识,还有就是管理方面的能力,因为一个技术员,对于家庭而言,负担真的很重。似乎省教育的公众号很了解我,也很知道我刚经历了什么,今天早上我打开手机,打开微信,看到公众号里面推送的第1篇文章,就是生命无常,生活照常。当我们拼尽全部力量想要给家人最好的生活的时候,却发现我们能够给他们的只是社会最底层最平凡的生活。但是如果我们都不拼了,那么我们连最平凡的生活都不能给他们。我想要我身边的家人都过得好,过得开心,过得快乐,全家人能够和睦的相处在一起,而非勾心斗角,家和才能万事兴旺。

工作中我会尽全力的去努力,让自己在这一年中收获到自己想要收获的东西。生活总是带给我们很多很多的无奈,但是在未来的日子里,我想我一定会控制好自己,不再因为蓄谋已久而买醉。喝醉了,有的人可能会撒疯,有的人可能会放纵自己。昨晚的我断片儿了,10多年了,就这样一次,我很害怕,害怕断片的过程中我经历了什么不应该经历的事情,怀着对它的敬畏,我决定以后控制好自己,增强自己的自制能力,不管在饭桌上还是在工作上,都能够管理好自己的情绪,如果说不能控制好的话,对家人对朋友也许都是一种伤害,虽然说他们会很理解你,但是他们始终不是你。

蓄谋已久的都是借口,自制力才是自己的根本。抛弃蓄谋已久,重回我的巅峰人生。

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