前几天，老师看了一眼儿子摆的沙盘，说他比较传统、本分，他选的都比较传统、朴素，没有特别突出的华丽的东西。
那一瞬间，我突然在想，他这样的性格，一定有我们父母的影子，从小我们物质贫乏，到现在也不是太富裕，这无疑对于孩子的成长是有影响的。
至今为止，他的格局可能不一定大，看的想的东西比较狭窄，作为父母来讲对孩子有些愧疚。
可是再想想，我到底要把他培养成什么样的人呢？
这几天儿子又不开心，昨天他对我说：“我现在不想跟你沟通，我有什么事跟老爸说！”
“你对我的伤害，不是现在一句道歉就以抵销的，就像桌子上钉进去一个钉子，拔出来就好了吗？”
我一时语塞，我想，对于儿子，这十几年来，我的付出不可谓少，从小到大成长过程中我也犯过不少错，对他的伤害也一定有，可是，现在，之前的一切，不管对错，都一笔勾销了吗？
曾经在对孩子困惑时，问过老师，老师问了我两个问题，当时不太能接受，可是后来，我一直在想：
第一，我能代替他的生活吗？
不能，他必须自己去体验去生活。
即使看着他走弯路，走你不想他走的路，毕竟我们中国式父母都希望孩子能过得比自己好，当看到孩子走了所谓的“弯路”，能够预想他可能过得还不如自己好时，那么我们作为父母是一定不能接受的。
可是事实说明，我们不能代替孩子生活，看着孩子走去撞南墙，大人在旁边无奈心焦，却怎么都拉不回，能做的只能祈祷他，不要撞的太严重，只是“皮外伤”，而不是“伤筋动骨”。
那天早上我跟儿子也说过类似的话，因为他在上海艺术宫，他又丢了一顶头天新买的帽子。其实我知道他也很懊恼、后悔，可我还是没忍住，唠叨指责了他一顿。
他没说话，我静下心来想，自己做的并不对，一味发泄自己的情绪。
然后我就对他说了这些话，我说我希望在将来有一天，我看着他撞南墙，却无能为力，希望他不会伤得太重，只是无关紧要的“皮外伤”而已。
我们要做好“切割”，不能把自己的一切精力、时间、思想百分百都给孩子，要留点给自己，给爱人。
第二，假如他是你邻居朋友的孩子，你会这样焦虑？
答案当然是“不”，别人家的孩子，关我什么事？
可是孩子也并不是你的孩子，他只是借着你的身体来到这个世界。
纪伯伦《你的儿女其实不是你的》：
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
这些道理都懂，可是真要接受，却不容易。
我们教育孩子的初衷是什么？
我们希望孩子的一生能够过得健康快乐幸福。可是到底什么样的人生才算是幸福？
我们希望孩子能成功。可是到底我们定义的成功是什么？小时候，是成绩、名校？工作后是名利？健康？快乐？家庭充满爱？
父母为了这些所谓“成功”而付出的精力、心血、焦虑，孩子又能接受多少，又有多少是他们欣然接受的？
第三，他对将来有没有目标？
不是近期目标，要考上什么高中，要考上什么大学？
而是将来职业规划是什么，我最喜欢什么，我将来想过什么样的生活。
什么样的生活是能接受的，是感觉过得舒适的、充实的，幸福的？
我们对于成功的定义，他们是不是认同？
当欲望与现实不能很好匹配，能不能根据自己的现实，过好自己的生活。
跟朋友聊天，她也一样很焦虑他儿子的现状，我理解她的焦虑。
我问她上面这三个问题，她最后没有回答，也许她跟我一样不能接受。