亲密关系与父母关系
每个亲密关系有问题的人，一定都是与父母“有未完成的事项”。他们的父母关系一定有很大的问题，其实说白了，每个人都是在亲密关系中寻找童年的遗憾。有些人很幸运，真的找到了一个像爸爸或像妈妈的爱人，但有些人则是必须面对儿时的旧痛，勇敢的在亲密关系当中去修复。
我就碰过一些童年缺乏父爱和母爱的人，她们非常清楚自己想要什么样的伴侣，所以通常会找到一个跟自己条件有些差距的人（年纪大很多，相貌比较平凡，或是经济条件不佳等）因此对方会特别珍惜、疼爱她们。而那些不清楚自己想要什么样的关系的人，如果就这样一头栽进婚姻里，通常就会被迫重温儿时的恶梦：小时候不被父母尊重的人，会被伴侣鄙视。小时候被打骂的人，会被伴侣暴力相向。小时候缺乏温情的人，也会找到比较冷漠的伴侣。所以非常清楚知道自己要什么的人，通常可以在亲密关系当中少受苦。
亲密关系是最好的修行道场
有人说，亲密关系是最好的修行道场，这话一点也没错，不过不是每个人来到这个地球上都是正儿八经的来修人生功课的，我不觉得人生需要如此严肃看待。但是当我有过不去的坎儿的时候，我会把它视为我人生的功课，心甘情愿的去修它。
有一位老师曾经说过亲密关系是人间最大的幻想，我感觉的确如此，表面上夫妻伴侣生死与共，执子之手与子偕老，但实际上我们都是孤独的个体，没有人可以和你完全的融合，没有人可以满足你内在的所有需求，与其去要求对方来迎合你或是为你而改变，倒不如看紧自己的内心深处找到那个童年受伤的小孩子，跟它好好的对话，跟它好好的相处。所以最佳的亲密关系的秘诀就是做你自己想要的那种父母，去照顾去安慰你的内在小孩，这样你就会成为自己最佳的伴侣，也会成为你配偶的最佳伴侣。
所以担心爱人变心是最不划算的投资，有那个时间和精力不如放在自己的身上，让自己去身心灵成长，让自己变得更健康更智慧，更喜悦更自在。这样的人是人见人爱的，如果对方不识货离开了，你绝对还有其他的机会，毕竟没有人会喜欢受害者心态的欺负，而健康快乐，有智慧的人却是到处受欢迎的
做你自己想要的那种父母
有一位老师说过，亲密关系是人间最大的幻相，我的确感觉如此。表面上夫妻、伴侣生死与共，执子之手、与子终老，但实际上，我们都还是孤独的个体，没有人可以和你完全的融合，满足你内在的所有需求。与其去要求对方来迎合你或是为你改变，倒不如看进自己内心深处，找到那个童年受创的小孩，跟他好好对话、相处。所以，最佳的亲密关系其实就是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩。
像我的前夫，就非常像我的父母：对我有很高的期望，以我为荣，但是又会非常严厉的要求我、批判我。当我结束与他的关系之后，我发现，这门功课我已经修完了。我不再那么在乎母亲的批判了，而父亲对我的期待我也可以像一条鱼一样，轻轻松松的把它甩开。当我能做到不再把父母的意见、期待、喜怒哀乐背在我身上的时候，我和他们的关系其实更好、更融洽了。
亲密关系像一本银行的账本
但是，我认为有一个比喻把亲密关系说得很妙：亲密关系像一本银行的账本，你需要不断存钱进去。每次有争执的时候，可能就会从里面提钱出来。如果不再继续存钱，总有一天会透支。但是婚姻通常是让两个人都不愿意再往里存钱的重要心理因素。一方觉得：都结婚生孩子了，妳跑不掉的，所以我可以任我的性子做我自己，不需要讲道理，也不需要改变我自己。对另一方来说，这种行为和想法，就是在账本里面不断的掏钱。
我和前夫结婚的时候，我告诉他每个月我挣的钱要拿一些回家孝敬父母，他立刻反对，他的说法是：“妳嫁给我，妳就没有家了，现在是我们的家，这些钱不是妳的钱，是我们的钱，妳不可以拿回家给妳父母。”我当时很傻，觉得他说的话也有道理，而且他态度坚决又霸道，没有得商量，我也就委曲求全的答应了。不过我还是尽量想办法挪钱回家给父母，但是在我们的感情账本上，每次想到这件事情就是一个透支。我当时也傻到不会去问他：“既然是我们的钱，为什么你一个人来决定它该怎么用？”
我回首那段失败的婚姻，我最大的感慨就是：前夫没有在婚姻中赢得我的尊敬，他没有继续在我们的账本里面存钱，最后账本的钱被领完了，透支了，他也浑然不觉。而我应该要学习如何好好沟通，告诉他我心里的真正感受，而不只是在心里埋怨他，也赌气不往账本里面存钱，任由那本重要的支票簿透支了。
爱人是我们的镜子
面对现在的爱人，我的态度是：不断拿他来照镜子。每次对他有要求、埋怨的时候，我也许还是会发泄出来，但是心里清楚明白他只是在提醒我内在没有修好的那个部分。像我最害怕他的冷暴力，一有争执就冷漠以对。他的这种行为映照到我内在那个害怕被遗弃，害怕去感受孤独的小女孩。所以，每次有这种情形出现的时候，也许是当时，也许是事后，我都会看到自己内在那个在黑暗中哭泣的小女孩，我会把注意力回收到自己心里，在那里安慰她，陪伴她。