自从学习正面管教以来，感觉自己对孩子发火的几率真是一降再降，以前几乎天天都有让我束手无策的戏码上演，现在也少有机会体验了。
不过也并不是完全没有机会。
本文记录几件自己用“动物脑子”行事的例子，提醒自己今后多觉察、多练习更恰当的互动方式。
笔帽子弄丢了，惩罚有用吗？
最近，我发现林飒飒的画笔几乎没有一个是有笔帽的，笔也少了很多。要知道，家里各种型号的水彩笔加起来总共可能有上百支。可是这两天她总是说“妈妈请你帮我找一下笔”，我让她自己找，她直接回应“我找不到”，我翻箱倒柜的找，也只是找到了十来支。
这让我很气恼。可是我也不能发作呀，毕竟她能安安静静地画画，全家其他人就都可以享受到片刻的安宁了。
昨晚，林飒飒突然拿来我平时用的签字笔来画画，说她的黑色没有了。我颇有些生气地警告她：不要把我的笔墨也弄丢了！
过了一会儿，去了一个快递回来，里面有一支很漂亮的冰糖葫芦形状的笔，每一颗葫芦是不同的颜色，还可以单独取下来，画出来也是不同的颜色，她见到马上拿在手里，说：“妈妈，可以送给我吗？”我大声说：“不可以！”
她很诧异，说：“为什么？，你怕我给你把笔帽子弄丢吗？”
我也实话实说：“是的，因为你已经弄丢了那么多笔帽子了，所以我不能送给你。除非你把以前那些笔帽子都找回来。”
结果，她后来玩着玩着，果然又把那支新笔的笔帽子弄丢了。
我当然是很生气，果然被我言中。可是，被我言中了我为什么没有料事如神的喜悦感，反而是生气呢？
改正：无论什么时候，我都应该选择首先信任她。以前的事情已经发生了，想想怎么做可以弥补，帮助她养成保管好东西的习惯。其实方法有很多，比如跟她一起头脑风暴“笔帽子不弄丢的方法有哪些”。
不想送一个迟到宝宝去幼儿园
今早，林飒飒起床比较晚，从卧室里出来后就直接躺在客厅沙发上，说着“我今天不想上幼儿园！”
外婆说：“噢，原来今天不用上幼儿园啊，老师昨天说了是不是？”
林飒飒：“没有，老师没说。是我不想上幼儿园！”
外婆：“那你不想上也要去跟老师请假啊！”
爸爸：“我今天也不想上班了，可以吗？”
林飒飒：“不可以！”
这样就已经耗掉了十来分钟了。
所谓旁观者清，我在里面卧室听到他们的对话，第一次真真切切感受到大人们的回应听起来一点都没有让林飒飒好受点。
这时，刚好楼道里有孩子的哭声，我就出来问林飒飒：“你知道那个小孩子为什么哭吗？”
她说：“为什么？”
“因为他跟你一样不想上幼儿园，他家里人就直接把他拎出门了。你是希望开开心心的笑着去幼儿园，还是想跟他一样哭着去呢？”
林飒飒没说话，这时我的动物脑又上线了，大声说：“你不想听我们好好地跟你说是不是？你想要我学别的妈妈那样的方式吗？”
她马上急了，赶紧说“不是的不是的！，妈妈，今天你送我，好不好？”
我却没有见好就收，又来了一句硬邦邦的“那你赶紧呀，我可不想送一个迟到宝宝，到时候被老师批评我！”
说完马上就后悔了。这一句话里感受不到对孩子真挚的爱，只是有条件、有选择地接纳。并且，我说不想被老师批评，还会给孩子一个误导，就是我们不迟到好像是为了老师的评价，其实这完全是出于自律的一种体现。
改正：说到底之所以出言不逊，还是自己心里有气，有顾虑，担心孩子真的不想上幼儿园，担心孩子去得太迟，其实，试一试让那样的结果发生一次，又有什么关系？下次说话之前，先平复自己的情绪，在没有心理负担的情况下，才可以与孩子好好沟通。
总结
林文采博士讲到处理人际关系的时候，有两个标尺：一是自己的感受；二是他人的情绪。其实这也适用于与孩子的互动。
当我们说出一些话让自己的感受并不好，或者孩子听了之后情绪也不好的，那肯定是不合适的。
为人父母，很容易以俯视的角度来看待孩子，怎么解气就怎么来说，那是典型的“动物脑”思维。以上两个例子都是如此。
长此以往，也别指望孩子能有良好的情绪，一旦孩子经常感到不愉快，其他一切发展都会受阻。
如何告别动物脑？唯有多觉察、多反思、多学习。