关于Keep，关于活着，关于我

如果说还能坚持着的事儿，除了吃饭睡觉，就只有Keep了吧（一个运动app）。

然而即便是这个，才坚持了十几天而已。

手机截图

手机截图

现在坐在床上，拉着窗帘的一片漆黑的屋里，觉得自己是个十足的luser。是啊，我这么的无力撑起自己，这样活着是干什么呢？

这三天有一种药物断药了，每天有无数次想结束的念头（只要是醒着的时候），昨晚不到6点就开始嗜睡，一直到今早的八点，要么就是半夜醒来被子湿透后背都是虚汗一阵阵心悸睡不着。并且心里有种强烈的安全感缺失，觉得特别害怕和不安。那种不安遍布了身体的每一个细胞。

我有多久没有出门了，一个月了吧，11月还在对面操场上走圈，还逼着自己在boss直聘上找了一个卖软件的公司去待了两天发现什么都是假大空。就离开了。

还去了一个画室（小时短暂学过素描水粉）想能不能去画室工作捡回一些东西，可画画老师说的现实的油画颜料的昂贵打碎了我的这个空想。

从画室出来的那个晚上下着毛毛细雨，我拉着旅行箱，走到那附近的琴行，询问了即便小时候有过学琴经历（我没有考级，只是学了一年多）要想学成做点什么关于钢琴的，得一两年。这个想法相比现实太远了。

我默默的拉着箱子走了，是的，我没有一个安全的地方待着让我心安。没有一个可企及的梦支撑着自己。没有一条可能的不那么讨厌的路可以走。

舞蹈去年试过了东方舞，今年尝试过街舞，虽然心里热爱，可是即便跳了无数次，4个八拍在别人那儿那么简单记忆的动作，到我这就无比的艰难。喜欢又能做什么呢，自己不是那块料儿吧。

我缩回来了。再也找不到一点点力量面对外面的世界。

可是活着虚度光阴的日子，真的很难熬。

有报大人微信两年多了，夜拜读了报大人很多的文章。偶然看到公号上关于真诚写作就心动了。因为舞蹈 钢琴 美术之外，文字也是心中冥冥喜欢之一，但没有那么贴近自己。只知道自己是个文字音频类的人，自己一个人特别空虚无聊的时候不停看公号，看微信读书，也不会去找来视频看。想来也觉得奇怪。

就这么，在生活昏暗无力的时候，加入了写作班。

可这两天，觉得真的是在虐自己，因为我没有什么旅行见闻，现在在黑匣子里出不来，每天上午都要靠着几近没有的意志在死与活中徘徊。到了下午几近傍晚思维稍微能恢复一点点平静，一天就这样过去了。

大家都在记录美好，讲述生活，书写大好河山，讴歌赞美还有思想深度的碰撞交流的时候。我写不出什么啊。

我的触点就是这些迷茫和痛楚，可我不能总是这样在黑洞的漩涡里盘旋吧。可真实的我就是这样，就是在撑着，一天，一天，不知道能撑多久。

35岁，山东潍坊腐女一枚，目前待业，在第五次抑郁症的泥潭里孤独的苟延残喘着。

跳keep也是硬着头皮跳的，以前那个拉伸 跳操，想有朝一日把舞蹈跳成大神的我也不复存在了。现在每天的生活就是在床上，看看公众号，看看群。没有精气神，没有盼望的过活，五个月了。

有句话说被孤独吞噬了，倒真的希望有什么像吃包子一样把我吃掉，不要留我自己这样一副毫无价值的躯壳在这个世界混荡着。

因为对亲情友情爱情的深深阴影和绝望，不一定想到某件事某个人的抛弃感，就有种对关系的极度恐惧和对自我的抨击，内心瞬间痛苦无比没有一点点力量撑下去。

我也很怀念那个听着音乐满屋乱跳的逗比，我也很想念那个微小的事物暖意涌动想回馈很多爱的女孩，我也不知道那个觉得还能挽回一切美好还值得她拥有的人去哪了。

假如你经过一棵树，不经意在冬日的一片落叶里听到一声低微的叹息，请你捡起它：用一嘘热气，告诉她：冬天就要走远了。