我是一名普通的不能再普通的30+女生，普通的家庭铺就了我平凡而又普通的路，按部就班的三十年，曾经父母眼中的世界便是我人生的全部。
我循规蹈矩，明明什么都不懂，却又意外的没有多想并且安于现状，现在想来自己就犹如童话故事里那只坐井观天的蛙。
后来促成我思想观念发生大的转变是源于我小学四年级的一次较大的叛逆，因为从小学习成绩优异，小时候的我很得班主任老师的喜欢和纵容，但后来因为教改，学校不允许年级组里再分快慢班了，而打破重新分班的结果就是原来的班主任老师不再是我的班主任老师了，有点记不太清楚当时的自己为什么会对此事反应那么大了，可能是因为当时的自己太过于心高气傲了吧，也就因为这件事情我差点负气辍学在家。
在我当时的意识里自认为：自己尽管不去上学也能够凭借在家自学从而顺利升入初中。这件事儿在当时闹了好一阵，这也是我人生中有且仅有的一次叛逆。
后来的我就变得爱处处跟老师作对，不管是课堂上还是私下里，经常会做些捣蛋拆老师台的事儿，不服管教，课堂上也不再像个乖宝宝一样坐姿端正、积极回答问题了。
尽管如此，老师好像也拿我并没有办法，因为我的不听话并没有直观的体现在我的学习成绩上。渐渐地，老师也对我在学校里的各种叛逆行为睁一只眼闭一只眼，不再过多的主动叫我去办公室训话。从这以后，我也开始变得越来越喜欢安静、喜欢坐在教室的最后一排，课堂上也有一搭没一搭的听着，如果不想听了就趴在课桌上看小说。
我看小说最疯狂的阶段是在我升入初中以后，那时候会课上课下的连轴看，熬夜点烛的看，看的最快的时候甚至两天一夜就能看完一本厚厚的武侠小说。
我最开始接触看的书就是武侠小说，基本对当时比较出名的武侠小说作者如数家珍，后来也几乎是把当时我能借到的所有武侠小说都看遍了，再然后就开始接触看仙侠和言情类小说，而我的眼睛基本上也是那个时候近视的。
言情小说就像是打开了我新世界的一扇大门，加深了我对很多未知领域的强烈渴望，我甚至开始试图自己写小说和散文，一度也在同年级的几个班里被广泛传阅。
我始终觉得那时候的自己是自己这三十年来写作水平最高的时期。
再后来我开始广泛涉猎各种风格的书籍，以小说和散文为主，接受了很多和我过去的人生截然不同的世界，
我的内心开始变得躁动不安，想做却又不敢做的事情变多了，想去却又不知如何去的地方变多了。因为走在一条父辈们之前并没有走过的路上，我没有任何可以借鉴和可模仿的对象，由此致使我内心的渴望无限堆积。
我坐着发呆的时间开始变多了······
我升入县城高中以后，阅读量就呈现断崖式下降。小县城除了学习资料比较兴盛之外，小说之类的“闲书”基本上是难觅其踪，鲜少能看到。因此我格外怀念并且感恩初中时期石老师开在学校附近的那家小小书店，店里有整整一面墙的架子上摆放着各类“闲书”，我赶到毕业那会儿基本上已经全部都看完了。
我整个高中时期也只是偶尔买些杂志类的书籍和同学们交换着看一看，当时最出名的大概就是活跃在“最小说”里的那批作者，他们新潮的思想，有趣的灵魂不断激荡着我的内心，我也因此结识了一群同样对此怀有热爱的闺蜜和朋友们，把我那些经年放在灵魂深处的渴望同她们分享，然后彼此支持鼓励，互相肯定。
尽管如此，想做的事儿终究也一件没敢去做，那个藏在记忆深处里的那个男孩，也永久的定格成为了同学，因着毕业季从此一别两宽。
除了学习，在其它方面我想我是有些自卑的，但彼时的我并没有能力也没有方向去对当时的我自己去做出任何改变。
有些自卑的我，性格也逐渐变得有些怯懦，不喜欢争取，不喜欢拼搏。在长大的几年里我好像也从来没有想过要垫脚去够一个更加广阔的平台，也从来没有人会告诉我，我应该这样或者那样去做选择、去做事情，现在想来我的回忆里竟是满满的遗憾与荒凉，逝去的青春里好似也只剩下荒废这件事儿。
就这样，我晃荡着，毫无实感的悠进了大学，一段我至今想来竟好似没有什么记忆点的时光。
所以，现在的我深刻的感受到环境对于一个人的重要性，当然圈子也很重要，勇于创新和突破同样也很重要。
转眼间，我也循着父辈们制定的康庄大道走了三十余载，回过头来才发现，自己仿若一个没有灵魂的娃娃，回忆竟如荒漠戈壁一样贫瘠。
30+的年龄，我也开始不可控的变得一年比一年更加焦虑。
闲下来的时候，我总是忍不住在想：自己还要这样听之任之的被push多久？人生就这么长，那些自己从来都没有看过的风景，那些自己曾经逝去的大好年华，人生的章节已经没留太多时间容许我去做和去想这些事情了。
青春里那些没敢于突破的自己，那些还没来得及尝试去做的事情，那些还没成为的更好的自己，统统都在寂寞的荒原里等了我一年又一年。
虽然好像循着历史的长河顺应大环境的轨迹就这样过一生也不差，可是怎么办？自己好像只有去到过远方才能甘心回来过这平凡的一生啊，哪怕就只是去看一眼呢。
既然不管怎么选都有遗憾，那我是不是就可以勇敢的选择当下自己最想成为的那个自己呢？
不去考虑会不会后悔放弃现有安稳日子的这件事。
身边总是不乏有以过来人身份劝诫你的人，告诉你远方的风景并没有那么美，不用去，不要去，可是怎么办？想念的心并不会因为别人的劝诫而有丝毫的收敛，日复一日的汹涌翻腾，让你无法将心安置在当下。
我焦虑着、迷茫着，就这样年复一年。
被push着、裹挟着，随着年龄的渐涨，催生的浪潮开始更加猛烈的带着孝顺和提前觉醒的老年忧患意识向我袭来。抵触的情绪始终不减，我偶尔也会在心里反问自己，是不是真的就那么不想要一个自己的小孩？
就在前几天一个人开车去临市面诊的路上，我突然想通了。
我其实并不是不想要一个继承了自己基因的小孩，其实我也对未知的他（她）感到极大的好奇，我只是还心有不甘，不甘自己就这样什么都还没有去做就又被套进了人生的另一重角色里，从而永久的失去了看那风景的能力。
想去的远方，想看的世界，想走的路，想成为的自己，我还一样都没做，我怎么能慌慌张张，稀里糊涂再进入另外一个仿若既定的人生角色。
埋藏在灵魂里的欲望太过于强烈，又历经经年酝酿，已经不是说放弃就能放弃的了，我知道自己如果不去努力试着去看一眼，我一定会耿耿于怀一生。
亲自去一趟，就去看一眼，而不是从谁的嘴巴里，或者谁的网络视频里。
有些风景不管旁人怎么说，终究还是想自己亲眼去看一看的。
看过才有资格说不要，看过才有底气说不要，哪怕就看一眼，看过才能成为自己实实在在的过去，所以看过之后，我想我也愿意放弃，从此生一个小孩，去过父母眼中的那个好的人生。
所以，此时此刻，我终于下定决心想以30+的成熟心态去重新走一遍那些埋藏在青春里的遗憾。
30+的年纪，挥别了少年时期的稚嫩与浮沉，可以以更加包容的心态去看这个世界，可以更加理智的去做出正确的判断，从而让我们的努力有方向，内心有疆域。