每个人心底都有一个不能触碰的人，安静的存放在很深的角落，偶尔在夜深人静痛苦无助时会想起。如果当初我们在一起，会不会更幸福 ，会不会过的更好呢。
我的初恋，是在我最美的年华遇到，那些温暖的日子多年后想起依然美好。
他是个很帅的小伙子，最爱他的张扬，自来卷的头发随意一动就是个发型，叼烟的姿势也很酷，还好当初拍照了，那喜欢的感觉一直保留在心底深处。
迷恋他的声音，喜欢他弹吉他时的认真可爱的模样。那天我身体不适，他就一直弹唱，想让音乐拂去我的痛。那一刻我觉得我是天底下最幸福的女生，有幸遇到一个疼爱我的男人。
我最喜欢梁祝，也是他为我弹的最多的曲子。悠扬中带着一丝丝忧伤的述说，如我忐忑不安的心。异地恋，工作也没落实，母亲一直不希望我远离。
我从小没有父亲，性格孤僻。可是遇到他后，我的世界都亮了。我不再是那个多愁善感的女孩，笑容灿烂了，也可以有说有笑的融入艰苦的工作环境了。
年轻可以无畏，不去顾虑那些遥不可及的未来。那晚的月光很美，我们情不自禁的牵手。在九十年代初，那也算是勇敢。第一次牵手，心里小鹿乱撞，有甜蜜也有激动。月光拉长了我们的影子，我多希望就这样一直牵手走到终点。
到了宿舍门口，分开时，他手上的温度还在，我摸着自己滚烫的面颊，我知道自己是真的动心了，原来爱是那么美好。
接下来每天都是幸福的时光，一起上班，一起下班。食堂饭菜不可口，他会专门去集上买菜回来，用电炉变着花样做出美食。和他在一起，吃什么都甘之如饴。
可是时光还要往前走。我倒休回家，母亲夸我胖了气色也好。我小心翼翼的问她，我能谈对象吗？母亲敏感的意识到了问题，坚决的说，我还没毕业工作不能谈对象，而且以后要留在这边工作，她已经找人联系的差不多了。
可我还是不甘心就这样放弃，试着说服她，谈到他的优点，谈到他对我的各种好。可母亲一听不是本地的，更决然不同意。
母亲一个人含辛茹苦的带大我和弟弟，我不忍看她伤心，于是答应她分手。
那时没有手机、电话，联系方式几乎没有。在家休假二十天，我把思念写满了一本日记，把在一起的点点滴滴都记录下来。青春在茶不思饭不想中枯萎了，似乎我的世界已经坍塌。
上班前，母亲不放心的再三叮嘱我，回去第一件事就是分手。我含着泪答应了，坐上了回单位的班车。
那天雨好大，他打着伞在路口等我。看到他的那一瞬间，我泪如雨下。才知道分手那两个字太沉重，不是我能承受的。雨水和着泪水，模糊了我的视线。
看到我没有以往的快乐，他可能也猜到了。可是我们谁都不愿意说出口，小心翼翼的维持着那份摇摇欲坠的恋情。此后他弹唱的也是忧伤的歌曲，让我欢喜让我忧。
我的实习要结束了，也到了该说分手的时候了。我没有了直面的勇气，背对着他说出了那两个字。他拿起吉他，说为我最后唱一首歌。
熟悉的旋律和歌声想起，我瞬间红了眼眶。
在每个分手道别的地方
总有一些纷乱的脚印
谁不曾徘徊过，不曾留念过
将思念藏在未知的重逢里
在一个凄清寒冷的夜里
含着眼泪默默的离开你
千言和万语 无从说起
只有静待伤痛的痊愈
离开你，不容易
想念你，不得已
如果你，真在意
不必勉强你自己
他弹的太用力，弦断了，声音哽咽的唱不下去了。我不敢回头，怕我忍不住想抱抱他，不想离开他。更不想让他看到我泪流满面。
我艰难的移动步伐，离开了属于我们的空间。我知道此后一别，可能我们不会再有交集了。再见，我最爱的人！
母亲怕我不能断了念想，就四处托人给我介绍对象，让我彻底忘了他。按母亲的心意，找了一个离家近的老实人。老实到订婚前都没有牵过手，散步也保持一米距离。
我脸上没有了笑容，心里也没有了爱。直到那天听到敲门声，开门看到他站在门外，惊讶的我都不知所措，我都忘了让他进门，脑子一片空白。
他告诉我，他不想放弃，就坐车按我曾经说的大概位置找来了。他看到一个店就进去问我家，那么凑巧，他问的那个人是我母亲，母亲看他礼貌大方，觉得他应该就是我分手的那个人，但她还是把家的位置告诉他了。
我听他说的那个指路的人，应该就是母亲。我匆忙打发他走，完全不顾他风尘仆仆一身疲乏，也没听他解释。
刚让他走，母亲就赶回来了，问我人呢，我说已经走了。母亲说小伙子不错有礼貌，怎么不留下来吃饭呢。
我不可置信的睁大眼睛，瞬间就骑上自行车，一路狂追，追到车站，车已经开了。我流着泪，不停的呼喊，可没能留住他。回来的路上，我浑身无力，缘分就这样散了。
他曾在我毕业纪念册上留言了，上面也有他家详细住址，我不止一次冲动想去找他。可我的工作已定，还有了所谓的男朋友，我怎么去面对他，于是放弃了想找他的念头，心里默默的祝福他，找到比我更好的女孩好好的爱他。
日子平淡无味的过着，男方父母催着订婚，买了三金做聘礼。不敢想像和一个无爱的人生活在一起，可现实就应该残酷吧。
订婚前一天，他又来了，似乎知道我要彻底离开他了。母亲知道后，坚决不让我去宾馆看他，怕我们年轻会冲动犯错。我再三保证不会的，而且这次和他正式告别，告诉他我要订婚了。
母亲不放心，但经不住我的软磨硬泡，终于让我出门了。我一路跑到宾馆，敲门的瞬间有些犹豫了，我该怎么面对他，说啥都是苍白无力。
我硬着头皮敲开门，坐的离他有些远，他靠近我，我就站起来。我告诉他明天我就要订婚了，来和他正式告别。他问还能改变决定吗，为了他？我内心纠结翻滚，可我却没勇气改变。我默默的摇头，不敢开口，怕一说就是错。
我不能久留，也怕留下我会改变主意，我起身要出门，他一把抱住我，满脸的泪水，哭的像个孩子。他说他受伤挨打都没哭过，可却因为要失去我而痛哭。
我第一次看到一个男人在我面前流泪，我的心也碎了，我含着泪跑出去了。蹲在宾馆外，痛哭，我知道我终于还是失去他了。
订婚仪式如期举行，很快又举行了婚礼。我没有穿婚纱，选择了中式红旗袍。我始终礼貌大方的站的很直，保持距离没有去挽新郎的胳膊。
朋友们都说那天的我很美，可我却不开心。晚上有闹洞房的，可我们都不曾牵手过，没想要的气氛，于是很快就散场了。那晚我紧紧的抓着被子，背对着默默流泪到天明。
婚后的日子，因为仓促不了解，过的有些狼狈，但我也认命了。
29岁那年，我生下了女儿，从此我的世界不再孤单，陪伴女儿成长。寂寞的日子里，用学习打发时间，把更多的期望寄托在女儿身上。
女儿乖巧懂事好学，让我平淡的生活有了快乐。
只是心底深处偶尔会想起那个给我阳光和快乐的初恋男孩，不知道他是否安好，是否有了幸福的家。
我曾经在微信上搜过他，无果。昨晚我试着在抖音上搜索他的名字，还真有，看着曾经熟悉的工作环境，我有预感是他。我立即关注了他，把他所有的作品都看了一遍。
抖音上没有互关的朋友只能留一条言，我试着问是他吗，可很久没有回复，我又在他作品评论那也留言，还是没回复。
有些失落的睡着了，深夜突然醒了，打开抖音看到他的回复，是他。我却失眠了，往事一幕幕在眼前。凌晨给他留言，希望他能留下联系方式。
时间过的好慢好慢，上午九点终于等到了他的回复和手机号，我加了他的微信。
他问我过的好不好，我不知如何回答。我同样也不能问他过的好不好，因为哪个答案都不是我想要的，都会难过。
抖音太强大，多少尘封的往事都能找出来！他一直都记挂着，也在单位的即时通上搜过我的名字，来这边开会也不敢去找我，怕打扰到我。
有些事想问，又不敢说。世界很小，若想联系总能找到，但我们都要照顾好自己和家庭。
这几年他自驾两次西藏，两次新疆南北大环线，一次东北内蒙环线，一次山东半岛。依然是喜欢无拘无束自由自在的生活。
我翻找出三十年前他的照片，还有写给我的贺卡。他说过去的就让他过去了，希望我永远快乐美丽。
我说那是青春的留白，就算一段美好回忆吧，留作纪念。
我也曾经期盼过我们在某个空间邂逅的情景，会是激动的相拥，亦或是平淡的交流，还或者是擦肩而过呢。看到他发过来的照片，岁月让曾经的他模糊了，可能街头即使偶遇我们也认不出彼此，依然会错过。
我感恩年轻时遇到他，改变了我一生的性格，让我能从容坚强面对现实，更感谢他曾给我一段青春最美好的回忆，至少我曾用心的爱过。
三十年，他不知道我是怎么过来的。但是这次短短的相聚，他听出来我很不快乐。他不会劝我如何如何，只是想说只要我快乐，做什么都好。
愧疚当初的离开，今生今世无法弥补，是他的遗憾。感叹人生，造化弄人。多年以后也无法释怀，只是不能再去打扰。想我的时候泪流满面。
感慨“缘份”这两个字，杨绛先生说过：人生遇到的每一个人出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识就会有不一样的结局。
在微信上保留彼此，并不是想延续旧情，打扰彼此的生活。只是心存感恩，在有生之年还能有缘再相逢，少了一份遗憾。
他希望我能开心快乐幸福！做我想做的事，去我想去的地方，追求我想追求的梦想！这同样也是我的期望。好好活着，好好生活，慢慢相遇。
别哭我最爱的人，今夜我如昙花绽放。他跟我在一起时为我唱的歌 ，他依然会唱。别太伤感了，我的不易他记在心里。命运又让我们重逢，这次再不会弄丢彼此了。
往事已风轻云淡，有些人擦肩而过，有些事永藏心底。知道他安好，就足够。
感慨时间不经用，三十年，半天三千多字就概述了半生。