作者 | 曾作兵 幸福双翼学员
坐标 | 深圳
01 手足情深VS相互仇恨？
在这个世界上，能够无条件包容你、支持你，爱你，关心你过得好不好，体谅你的难处，记得你的生日，记得你的喜恶，除了父母和伴侣，还有一个人。
就是你的兄弟姐妹。
在这个世界上，有一种感情，它是无条件的，不掺混杂质的，能够患难与共的，血浓于水的。
这就是手足之情。
然而理想很丰满，现实很骨感。
在二胎家庭中，争风吃醋，明争暗斗，相互告状，争吵不休，甚至大打出手等剧情时有上演。
作为一个二胎奶爸，我亲眼见证两个孩子由鸡飞狗跳到岁月静好的演变。
我们家有两个孩子，大宝9岁多，小宝两岁多。
姐姐刚上小学一年级的时候，弟弟出生了。
因为生孩子的医院离家比较远，在住院的几天里，我都在医院里面照顾妈妈和弟弟，姐姐上学接送和辅导作业的任务都交给外公外婆了。
这期间，姐姐打电话来说想我们，我跟她说：“爸爸妈妈也想你，你要好好听话，认真学习，再过几天我们就带弟弟回家了。”
出院的那天下午，放学后，我正准备去接姐姐回家，姐姐的语文老师的电话打了过来，让我去一趟她的办公室。
在老师的办公室的角落里，我看到一个瘦小的身子蹲着那里写作业。
姐姐看到了我，眼神里带着埋怨，没有说话，继续写她的作业。
老师告诉我，姐姐这几天的作业完成的不好，错了的也没有订正，让她补的也没有补。
我跟老师解释了原因。
老师语重心长地叮嘱我，要多关心孩子的身心健康和学习。
02父母的爱，没有公平可言
在把姐姐领回家的路上，她还是一语不发。
在等红绿灯的时候，我蹲下来，看着她的眼睛说：“对不起，这几天爸爸忙着照顾妈妈和弟弟，没有关心到你，但爸爸妈妈永远都爱你的。以后一起面对学习上的困难还不好？”
她听了之后，“哇”的一声哭了出来：“我以为你们都不要我了。”
因为弟弟的到来，也因为上了小学之后学习的任务加重了，姐姐的生活发生了巨大的变化，她的心理有了不小的落差。
以前的她，是我们家唯一的小公举。
那时我上班没有那么忙，她也没有学习压力，我们一家三口经常出去旅游。
在家里我们很少看电视，要么跟她一起阅读，要么陪她一起做手工，要么给她做好吃的。
在上一年级前那年春天，妈妈怀孕了不方便出远门，我独自一个带着姐姐去北京游玩。
第一天去了她心心念念的天安门广场；
第二天在水立方呆了一天，对于玩水，相信没有哪个孩子会不喜欢；
第三天去太平洋海底世界，对于海洋，每个孩子都充满好奇；
颐和园，天坛，北海公园，护国寺美食街……都留下了我们欢乐的脚印。
那也是我们父女俩难得的独处时光。
有了弟弟之后，我们出远门的机会少了。
我们还因为姐姐学习态度的问题经常批评她，在我们心里，严格要求她都是为了她好，是为了读好书，以后有一个好工作，过上好生活。
但她可不会这样想，她觉得爸爸妈妈不像以前那样爱她了。
于是，姐姐就开始了各种作妖。
吃饭的时候故意慢吞吞的，对着饭菜挑肥拣瘦的；
写作业的时候一会让我们给她倒杯水，一会说她的铅笔断了；
心情不好的时候就会抱怨自己写字写得慢，长得不够高，皮肤很黑……
在孩子眼里，只有一种资源，那就是父母的爱，其他的一切，都不重要。
而弟弟的到来，好像把她的爸爸妈妈都抢走了。
一开始，我和妈妈尽量把一碗水端平，让他们感觉到父母对他们的爱是公平的。
但后来，通过学习和反思，我发现：在两个孩子面前，父母的爱根本没有公平可言。
每个孩子都渴望自己得到父母独一无二的爱和关注，我们想要给的“公平的爱”，在他们眼里，却是他们最不想要的。
学习了《学习的身心基础》课程以后，我知道她是寻求过度关注和故意的自暴自弃，这是寻求归属感的表现方式。
当我理解她行为动机之后，不是讨厌她或者批评她，而是决定给她更多专属的、独特的关爱。
带她去图书馆，陪她一起阅读；
选择她喜欢的戏剧，跟她一起戏剧院看演出；
去奈雪点一杯果茶，边喝边聊天，听她吐槽学校或者家里的事情……
03 警惕这碗“毒鸡汤”
尽管我们会特意地给姐姐多一点关爱，但随着弟弟不断长大，特别是表现聪明、乖巧、嘴甜的时候，我们的注意力难免被弟弟吸引过去。
这并不是我们重男轻女。
美国心理学家简.尼尔森在《正面管教》中讲到：在家庭中，一个人的出生顺序对其个性发展有着重要影响。
老大往往比较老实，负责任。
而老二（老小）常常富有创造性，并且爱玩儿，他们大部分的创造性、精力以及智力都会用在通过魅力操纵来得到自己的价值感。
毫不例外，我们家的老二也有“戏精”的天赋。
姐姐经常在与弟弟的斗智斗勇中败下阵来。
弟弟七八个月大的时候，我坐在客厅的木地板上看着他们两姐弟玩玩具。
他突然抢姐姐手里的玩具，抢不赢，就用嘴巴咬姐姐的手，咬完赶紧爬到我身上来。
从偷袭到躲避，整个动作一气呵成，还满脸委屈地看着我，让我哭笑不得。
对于他们姐弟俩的纷争，我们一般不干涉，只要不涉及人身安全，我们都在一旁“看热闹”，这是雪娟老师那里学来的“瞪大眼睛，往后退”。
但“出口伤人”的情形，就必须干涉了。
有一次，弟弟跟姐姐抢玩具抢不赢，就去咬姐姐的手。
姐姐疼得大哭，弟弟开始一脸无辜，转而放声大哭。
我再次用出了341肯定法这个“杀手锏”，先肯定了姐姐的情绪：“弟弟咬了你，你的手很痛，弟弟不讲理，你很委屈，是吧？”
然后再肯定了她抢玩具的动机：“你是维护自己的主权，所以不想让弟弟把玩具抢去，这种做法是对的。”
姐姐的自信心不够高，心理年龄也处在儿童期，很容易让别人越自己的界。
所以，我从来不给她灌输姐姐要让弟弟的思想。
孔融让梨的故事，表面上宣扬的是“谦让”精神，但如果不了解孩子的心理发展规律，一律要求大的让小的，结果只会双输——
对大的孩子来说，他会憎恨小的弟弟妹妹，是他们让自己不得不被迫分享，也会习惯性隐忍和退让，不敢为自己进行合理的权益争取；
对于小的孩子来说，他会形成一个认知，只要我弱我就会得到足够照顾，形成“世界围着我转”的信念和行为模式。
所以，在成为二胎奶爸的这几年，我深深体会到：“孔融让梨”的故事，就是一碗毒鸡汤。
接着，我又肯定了姐姐做得好的地方：“弟弟咬了你，但你没有报复弟弟，你做得很好，说明你是一个很有爱的姐姐。”
这三个肯定下来，姐姐停止了哭泣。
我继续往下肯定：“下次弟弟再抢你的玩具，你该怎么做呢？”
姐姐说：“如果弟弟跟我借，我可能会愿意的，如果他还抢，我是不会给他的。他想要咬我，我会马上推开他。”
我马上表扬她是一个懂得谦让，并能维护自己正当权益的好姐姐。
我提醒她，推弟弟的时候不要太大力了，不然弟弟可能要摔得屁股开花了。
她听了破涕为笑。
被冷落在一旁的弟弟，因为没有被关注，哭得更加起劲了。
我把他抱起来，告诉他：
“你是怕姐姐和爸爸批评你吧？所以你也哭得好伤心。
但你看看，姐姐还是很疼爱你的，她并没有打你，如果换成其他人，你可要挨揍了。
我们想要别人玩具的时候，是不是要借呢？”
想让孩子们相亲相爱，我们作为父母的，要营造出一种合作，而不是竞争的家庭氛围。
04 父母的爱是江河湖海
为了让他们姐弟情深，我运用了雪娟老师提过的“战壕战友”的方法。
我给他们规定，你们拿出的玩具，玩了之后一定要收拾好，如果你们谁没有把玩具收好，那么下次两个人都不能玩。
每个孩子都想成为更好的自己，每个孩子都不愿意连累别人，每个孩子都不想成为被指责的对象。
因为他们是同一“战壕”的，所以在收拾玩具的时候会互相帮忙。
姐姐还创造了一个玩具回收中心的游戏，她在每个玩具箱上面贴了一张便利贴，便利贴上面画了相应类型的玩具代表，比如布娃娃，积木，玩具车……
因为姐姐提到了玩游戏，两岁多的弟弟收起玩具来特别积极。
姐姐学习的时候，弟弟也喜欢跑过去“凑热闹”，经常拿姐姐的笔来玩，或者在姐姐的本子上画画。
对于姐姐的“投诉”，我告诉她：“我相信你有能力和智慧处理好。”
姐姐经过多次尝试后，也想出了办法“对付”弟弟；弟弟在姐姐写作业的时候也变乖了，不去打扰姐姐。
著名的心理学家埃里克森说过：“信任会在孩子的人格中形成‘希望’的品质……‘希望’能让孩子对自己的愿望抱有持久的信念。”
早上我们要去上班的时候，弟弟经常黏着我们，不让我们出门。这时候我们都会让姐姐带着弟弟去玩。
我晚上下班的时候，姐姐会带弟弟出来散步，顺便接我。
姐姐也会给弟弟用积木搭一个城堡，做一个恐龙乐园，会给弟弟讲绘本，给弟弟开电视看。
这些我都会经常反馈给姐姐，告诉姐姐：“你很能干，你对于弟弟很重要。”
这是心理学上的自重感效应：每个人都渴望被认同和尊重，这是所有人的共同需求，这种需求就是“自重感”。
当姐姐的自重感得到满足后，她也就会自然地反过来认同弟弟，觉得弟弟对她很重要。
我也会跟弟弟说：“姐姐为你做了很多事情，姐姐很喜欢你。”同时，告诉姐姐：“弟弟很喜欢跟你在一起，他有什么好吃的都给你留着。”
在社会心理学中，有一个“相悦法则”，说的是人们总是更喜欢那些喜欢自己的人。
这些人不一定很漂亮、很聪明，或者很有地位，仅仅是因为他们很喜欢我们，所以我们也喜欢他们。
当他们姐弟俩互相喜欢的时候，更能促进他们的感情。
家是温暖的港湾，船让孩子自己去开。
但父母的爱是江河湖海，只要足够多并保持一定的平衡，孩子友谊的小舟才能保持平稳。
北岛曾在诗中写道：你召唤我成为儿子，我跟随你成为父亲。
当我用天然的父爱，为孩子营造一个充满合作而有爱的氛围时，孩子的手足情深也就水到渠成了。
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