泰戈尔曾经说过：“不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。”
在我的记忆里，认识他，应该是在初中的某一个夏天。
那时候的QQ还是很老很老的版本，头像系统自带的，还有上线和下线之分，我不记得怎么就有了他的QQ，据他说，是在某个群里互加的，但我觉得应该不是，毕竟当时有一种加好友的方式是按“条件查找”。
那时候的我，刚刚拥有我的第一个智能手机，也刚刚让朋友去网吧申请了一个QQ，就遇见了他，没错，就是这么荒唐，我认识了他，从此开始了我们的故事。
不知道为什么，我们有很多话题，几乎无话不谈，大概因为是同龄人吧，他会给我分享他的生活日常，我也会和他述说我的烦恼，就像是挚友一般有默契，愿意聆听彼此。
朋友就是把你看透了，还喜欢你的人。
叫他文哥，不是因为年纪大，而是因为在很多方面，他比我看的透。比如文哥会嫌弃我时常在朋友圈发一些悲伤文字，他觉得那是他初中才会干的事，他觉得我的小脾气可以收一收，每次都因为还没搞清楚状况就生气下定论……我很感谢他，因为我后来也会让自己过的阳光快乐一些，我也会在遇到难以接受的突发情况时换位思考……终究，他还是影响了我，不过是好的方面。
文哥，是一个阳光大男孩，干净，温暖。他就像一个小太阳，时时刻刻照亮着我，一直处于黑暗的我。我是一个奇怪家庭长大的孩子，很多方面都透露着奇怪的气息，我不阳光，开朗，也没有自信，我敏感脆弱，性格古怪，其实还好他懂我的奇奇怪怪，虽然我也没有表现出别的可可爱爱，他还是没有离开我。
他是唯一一个知道我所有家事和成长经历的“陌生人”。从未见过，却好像一直就在身边。他知道我所有脾气，知道我的近况，知道我的学业，还有日常发生的事。其实好像他一直陪在我身边，像一壶好酒就可以呼来的好友，不离不弃。曾经我们也曾分崩离希，因为我不会说话，他不会理解和安慰我，一开始的懵懵懂懂，没有找到一个彼此都认可的相处方式，但后来我们和好，只因为在我们心里彼此都应该是很好的人，害怕错过，再次放逐人海。
转眼间，过去八年了，他还在，我也还在。只是我们一直没有见面，不是见不到，而是害怕，简单来说，是我害怕。我害怕他认识现实中的我，因为现实中的我更加落魄，敏感和不阳光。我害怕我们只是一面之缘，之后再无交集。
所以每次提及，避而不答的是我，狂找借口的也是我。我知道他印象里的我，是美好的，是意想不到的。但是我，应该不是他想的那样，一个被生活摧残的我，破败，荒芜，生活靠一身正气撑着。随时随地都可能崩塌的世界，他可能不懂，也不需要懂。
我希望他可以一辈子开开心心，幸福生活下去，和一个他爱的人，过着让我羡慕的生活。他值得所有的好，不该承受世界的肮脏。
我总是情商太低，总是说错话。也总是他，一次又一次提醒我，有时候直爽也是6的一种表现。
上次和他一起打游戏，他的室友和女朋友也一起。我实在搞不懂还有样的男孩子。说话嗲里嗲气，在自己女朋友面前还可以撩别的女生。
别人就算了，撩到我头上来了。我就觉得很恶心，但是也许他是在开玩笑。而我估计对于这件事有独特的看法，所以我认为，他们这样对待爱情的看法不对。
爱情，不应该给足对方安全感吗？
爱情，不应该是又占有欲的吗？
为什么他可以在女朋友面前随意的撩妹子？
为什么他的女朋友还不生气？
文哥说，他们都喜欢开玩笑，很随意。但我对爱情的看法，就是给足你还有的安全感。爱也不是容忍，是一定程度的占有。
这些我自以为的信仰，在别人看来不过是迂腐之词。所以我就怒了。
“文哥，下次是他们就不要找我了。”我当时一气之下就说出口，我说完也知道，我太直接了，不太好，可我当时没有控制好自己。直接说出了口，没有私下和文哥说。我们没有给他面子，我觉得我情商老底了。
直到刚刚，文哥才和我说。当时老尴尬了。是我没有考虑到他的感受，我错了。是我把自己的观点强加给别人，也许别人有别人的相处方式。而我刚好不能接受这种看法。所以我做错了。
此刻，我发誓。
我会好好提高一下自己的情商。
让自己变得更优秀一点
我也会好好的做文哥的朋友。
一辈子，分担彼此的痛苦，分享快乐。
所以，文哥，不要真的生气，做一辈子朋友吧。