自我觉察日记大纲：
1、主题：深夜谈话
2、事件：因为早晨家里的事情与我爸打电话有态度有情绪，我拒绝我爸这个疫情期间来北京，相当于一次拒绝，这次与我爸的沟通使我痛苦一天，无力一天，我不逃避去体验一份痛苦与无力，下午五点多我一下子有个思维跳跃，我感受到我一天的情绪笼罩是因为我怎么做都满足不了我老公的期待，我胸口一阵堵塞，我发了一天微信给他，问他是否可以早点下班回来（早点下班的潜台词是希望他夜里11回家）老公收到信息给我回复，他九点多就到家了，在家吃了晚饭，等孩子睡了，我们在餐桌旁坐下来，将白天我拒绝我爸的经过说了一遍，我主要是想告诉老公，我这一天过的好痛苦！我需要表达和倾诉！根据以前的经验，我们两人之间出现隔阂，是因为彼此隔离痛苦，有话不说，沟而不通，我们曾经讨论过这个话题，所以今天我痛苦了我选择主动跟他沟通表达！这也开启了我们清理每个人内心深处瘀堵的开始！
开始时我是可以准备好去表达自己的痛苦感觉的，期间因为以前我父母在北京，他觉得过的不快乐，压抑等等事情，再翻一遍，再表达出来，我跟老公的深夜谈话，从11点谈到夜里3点！
我们的谈话也很波折，首先，我需要改变我的语言模式（我是有原生家庭的影子，说话爱着急，质问他，这次我没有，耐心听他说以前的想法，他的想法就是他的想法，我不能打断和驳斥他，没有评判和打断，他才能将紧闭的心门打开）我在听的过程中也能体验到他的无奈，我在平衡父母与老公之间不作为或者偏袒父母也是有的！他期待我样样能干，他期待我像他妈一样能照顾他，可是我上班和带孩子，没有能量满足他，也需要让他看到他对我对我父母的好期待，他的不成熟和完美期待别人，投射他的期待到我身上，而我那时的累他看不到，这次沟通我理解他一些想法，他也看到我的不容易，后来，各自认领自己的责任，自己体会与自己的关系，其实不接纳别人的背后是不接纳自己，人的一生都在处理自己和自己的关系！每个情绪的背后都存在一个未被满足的需求！
另外，我跟老公谈的过程中表达我觉得我怎么调整他都不满意。家庭一些事情中正的看，不能光想着他的那部分，我自己的痛苦和自己需求也很重要，处女座的完美期待真是压死人，我难受了我就需要反抗，谈了爸妈在北京我两的相处模式，父母在老家时的生活习惯，我父母放弃老家生活是存在一份爱的，两个人的原生家庭不同所生长出来的孩子对父母态度和期待的不同，让他看到他那时自己有话憋着不说，充当好人后自己又憋气，然后用加班挣钱的方式证明自己的存在感和价值感，先前他是对咱父母好后来发现我妈并不能是他妈妈对待他的方式，他由享受型到了付出型，他冤的慌，他后来冷漠对待，我们彼此的隔离也就产生了，北京的房子空间小，人口多，爸的陋习多，我也没有及时纠正爸爸，张慧觉得那几年的生活没有一样是他想要的生活，他把原因归结到我身上不去挺身而出纠正爸爸，他把他生活的不如意带到对爸的不接受上来！
还有，我觉得他会不自觉的拿咱们父母与他的父母做对比。但实际上，他父母比咱爸妈要年轻不少，而且你们和他父母每年只是短期相聚，墨涵小时候如果换做他父母照顾，也不一定能都面面俱到！
他说到他妈妈也满足不了他的期待，处女座的人，是完美的期待，他的想法是任何人都达不到的，他需要看到这一点！前天他看到了！他沉默很久，这么多年他在家庭里活的不那么满意，工作带团队要完美，他加班，他盯着别人干活，不敢放松，担心项目出问题，都是他对别人完美期待的投射！这也是我们那天谈话的触动之一！
所以他的不快乐很大程度来自于他自身，爸妈只是干得多不是大的那一方。这也是我们谈话里好不容易他意识到的，不能光看别人的问题，他自身也存在问题！他需要清晰问题出在哪里，他出在哪里问题，别人的问题占多少比重！不能光说别人！
对于这一点我们两个激烈讨论，有争吵，一度停止谈话，我气的慌，他也气得慌！但真相就是真相，事实是他总说“如果是他妈会怎么样…”我就告诉他一直在好期待，我妈就是我妈，我妈永远不会做到你妈妈能做到的程度，同时我妈的优点你妈也没有，举例说明，让我一下子成为一个大老板，成功女士，那是不可能的，他需要知道他认为的事情并不是别人能做到的！问题出在他，不是我父母全部的问题！
最后，我爸应该近期都不会去北京了，他并不是自愿做出的这个决定。他将近70岁了能做出改变，调整自己的模式，你和张慧应该看到，父母已经尽自己最大努力做出改变了。
这也是我们沟通的另一个重要的点，我的爸爸已经调整出他能做到的调整了，我说我爸70岁都在调整，而他30多岁的人还在不依不饶的要求，太过分，他总是这样，没有必要我继续体谅他，我跟他说了我打电话时我爸开始不清楚北京的疫情严重，当我告诉我爸时他就已经调整自己，虽然有不情愿，但是他已经放弃来北京的想法，他说我爸总是只考虑自己，我说他已经放弃自己的工作，等于一个人放弃自己实现自身的价值，你能马上放弃你自己的工作吗？困难吗？70岁的老人放弃自己的想法已经是不容易的事情了，你还能要求他再怎么样呢？他开始并不接受，但是我欣赏我能看到的方面，据理力争，事怕翻个理儿怕翻，换言之他能改变他爸爸什么方面呢，他也改变不了他爸爸！
补充一点，从而审视一下他的内心，面对我爸妈放弃老家生活去北京照看女儿（极大程度上减轻了他父母的压力）、爸爸放弃去北京挣钱，因为我爸妈的一些习惯，我们数次冲突，这些问题需要他能感受到我家人对他有照顾和关爱的爱！
我们讨论说以前有情绪的背后，是他不能表达自己的真实想法，担心关系中的纷争，但是我告诉他，你不真实表达，没有能量去冲破自己的思想束缚，每个人都是有选择的，不是全是别人的责任让你痛苦，你里外不一，有话不说，耍态度，我和我父母又get不到，本身我们也没有那么多心眼，也没有猜你想啥的能力，他需要清晰直接表达，这是他性格中的缺陷！他后来深入思考，算是默认，他嘴硬还是没有说他自己的不足在哪里！不过这两天都是能早回来就早回家，还说以后工作日能不加班就早回来，陪墨陪我！内心打开了，人也就柔软一些了！他不喜欢跟他父母相处和生活，他同样不能接纳他父母的一些习惯！我们讨论他父母来北京看墨长大，会是什么结果，其实也会存在各种问题！他很认同这个说法，这也是他开始转变对我父母的抱怨的转折点之一！
3、即时反应：
当下是很愤怒的，但需要克制自己的愤怒，有一种控制自己愤怒的觉知，头疼，心堵的无法想象。
4、此刻身体的感觉：
开始谈话时情绪是平静的，后来他说话好几个点都燃爆我的愤怒点，不断呼吸来调节自己的情绪，整个过程基本是顺畅的，我先感受身体里的不舒服，不能当场爆炸，但是我据理力争的陈述了我自己的愤怒点，我做不到的事情就真实告诉他我做不到！
5、内在对话：
1.我已经这么努力去调整我自己，你还不依不饶的要求我继续改变！
2.你看不到我和我的家人这些天的改变，完美期待压死人，我怎么做都满足不了你的期待，我需要好好跟你谈一谈！
3.你也需要看到自己的不足，你不接纳的事情正是你自己需要去面对的，总是一味要求别人，真是太过分！
6、内在感受：同上
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？
1.我怎么做都是不能达到要求的（小时候我的学习成绩无论怎么努力都比不过姐姐，所有人都关注姐姐，忽略非常努力到学习能力一般的我，我很气愤和懊恼，我需要被看见被看见被看见）
2.我是没有发言权的。从小家里只听取姐姐对事情的看法，但我这父母自动略过，我9号的不重要感不敢表达，不知道表达后会不会有人听，算了，最后啥也不说了！现在我看到了这一点，我不想有情绪了痛苦了都自己一个人扛着，本身也不是我一个人的事，我需要表达我的痛苦，需要深入讨论每个人需要认领的责任，谁的责任谁认领，别都压抑我！
8、发现自己有什么限制性信念？
同上
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
深夜沟通后，老公有触动和变化
1.他开始清晰自己情绪背后的原因是什么，
2.他承认确实有完美期待，以前自己不自知，现在意识到完美期待压死人的对方痛苦点！
3.他开始松动对我爸的不接纳，
4.开始能看到我爸70岁老人最近的调整及变化！
5.开始将矛盾刨出来谈，不那么封闭自己了！心有些打开，开始关心我和女儿！
10、可调整的回应和选择是什么?
1.我继续保持自我成长，体验痛苦，面对它，选择积极主动的沟通！
2.我认领我以前的不成熟，不作为的责任，继续与老公一起清理他内心的“垃圾”，协助他表达出自己真实的想法。
3.我生活中做到真实表达，不讨好，做一个有行动力的人！看到老公情绪背后未满足的需求，但不替代，协助他看到，不拉不拽，成长是自己的事情，表达出来我的看法，划清界限，各自成长自己！