4个步骤，解锁“非暴力沟通”12字秘诀（转）

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作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系。
不过，如果稍微留意一下我们生活中的谈话方式，一定会发现，有些话确实伤人。
不论工作还是生活中，我们常常会无意识地进行暴力沟通。

老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”
老婆对老公：“你还晓得回来呀，你咋不死在外边！”
老师对学生：“你真是笨死了，怎么教都教不会！”
上级对下级：“你能不能用用脑子，这么小的事都办不好！”
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论，给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
这些无心或有意的语言暴力，让人与人之间变得冷漠、敌视。
事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。

语言是有力量的，使用不当，确是会给我们的生活带来诸多不便，尤其是情感上的困扰。
明明是想改善和老公的关系，却总是事与愿违，甚至有种“不说还好，一说更糟糕”的无可奈何。
我们明明是好心安慰别人，却让别人感觉不到真诚，甚至会生气，局面更糟糕。
沟通无处不在，远到和小菜贩的讨价还价，近到和枕边人的鸡零狗碎，我们认识到沟通的重要性，却像围城里的人被种种问题困扰。
我们不禁感叹，世上要是有完美有效，最好是立竿见影的沟通方式就好了。
其实，还真有。
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种神奇而平和的沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。这就是“非暴力沟通”。
我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
非暴力沟通分为四个步骤：区分观察和评论，体会和表达感受，感受爱的根源，请求帮助。
通俗来说，可以总结成12字秘诀：讲事实，讲感受，讲原因，提要求。

1讲事实

非暴力沟通的第一个要素是观察。
即仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。这一步的难点在于准确区分观察和评论。
我们经常把观察（事实）和评论混为一谈，于是暴力语言就开始出现了。
记得刚谈恋爱那会，经常会和刘先生爆发战争。
“你总是很忙，每次我需要你的时候，你都不在。”
这句话是不是似曾相识。
我们会觉得自己是在描述事实，是观察，而其实这是常被我们忽略的一句评论。
“我怎么忙了，上周不还陪你看电影，上个月你大姨妈完还给你倒热水了”。
评论往往会让对方产生逆反心理，而不会做出友善回答。
如果我们换种对话方式。

“猪头（昵称），你这周出差了两天，还有三天加班到晚上十点，是不是太忙了，都没有时间陪我。”
“还真是，我赶紧团两张你喜欢的电影票，今天不工作，陪你最重要。”
这就是我们小时候写作文的要领“摆事实，讲道理”，让时常“失忆”的男票们无话可说。关键结局是皆大欢喜的。
区分观察（事实）和评论也不是一天就练成的，需要我们用心观察自己的沟通方式并进行刻意练习。

2讲感受

非暴力沟通的第二个要素是感受。
我们却经常忽略，甚至认为感受无关紧要。大家看到这里停顿一下，说出10个表达感受的词语。
是不是也不是那么容易，这和我们从小接受的教育很有关系。
我们的情绪经常被否定。

小孩摔跤了，哭着说“疼”——“不疼，不疼，拍拍就好了”；
“妈妈，我害怕”——“不怕的，你要勇敢点”；
“我不喜欢小虎，抢了我的玩具”——“宝贝，你应该学会分享，不能这么小气”
……
当我们的孩子学着表达并用于表达自己的情绪时，很多家长都会简单粗暴地否定。久而久之我们就会发觉感受是很没用的，反而会显示出我的弱小。
我们学会隐藏自己的感受，得到家长诸如“宝贝长大了”“你真棒”的夸奖。

当我们隐匿自己的感受时，对他人的感受也变得“顿感”甚至忽略。学习具体的感受词汇就很有必要。
很少谈感受在表达的时候就容易把感受和想法混淆。
“我觉得你不爱我了。”
这可不是表达感受，而是对他人的一个判断，只是你的一个想法。
（天呐，原来我暴力了刘先生那么多次！）
看了很多育儿的书籍，亲子关系中学会“共情”很重要，这就要求大人能够准确的说出孩子的感受，或者引导孩子说出具体的感受。
学会表达感受，让我们在一段关系里轻松自在。

3 讲原因

在书籍中，原因被描述为“感受的根源”，并强调感受的根源在于我们自身——非暴力沟通的第三个要素。
听到不中听的话时，我们可以有四种选择：责备自己；指责他人；体会自己的感受和需要；体会他人的感受和需要。
我的理解就是要对自己的感受负责。这是一生的修炼。
“你迟到了，我一点也不开心。”
如何说才体现说话者对自己的感受负责呢？
“你迟到了，我一点也不开心，因为我希望我们能抢到前面的位置。”
我的不开心，不应该归咎于你“迟到”，而是我“没能抢到前面的位置”。
这是一个难点，希望大家细细体会。

4提要求

请求——非暴力沟通的第四个要素。
在表达观察、感受和需要之后，以什么样的方式请求帮助，更容易得到积极回应呢。
提出具体要求。
例举书中我印象最深的一个案例。
一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她要什么。
男人和女人的思维是有很大差异的，一个来自火星，一个来自水星。为了有效沟通，避免使用抽象的语言，借助具体描述，提出请求。
但是我们又是一种奇怪的动物。

你想要什么？
你猜。
猜不出，你直接说。
说出来还有什么意思。
看了这段话，多少人会心一笑呀。

诚实地表达自己，而不是批评、指责。
我们可以解锁一个非暴力沟通的万能公式——“当我（看、听）……我感到……因为我需要/看重……你是否愿意……”
比如婚姻生活里最常听见的抱怨，凌晨12点钟，老公酒气熏天的回到家。原本担心的妻子立马吼道：“还知道回来，干脆别回来算了。又喝酒，怎么不喝死你。”
妻子明明很关心丈夫，担心他太晚回来不安全，喝太多酒伤身。这是典型的“刀子嘴豆腐心”，但是它带来的杀伤力远比一把利刃更让人心伤。
我们完全可以换用非暴力沟通来表达：

“老公你这么晚回来，我很担心你，因为我和孩子也需要你的陪伴，能不能以后尽量在9点之前回来呢。这周是你第三次喝醉酒了，我真的很担心你的身体，你是我们家的顶梁柱，我们都希望你有个健康的身体，能不能以后喝养生酒，不喝醉呢？”
这样是不是听着就舒服很多呢，本来是好意，何必去做婚姻的恶人。
去体会和表达感受，而不是关注情绪，体会别人的需求和询问需求，聆听别人和自己。
生活中少说“应该”“不得不”，换成“我选择”，简单的改变，似乎就掌控了人生，成为自己生活的主人。

最后分享一首诗，让我们一起去标签，对这个世界温柔以待。

我从未见过懒惰的人

——鲁思·贝本梅尔

我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看
但从未看到厨师；

我看到有个人把食物
调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子——
我看到这些但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨师，还是有个人
做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，
如果不把事实
和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：
这只是我的意见。